miércoles, 30 de julio de 2008

Un clavo no vale tu reino


Hace algunas semanas me reencontré en el msn con un chico al cual no veo hace muchos años, fuera de ser alguien que en un momento de mi vida ilusionó mi corazón, los años pasaron para los dos y nunca tuvimos una historia juntos que contar.

El se casó y formó una familia, que no dudo sea la que él esperaba, pero a pesar de estar en una situación de confusión o mal momento, no termino de explicarme por que me haría una propuesta que no debería hacer un hombre casado.

La vida esta llena de riesgos y considero que es de sabios tomarlos, enfrentarlos y sobrevivir a ellos, pero arriesgar una familia sólo por sacarte un clavo o concretar un placer que quedo pendiente por circunstancias no planeadas, dista mucha de la inteligencia que estaba convencida él tenía.

El encuentro sería más de piel que de sentimientos, nos abrazaríamos y besaríamos como dos locos, reímos, nos acariciamos, y muy sutilmente nos enfrascaríamos en actos amatorios, imagino que algo bonito, especial, desenfrenado, aventurero, prohibido, placentero, como si fuera nuestra primera vez, con ternura, con cariño, completamente extasiados; pero que hay de la realidad? llegar a su casa sintiendo aun los rezagos de una noche desenfrenada de éxtasis total; existiría sentimiento de culpa si una situación así si se hubiera dado?

No era el amor de su vida la persona con la que se casó?, no le juro que jamás la dejaría?, no le prometió fidelidad frente al altar?; me hago mil preguntas buscando respuesta en lo infinito, enfrascada en un sentimiento de reproche, de rechazo absoluto y me sigo preguntando: donde quedaron las promesas de amor?, la ultima canción que le dedicó?, los besos, las caricias que se dieron? cuando le pidió que fuera su esposa, las ilusiones, los anhelos de una vida juntos, las palabras de amor, ese amor que un día se profesaron; dónde quedaron las lágrimas y las risas, el amarse hasta ver nacer el fruto de su amor?.

Promesas, que se diluyeron con el tiempo, con el desgaste o la rutina de una matrimonio convencional o con el alboroto hormonal de un hombre que no se niega a las tentaciones, más aun las propicia.

Puedo entender que le seas infiel a tu esposa cada mañana contemplando el sol que alegra tu día, que te acompañan a donde quiera que vayas, compañía que no voy a darte; que le seas infiel con el viento que te acaricia, caricias que no recibiras de mi; con la luna que por las noches escucha atenta tus penas y alegrías sin necesidad de buscarme, con cada estrella que no deja de mirarte y que estos ojos jamás te verán.

Por fin después de negarme a aquel encuentro, concluyo que las promesas quedaron guardadas en el cofre de su olvido.

Te lo agradezco pero no...



Esta canción es muy buena, no tiene mucho que ver con la historia, pero me encanta..

viernes, 25 de julio de 2008

Como te echo de menos



Existe un niño que vive en mí,
jugando a no quererte
pero hace tanto ruido este olvido
que no te puede escuchar
recordar que ya no estas
que cuando hay olas en el mar
y cuando no también
cuando me siento sereno
cuando te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

Y cuando llega el mes de abril
y cuando quiero ir al desierto
y acabo siempre
haciendo un nuevo intento
por saber de ti..

Cuando decido mejorar
cuando me digo esto no es vivir
me desespero
y en este mundo no encuentro
alivio y apareces en lo ajeno
no sabes cuanto te eche de menos

Tu me besas yo me hundo
y se que nadie en este mundo
entendería ni tu fuego ni mi sed

y cuando hay olas en el mar
en la calma y tempestad
cuando me siento sereno
como te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

lunes, 21 de julio de 2008

Debo Confesar


Si tengo que ser sincera y confesar: lo acepto no puedo dejar de fumar, mi último intento sólo duró 5 días; me gusta fantasear cosas en medio de la nada, hablo sola durante el día, generalmente pienso en voz alta. Me gusta llorar y lejos de sufrir, es mi mejor actuación.

Me gusta la noche más que el día, detesto el calor, prefiero el frío. Me encanta decirle a mi hijo “te amo” y llenarlo de besos hasta que él diga basta. Adoro a los schnauzer, a los dálmatas y sólo una sonrisa me puede conquistar.

Confieso y es mi mejor pecado soy floja. No me gustan las mentiras aun que miento a diario (netamente por trabajo). No creo en la suerte, leo el horóscopo, pero creo en Dios. Amo como soy pero quiero cambiar. Necesito tiempo para pensar, pero a veces evito hacerlo. Me gusta el amor, soy todo paz, pero me agradan las peleas de pareja... disfruto mucho de las reconciliaciones. Puedo cambiar de parecer a menudo pero nunca veras mi orgullo desvanecer.

Me encantan los sándwiches de filete de pollo, odio el chocolate y adoro las papas fritas con ají. Me gusta cocinar y muchas veces me dan antojos espaciales. Me gusta dormir y perderme en el tiempo. Podría estar todo el día mirando tus ojos, aunque después me arrepentiría porque no te robe un beso. Podría prometer el cielo pero te lo quitaría luego.

Si es momento de confesar, no salgo de casa sin mi anillo favorito, odio mi nariz y deseo ser otra. Me gusta la psicología, aunque me gustaría ser mejor en finanzas. Siempre duermo con mi peluche preferido y abro un poco mi cortina durante la noche para poder tener dominio perfecto de mi cuarto. Temo a los espíritus y a las cosas que no puedo ver.

Escucho música pop americana, hip hop y reggeton odiado por multitudes, sólo cuando estoy feliz canto incansablemente y en los momentos tristes, prefiero no escuchar música. Me gusta reír y que las personas de mi mundo estén felices.
Siempre quiero el papel principal y si no lo tengo, haré lo posible por conseguirlo. Me gusta competir y siempre ganar, buscar la cima de la cumbre más alta y colocar mi nombre junto a ella.
Deseo la paz en el mundo y que los niños dejen de llorar. Quiero un mundo más concentrado en las masas y menos comunista. Admiro la valentía de las minorías y apoyo su causa, mientras no perjudique la mía. Soy bipolar continuamente y le doy un poco de sabor a mi vida, cada día. Me despierto a las 7 de la mañana y solo deseo seguir durmiendo. Mi cuerpo tiene marcas que no podré borrar y no me gusta como soy.

Si debo confesarme, digo que soy una pecadora y de las mejores. Soy engreída y muy enamoradiza. Siempre deseo lo prohibido y una vez que sea mío, ya no me interesa. Caprichosa por esencia, pero logro alegrarme por triunfos ajenos. Me encanta el color turquesa y el blanco. Me molesta esperar, pero me encanta que me esperen. Mi olor favorito es el que queda después de caída la lluvia. Mi día perfecto es uno de invierno bajo la lluvia. La hermosura la encuentro en la oscuridad, así como el arte en la estupidez. El amor llega, la soledad se esconde y seré feliz.

Aquí un trozo de mi, ahora te toca a ti...

viernes, 18 de julio de 2008

Las novias de mi hermano


Hablar de mi único hermano es todo un tema, él es un hombre con muchas virtudes; es un tipo sumamente inteligente, hábil, conoce de todo, no hay tema que no domine, la vida y la calle le han enseñado más que cualquier universidad. Nuestra relación a medida que pasan los años es mucho mejor, vivimos juntos sólo 19 años de nuestras vidas pero a pesar del poco tiempo hay mucho por recordar.

Como en aquellos tiempos de soltería interminable, (hoy que está solo nuevamente) y como si se tratara de mi, me tomo la libertad de aprobar, desaprobar, opinar, querer o sugerir quien sería la mejor candidata para ser su nueva novia, si la que él encontró o la que estoy a punto de presentarle; lo cual viene siendo bastante atrevido de mi parte, pretender que escuche mi opinión casi impuesta, cuando yo nunca pido la suya.

Tengo años viendo ir y venir novias de mi hermano, considero que él es un tipo bien parecido, de buen carácter y sentido del humor, fuera de eso, es un maestro a la hora de enamorar a alguien: envía flores, regalo peluches, deja notitas, etc; usa cualquier artificio, habilidad, apariencia, truco, artimaña, treta, entre otros mil calificativos que podría usar para describir su desbordado esmero momentáneo, ya que conseguido su cometido, no le dura más de un par de meses; no sé si ellas se espantan o él termina por aburrirse.

Las he conocido de todos los tipos: altas, bajas, delgadas, rellenitas, bonitas, feas, blancas, morochas, tacneñas, ileñas, arequipeñas, limeñas, piuranas, argentinas, chilenas, venezolanas y hasta colombianas; en todas las situaciones que se puedan imaginar: infiltrándose en la casa, escondidas en su cuarto, llamándolo, odiándolo, preguntándome por él, usándome de correo, escondiéndose de mi mamá, sufriendo, contentas, enamoradas, despechadas, histéricas, tiernas, cariñosas y hasta deseando que se muera; a decir verdad mi hermano es todo un don Juan, cosa que no me enorgullece, pero así es él y lo adoro tal cual.

Cuando apareció mi cuñada (su ex esposa), entre toda esta gama de damiselas que alborotaban las hormonas de mi hermano, no fue amor a primera vista al momento de conocernos, más aun cuando me enteré ese mismo día que está embarazada y a punto de casarse con mi hermano. What..? Por Dios de donde salio, como lo atrapo..?? fue lo primero que pensé, acto seguido sentí que la presión se me bajaba que el aire me faltaba, que la razón me descordinaba y que empalidecía a punto de entrar en un paro cardiaco sin opción de volver a la vida. Mi madre fue la que casi me provoca la muerte con tremenda noticia, ya que yo vivía en Lima y ellos en Tacna y no estaba muy al tanto de los acontecimientos amorosos de mi hermano.

Poco tiempo paso para darme cuenta que Carmen es una buena mujer, que amaba desmedidamente a mi hermano y que estarían mucho tiempo juntos, pero productos de sus aciertos y errores duraron poco más de 8 años, los desacuerdos llegaron, el desamor los sorprendió y todo llegó a su fin con una separación sin opción a retorno.

Siempre quise lo mejor para él, siempre anhele que su vida sentimental fuera la deseada por todos, en donde formar una familia y que perdurar en el tiempo sea lo real. En este caso no fue así, se casó, tuvo 3 hijos preciosos que adoro, pero se terminó, será que estamos destinados al fracaso amoroso, será un maldición familiar..?

Ahora, a la espera de la llegada de su nueva conquista, de la presentación oficial en familia, deseo que tome una buena decisión y elija la persona que sea su compañera por el resto de su vida, su ayuda idónea.

lunes, 14 de julio de 2008

Cuando cupido se equivoca


Este travieso y simpático ser, se presenta armado de dardos, flechas y un arco, su propósito es “flechar” los corazones y unirlos a través de esta mágica acción invisible, pero este cupido no siempre acierta, también se equivoca.

Por alguna extraña razón, ese pequeño niño desnudo (que hasta vuela) se las arreglo para que nos acercáramos, para que nos conociéramos y pusiera mis ojos, mis esperanzas, mi confianza y mi amor en ti; para que empezara a sentir, para que me dejara llevar: entonces te conocí, me perdí en ti, te disfrute, te bese, te ame de mil maneras y sin caer en exageración, para que pasara los mejores momentos de mi vida, para que no pensara, y no pudiera darme cuenta que de una manera lógica y razonable no seria lo optimo, que no funcionaria, que sólo marcarías mi corazón y que luego no podría sacarte, como hasta ahora.

Inexplicablemente he empezado a extrañarte, fuiste el único que supo llegar a mi corazón y llenarlo, lograste cambiar mi razón, le pusiste color a mis días y ahora sin ti no encuentro el camino que me guía; por eso te extraño como si se me escapara el tiempo, los besos me sobran y no sé que hacer con ellos, los abrazos se diluyen en la nada y mis deseos se enardecen de solo imaginarte; cierro mis ojos y veo tu rostro, recuerdo tu sonrisa, escucho tus palabras e imagino engriéndote y te sigo extrañando; doy vueltas sin saber que hacer, preguntándome si alguien te extrañó alguna vez como lo hago yo; he empezado a necesitarte y vuelvo a cerrar mis ojos y esos besos que me invaden los envío con todas mis fuerzas a través de la nada, sorteando sentimientos hasta imaginar que penetran en ti; te extraño por que creo que aun te amo y te amo porque aun te extraño.

Después de no tener ningún tipo de sentimiento al dejarnos, después de pensar que terminar fue lo mejor, después de creer que te había sacado de mi corazón, he vuelto a pensar en ti, justo cuando aparece otra persona en mi vida y trata de hacerme sentir bien, inconcientemente no hago más que compararte y lamentablemente sigues ganando, es que el corazón tiene razones que la razón no entiende y a pesar de tus mil defectos y manías aun así te extraño, siento la necesidad de verte, de que estés a mi lado, de esperar tu visita, tu llamada, tus besos, tus ojos, una canción a tu lado, conversar incasablemente por horas sin mas que hacer que escucharnos; un viernes que no ha vuelto y que hace mucho que no está, ningún viernes de los que ya pasaron significo nada hasta hoy que volví a pensarte, recordarte a desearte.

Espero que esto tenga un final, una fecha de caducidad y que este a punto de vencer, no quisiera vivir el resto de mi vida negándome a otros por tus recuerdos, por volverte a vivir en sueños, por sentirte a través del msn, por escuchar canciones que me llevan a nuestros momentos, esos donde éramos felices en nuestro mundo, nuestra burbuja impenetrable y que dejamos se desmoronara, que se quebrara, que cayera, que nos desprotegiera, que permitió que el fuego no exista más, que la maravilla se desvaneciera, que la pasión muriera, que la llama del amor se apagara, que el desgano y cansancio nos llegara.

Quizás en otra vida todo hubiera sido diferente, el universo hubiera conspirado de manera irreal para que coincidiéramos en el mismo siglo y nuestras vidas se cruzaran casualmente pero concientes de un futuro juntos, tal cual lo planeaste, tal cual lo desee, tal cual lo haríamos real, donde ni el peso del mundo hubiera sido mayor obstáculo, donde tu y yo escribiríamos nuestra historia, el inicio real de una vida entera juntos, más allá de la eternidad.
No me duele no verte sino saber que pude haberte visto cada día de mi vida, no me destruirá el hecho que jamás podré volver a besarte, sino saber que pudimos habernos besado hasta perdernos el uno en el otro.

Pero ahora, en este momento y en este estado de seudo-depresión, te pido a gritos que salgas de mi corazón, que borres las huellas que dejaste, que te lleves los recuerdos que me alborotan y me hacen extrañarte, que me enseñes a olvidarte.

Cupido me flecho erróneamente, seguramente su flecha se corrió un par de grados y falló… falló para desgracia mía. Así que cupido, la próxima vez que se te ocurra entrar en mi mundo, en mi vida, mejor piénsalo dos veces, guarda tus alas y sobretodo tus flechas; no tienes tan buena puntería como crees… Cupido me volviste a jugar mal.

jueves, 10 de julio de 2008

When you love someone



When you love someone
you'll do anything
you'll do all the crazy things that you can't explain
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

you'll deny the truth
believe a lie
there'll be times that you'll believe you can really fly
but your lonely nights
have just begun
when you love someone


when you love someone
you'll feel it deep inside
and nothin' else can ever change your mind
when you want someone
when you need someone
when you love someone...

when you love someone
you'll sacrifice
you'd give it everything you got and you won't think twice
you'd risk it all
no matter what may come
when you love someone... yeah
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

lunes, 7 de julio de 2008

Los celos de mi ex

La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla. Cuando una persona cree que otra (una tercera) le esta quitando tiempo, cariño o espacio; algo que él quiere únicamente para sí, se llena de inseguridades y su afán de posesión, desconfianza pueden hacerte una mala pasada y terminar por arruinarlo todo.

En algún momento de mi vida me formé un prototipo de hombre, yo quería para mi un chico alto, de cabello oscuro, ojos grandes, con aire intelectual, fornido y muy parecido a Will Smith, mientras buscaba o esperaba que ese Sr. Smith se apareciera en mi camino, me tope con un ser particular, no fue amor a primera vista definitivamente, nos conocimos, hablábamos mucho, nos enviábamos mensajes todo el tiempo y uno que otro correo. Aprendí a conocerlo tal cual era, su gusto por la soledad, su pasión por Charly García, sus incansables noches de insomnio, su buen corazón y sus nobles sentimientos; no muy alto, ojos pequeños, cabello medio largo, blanco, delgado, bastante lejano al Sr. Smith y no sé que pasó que me empezó a gustar de una forma rara.

Entre muertos y heridos, duramos un año y poco más; tuvimos momentos muy buenos y otros no tantos, haciendo un análisis concienzudo de nuestro tiempo juntos, me alegra haberte conocido.

Estuve con él después de mucho tiempo sola, después que mi matrimonio llegara a su fin y de sufrir la mayor decepción de mi vida; antes de conocerlo no había considerado la posibilidad de enamorarme nuevamente, no había pasado por mi mente poder hacerlo y tampoco lo quería, estaba totalmente negada a sentir, quizás por temor, quizás por que quería encontrar al chico soñado, una ilusión cósmica, un príncipe azul o más bien un príncipe negro; que ni siquiera en esos momentos de ceguera (según yo sabia) tenia la más mínima idea que eso me haría feliz o no; como saber que alguien es perfecto y que te hará feliz si jamás has experimentado estar con él..???. era un riesgo que no quería correr; pero poco tiempo pasó para que la chica con la teoría de no querer amar se diera cuenta que estaba enamorada de un chico raro. Con menudo detalle, reflexionaba y me decía a mi misma: “El amor en tiempos prolongados de soledad es mejor”. Primero por que no hay nada que te limite a amar, segundo que estuviste tanto tiempo sola que te conoces lo suficiente como para saber que es lo que quieres (mentira…!!!), tercero no hay un ex que te joda la vida y por último estas lista para amar a plenitud.

Los tiempos buenos, realmente lo fueron, compartimos mucho de nuestras vidas, involucramos familias, amigos, trabajo; dejamos a un lado nuestros caprichos, manías, costumbres y formamos un todo único, indestructible (según nosotros), fuerte (pero sólo por momentos). El encanto se fue perdiendo con actitudes y reacciones propias de su edad, punto que no había considerado antes de involucrarme con él, los celos llenaron todo nuestro espacio y hacían una brecha en la relación, una grieta por donde el amor se esfumaba y se hacía más grande con cada discusión; su extraordinaria habilidad para imaginar y crear cosas que sólo existían en su cabeza, con el tiempo, se acrecentaba; sus celos eran hasta del aire que respiraba, de un compañero de trabajo, del amigo que me saludaba, del hombre que me miraba, de la llamada que recibía, de un ex, del padre de mi hijo, de uno futuro; en resumidas cuentas, de todo; esa maravilla que un principio dio pase al amor había desaparecido y se había apoderado de nuestra relación los celos, que termino por darle pase al fin; su fijación por una tercera persona era mayor a la de darse cuenta que todo estaba acabando, que necesitábamos un espacio, un tiempo para replantear las cosas, un respiro, calma, tranquilidad, estabilidad y paz a nuestras vidas; pero al parecer el mensaje no fue claro.

No recuerdo cuado se dio el inicio de un final totalmente anunciado, el momento en que la chispa se apagó, que el fuego dejó de quemar, que mirarnos a los ojos y decir te amo dejó de ser prioridad, que Renata ya no era una posibilidad; sólo se desgastó, se quebró, se rompió, el desamor llegó y no se recuperará jamás.

Estas en mi corazón, formas parte de este gran libro que es mi vida y aun así pienses que te fallé, créeme que realmente te ame.

Se puede considerar a los celos como una muestra de amor, que dicen ustedes..???





Mi vida