lunes, 29 de septiembre de 2008

Paz en la tormenta


Me perdí, me perdí en un abismo sin fondo donde no podía salir, me perdí en mi mente cuando no estaba aquí, me perdí hasta en la luna cuando no estaba allí, en la madrugada, en el amanecer, cuando no importaba nada más, no había imágenes, no existía color, era triste la mañana, fría las noches; mi alma estaba presa de un llanto por un impotente sentimiento que no se podía callar.

Me había perdido por el mundo salvaje de los sentimientos, había recorrido los mares buscando donde se unirían el sol con el mar, caminando, buscando, buscando no sé que, buscando una salida para mi corazón y no encontraba más salida que mi propia cárcel, he intentado odiar y no he podido, he amado con pasión, he querido en cada caricia, en cada beso donde mi alma sufría y el corazón sangraba.

Después de mucho tiempo y completamente rendida he vuelto a sus brazos, he vuelto a su amor, he podido dejarme abrazar, he podido abrirle mi corazón, he podido sentirme con rumbo, con fuerzas, con ganas de hacer las cosas bien, abrí mis ojos y mi mente; ayer fue un domingo de amor, de un cálido abrazos, de liberación, de paz, fe y esperanza; ayer me convencí que mi corazón no necesita de ti para poder seguir latiendo, que hay un amor más grande y poderoso que puede cambiar mi vida y darme esa paz en medio de la tormenta, que él viene hacia mi, me ayuda a salir, a seguir, que me da esa esperanza que estaba muerta, esa ilusión que se había quedado prisionera; ayer pude ver que cuando no pueda seguir y sienta que mi mundo está en pedazos puedo tener paz, sólo gracias a él.

He pasado por tertulias, tormentos, desamores y ahogamientos en estos últimos tiempos pero hoy he descubierto que esos tiempos tuvieron un ayer y que hoy el sentido cambió, que el amor es algo tan inexplicable, tan hermoso, calido y frió a la vez que el corazón palpita queriendo salir y a mi mente no la dejaba pensar, era mi felicidad o quizás tus cadenas de las que no podía huir. El amor es tan complicado que el egoísmo nos absuelve y no pensamos y distocionamos el sentido de las cosas, que a la persona que amamos le ponemos el primer lugar en nuestras vidas; hoy sentí el amor de manera distinta, un amor inmenso, fiel, firme, desinteresado y con una magia difícil de explicar, pero muy sencillo de sentir, algo que sólo él me ha hecho sentir.

Hoy vuelvo a escribir y puedo gritarle al mundo que me he encontrado, que habiendo salido del abismo he visto a esa mujer que hay dentro de mí y que se encontraba escondía, perdida en si misma.

El amor de DIOS es mi amparo y fortaleza, mi pronto auxilio en medio de la tribulación; si te sientes solo, triste, cansado, abandonado, recuerda que hay uno que te ama sobre todas las cosas y ese es DIOS.


jueves, 25 de septiembre de 2008

Yordanis

Que es mi cable a tierra dirían algunos, otros mi fuerza, mi motivo, simplemente mi hijo, llegó a mi vida hace casi 6 años buscando abrigo en unos brazos torpes que no sabía ni como cogerlo, tan sensibles como el mismo y sin saber nada de ser madre.

La espera se hacía cada vez más larga, los días pasaban y ya te sentía, pero no te conocía, esperé 9 largos y tediosos meses, pero sin caer en exageración, los valieron, volvería a esperarlos solo por ti ya que ni en mis mejores sueños hubiera podido imaginar que tanto sentimiento producirían en mi tu llegada.

Tu madre te ama, te amo más que a mi propia vida, vivo amándote desde que supe que crecías dentro de mi, desde que te imaginaba de mil maneras, desde que esperaba ansiosa por conocerte y dibujaba en mi mente cada detalle de ti, esa carita que desde pequeñita no hacía más que mirar mis ojos y refugiarse en ellos, esa sonrisa que hoy hace que mis días tengan sentido, tus pequeños brazos que se acurrucan en mi pecho cuando necesitas que lo proteja y tus manitos que aun caben en la palma de mi mano.

Te amo cuando cansada del trabajo vuelvo a casa y con sólo un beso alivias mis penas, disipas mis preocupaciones, cambias mis noches grises en días soleados; te amo cuando después de una travesura pones cara de angelito, cuando amaneces a mi lado y finges dormir sólo para seguir abrazándome y quedarnos unos minutos más juntos; te amo cuando por las noches sales de tu cuarto y silenciosamente te escabulles entre mis sabanas para enamorarme con un beso y tomar tu lugar a mi lado.

Te amo cuando corres y te cuelgas de mi para decirme te extrañé, cuando sonríes y te falta algún dientecito que ingenuamente piensas que se lo llevo el ratón, cuando crees que puedes darme tu propina para comparnos una casa o cuando me dices que serás tu el que me compre el carro que quiero, te amo en tu niñez, en cada ocurrencia, en tus palabras mal dichas y tus bailes descoordinados, en tus cuentos inventados, en tu tormento cuando no encuentras las palabras para hablarme, en los días donde ríes tanto que sólo te detienes para tomar aire; te amo cada vez que piensas que tu madre tiene super poderes y lo sabe todo, te amo cada vez que te enseño a que aprendemos juntos, cuando estas molesto, cuando piensas que no puedes y recuerres a mi.
Te amo por que quieres regalarme el mundo entero y no lo haces sólo por que aun no entiendes del tamaño que es, te amo por que escuchas tu corazón y sientes que late igual que el mío, te amo por que entiendes que todo lo que hago es por ti y para ti.

Te amo por ser tan poderoso en mi, que con sólo existir pudiste cambiar el rumbo de mi vida, por que con tu risa acaricias mi corazón cansado y silencias de un golpe mis penas, por que con la luz de tus ojos iluminas mi existir.

Te amo cuando a saltos y tropezones moldeas un nuevo mundo para los dos, donde ni el peso del mismo podrá hacer que esto se acabe, te amo cada vez que sientes que no hay penas y temores, cuando con tus manos me levantas y me conviertes en un gigante indestructible aun que muchas veces ese gigante se sienta derrotado.

Podría enumerar incansablemente los motivos por los cuales te amo y no terminaría nunca, pero si algún día llegas a leerme, quiero que sepas que… Te amo cada vez que con un susurro y una caricia me dices que me amas, que te amo, como Dios ama la vida, que te amo por amarme y por que no vivo para nada más que amarte…

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Beep

No hay mejor día que un domingo para terminar de monguearte, con un beep en el nextel..

- que tal?

- bien, como andas..?

- haciendo pagos, quieres que te malogre el día?

- a ver..?

- lo vi…

- como está..?

- goooooordo…!!! de cara igualito, en realidad, no ha cambiado mucho, el pelo largo
medio desaliñado...

- pero sigue hermoso..?

-Nunca lo fue, sólo tu lo vez así..



No hay nadie mejor que una amiga para tratar de abrirte los ojos…

Pero para mi siempre serás un cuero...

lunes, 22 de septiembre de 2008

Estoy harta

Estoy harta de sentir cosas que no quiero, de sentirme culpable cuando las siento, de preguntarme cual es el significado, de desesperarme al no encontrar las respuestas, de desilusionarme cuando las encuentro, de no estar de acuerdo con mi razón, de escuchar a mi corazón, de encontrar una disculpa para cada uno de mis errores, de pensar.

Harta de mantener en el presente mi pasado, de vivir con un grito ahogado, de sentir que un yunque me aplasta, de reprimir el llanto de día, de llorar de noche, de no tener control sobre lo que me está pasando, de culpar a la vida, de culparme a mi, de culparte a ti.

Harta de no ser lo que yo quería ser de mi, de negarme al resto, de esconderme de mi misma, de tanto ruido en mi silencio, de no poder controlarme, de querer a quien no debo, de rechazarme, de decepcionarme.

Harta de lo que no puedo compartir, de pretender e intentar ser quien no soy, de dormirme sobre una almohada bañada en llanto, de bañarme tanto para limpiar mi culpa, de querer correr tanto como pueda, de odiarme, de no enfrentar al mundo entero.

Harta de preguntarme qué pasaría, de sentir terror de averiguarlo, de vivir en la incertidumbre, de no resolver este laberinto, de seguir en ésta tertulia, de no mostrar lo que soy, de querer cambiar, de no permitirme amar simplemente para no complicarme, de forzar amores que no tienen sentido y que no me inspiran nada, de querer sacarme el corazón arrancándome el pecho.

Harta de verme en el espejo buscando algo, de desnudarme sólo frente a mí misma, de sentirme atrapada y con las salidas selladas, de querer desvanecerme irremediablemente, de planificar sin poder hacer, de que por fin me haya iluminado por dentro, de seguir viviendo una oscuridad por fuera, de soñar con un beso.

Harta de esconderme, de no poder sincerarme, harta de vivir de recuerdos, de golpearme contra las paredes, de caer con la cara al piso, de querer arrancarme el alma, de ir creyendo en vano que eso me hará sentir diferente, de no encontrar las palabras adecuadas para decir que.…Estoy harta.




[No sé mañana, sé de hoy - Rosana]

jueves, 18 de septiembre de 2008

Mucho, poquito, nada


Me gusta mucho dormir, poquito usar zapatos, nada despertarme.
Me gusta mucho el invierno, poquito el calor, nada los mosquitos.
Me gusta mucho los pasteles, poquito los de chocolate, nada los de mantequilla.
Me gusta mucho la ducha, poquito salir de ella, nada secarme el pelo.
Me gusta mucho los perro, poquito los conejos, nada los gatos.
Me gusta mucho el agua, poquito la gaseosa, nada el gatorade.
Me gusta mucho tener amigos, poquito que me hablen extraños, nada la popularidad.
Me gusta mucho el jugo de mango, poquito el yogurt, nada el té.
Me gusta mucho las aceitunas negras, poquito las rellenas, nada el aceite de oliva.
Me gusta mucho manejar, poquito tomar taxi, nada caminar.
Me gusta mucho expresar cariño, poquito la gente melosa, nada que me ignoren
Me gusta mucho cocinar, poquito poner la mesa, nada lavar.
Me gusta mucho los mariscos, poquito el ceviche, nada el pescado.
Me gusta mucho bailar, poquito cantar, nada acampar
Me gusta mucho el vodka con naranja, poquito la cerveza, nada el whisky
Me gusta mucho leer, poquito estudiar, nada recortar.
Me gusta mucho las series de tv, poquito las telenovelas, nada los noticieros.
Me gusta mucho pensar en ti, poquito extrañarte, nada no tenerte.

Me gusta mucho…

Poquito…

Nada...

[Jarabe de Palo - Me Gusta Como Eres]
.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Me ahogo

A veces lloro hacia adentro lo que por alguna extraña razón no puedo llorar hacia afuera, tengo angustias que llena mis pulmones, los que luegos se colman de lágrimas, tapandose por dolor y no puedo respirar, me ahogo en lágrimas, me siento atrapada, envuelta en tristeza, de esa que no cabe ni en si misma.

Siento que me ahogo y grito sin que nadie pueda oírme, siento que me ahogo pero no me ves, no me miras, no me oyes, no me escuchas, no tienes ojos ni oídos, por eso lloro un llanto sordo, ciego y en silencio donde soy dueña de todas las lágrimas y donde tristes mis ojos no te ven, mis manos no te alcanzan, estoy tan triste como cierta es tu ausencia, tan triste que me estoy ahogando en tristeza.

Anoche volví a escaparme de la realidad, he vuelto a soñar y he visto un mundo en el que vivía una dulce princesa de rizos rojos, de gran palacio, de un bello reino, al lado de un bello mar de arenas blancas y atardeceres naranjas; donde su bello príncipe de ojos preciosos y tierna sonrisa es libre y el amor brota por todos los rincones de aquel gran palacio sin reprimirse; allí donde todo tenía un sentido y no era necesario ponerle fin, no tenía medida, ni principio, ni final, ni condiciones, ni desamor; entonces en aquel sueño escuché tu nombre y he despertado, mis ojos se encontraron con las estrellas y es que he regresado a través del tiempo de aquel gran sueño, donde la bella princesa vivía un gran amor, en aquel bello lugar, del bello reino, con su bello príncipe; pero volvió con una tristeza infinita, volvió sola, su bello príncipe se quedó atrapado, prisionero de sus miedos, de sus temores, de sus demonios; aquella bella princesa con su gran amor no pudo derrotar a ese gran dragón que eran sus dudas.

Muero de pena como muere el sol al final de la tarde y donde todo se torna oscuro y gris; estoy doliente y con el corazón vencido, en silencio, callado, inerte, sin hallar la paz de tus besos que ahora me saben a nada por que están ausentes; muero sin verte, con el alma rota, con los ojos encharcados en lágrimas, triste, envuelta en la oscuridad y donde hallé en el silencio uno de los miles de rostros de un corazón roto, enfermo de locura, víctima del amor, extinguido y me hizo comprender lo que ya sabía, la obra inconclusa de un ser incorrecto.

La noche comienza nuevamente y mis sueños ya no están, el silencio avanza en la oscuridad y sigue en un suspiro que me sabe a ti, que vuela traspasando motivos, momentos, circunstancias y sus consecuencias, que apaga cenizas grises, que amarga un vino dulce, que desnuda mi alma y que no acompaña mi cama, ella sigue vacía, ella está sin ti.

Esta noche termino ahogada en tu recuerdo; por que me ahogo sin ti, me ahogo sin ti, me ahogo sin ti, me ahogo sin ti……. Si lo digo suficientes veces aparecerás como en mi sueño de la bella princesa, del bello reino con su bello príncipe, donde esta vez me sacará del fondo del mar y empezaré a respirar nuevamente, porque..... me ahogo sin ti.

[Pensando em você - Henrique Cerqueira]

jueves, 11 de septiembre de 2008

No te quiero

Cómo decirle a alguien “no te quiero”... lo siento, pero no te quiero, si fuera así de sencillo sería entendible, se ve fácil de leer, de oír y no es complicado para el entendimiento de una persona medianamente inteligente, no se requeriere de ser un genio, pero por alguna extraña razón no logro que él lo entienda.

Cómo le explicas a un chico que después de unas cuantas cervezas todo lo que haces es nada, todo cuanto pasó (si es que realmente pasó) no es sinónimo de haberme convertido en tu novia. No te quiero, ¿lo entiendes? lo siento mucho pero no logro tener ese sentimiento por ti, no me gustas, no te quiero, lo mejor que puedes hacer es olvidar todo lo que paso (si es que paso) ¿Por qué resulta tan difícil entenderlo?

No quiero tus llamadas a mitad de la noche, no quiero que me estes preguntando por mis nicks en el msn, no quiero que me digas que soy bonita, que serías el hombre más feliz a mi lado y de paso yo la mujer más enamorada de tus tantos detalles, no quiero tu sonrisa eternamente enamorada, no quiero tus palabras en mi oído, no quiero tus mensajes a mi celular con las frases “mi negrita”, “que sueñes con los angelitos”, “Tqm”, ¡¡¡no te quiero!!!

Y le das tantas vueltas al asunto, es bantate sencillo pero continúas.. tenemos que hablar… ¿de que? ¿De algo que ni si quiera sé si realmente existió, ¿Lo inventaste? ¿Lo imaginaste? Por que no olvidamos lo que nunca pasó (según yo) y tú olvidas que lo inventaste (si es que no pasó). Olvida que existo, olvida que me besaste, olvida mi nombre, olvídalo todo. ¿Por qué nadie vio nada? Por que estoy casi segura que nunca pasó, nadie podía ver algo que no existió; por último un beso no quiere decir compromiso, ¿Qué dijiste? “Ahora que estamos juntos”... ¡¡¡No!!! ¿Qué es eso? ¡Dios mío Ayúdame!, esto es spam, tengo un psicópata en mi vida.

Tomé demasiado, estaba muy animada con la fiesta, con mis amigos, compartiendo un día especial, tenía litros de alcohol en la sangre, no estaba conciente de mis actos (por lo visto); olvídalo todo y déjame en paz porque NO te quiero; mi cariño, mi amor, mi atención, mi dedicación, mis lagrimas, mis pensamientos, mi todo es para otra persona; que él no se quiera involucrar conmigo, no tendría que usar la tonta estrategia de: “Un clavo saca otro clavo”… Noo!!!

Nunca en mi vida, me había sucedido algo así, nunca, pero siempre existe la espantosa primera vez; no logró olvidar sus palabras en mi oído, que ahora me resultan torturadoras, ya no las soporto.

Sólo déjame en paz… NO TE QUIERO....!!!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Primer beso

Hace un tiempo he ido escuchando historias sobre el primer beso y he llegado a la conclusión que todo lo que se cree sobre ese momento es un mito.

Cuando somos niños pensamos que cuando llegue ese momento será algo sensacional, no sabemos en que sentido pero lo creemos así y eso nos basta; en el caso de las niñas siempre piensan que será en un lugar romántico, con su príncipe azul y los niños son más simple, piensan en alguna chica guapa o que les atraiga lo suficiente para besarla y eso estaría bien para ellos, pero lamentablemente jamás es así.

Recuerdo mi primer beso, no fue el soñado o el mejor o el que más recuerdo, es más creo que a la persona a la que se lo di no era la que hoy hubiera elegido para que fuera el que lo reciba y es que se torna sencillo, cuando uno nunca ha besado estamos tan pendiente de dar ese primer beso, de ver que se siente, como es y esperamos que el momento se dé como realmente lo soñamos, pero cuando nos tocó hacerlo, sin mayor análisis lo dimos en la oportunidad que se nos presenta, sin momento romántico, sin magia, sin corazones flotando, ni nada por el estilo, simplemente un beso y ya.

Entonces luego me pregunto: ¿eso era? ¿Tanto show por eso? ¿Me estafaron o qué? y claro, como va a ser bueno si ni sabemos besar, no hay como compararlo tampoco y es muy probable que nosotros hayamos sido las que nos equivocamos, porque como dicen por ahí "nadie nace sabiendo".

Pero es sencillo de superar el momento del primer beso y seguimos, el segundo, tercero y perdemos rápidamente la cuenta y cuando ya tenemos algo más de experiencia en el asunto, nos damos cuenta de que en realidad el "primer beso" es aquel que nos hace sentir por primera vez algo más allá de una simple boca contra la otra.

Creo que el beso por más pequeño que este sea es una gran inspiración, una caricia que no requiere de manos, cuando lo haces con amor fluye tu corazón, un beso de amigos lo das en la mejilla pero un beso de amor se da donde quieras por que el sonido de un beso no retumba tan fuerte como el sonido de un cañón, pero su eco es más duradero; existen aquellos besos que no volvieron y se convierten en mi vida en algo extraño y que extraño; y es que cuando besas, el mundo que te rodea desaparece de tu mente, para quedar sólo tú y él.

Un beso es la conexión, el lenguaje de dos almas; un beso cuando hay amor es muestra de pasión y cuando ya se acabó el amor sólo es un recordatorio para seguir sufriendo por aquellos buenos momentos; un beso es un encuentro después de un largo camino; un beso es algo demasiado profundo como para poder explicarlo con palabras.

Un beso es decir te amo sin hablar…


jueves, 4 de septiembre de 2008

Sola...

Estoy en una burbuja de cristal sobreviviendo a este frío intenso, este invierno que me invita a pensar, a reflexionar y otras tantas veces a divagar; días en donde el sol no aparece y la lluvia se apodera de mis noches, noches en las que grito, pero nadie me oye, estoy sola, estoy herida, estoy herida en una burbuja.

No quiero luchar más, no hay nada que perder, no hay nada que ganar, sólo quiero ser feliz y lo demás me da igual; las penas cubren mi rostro, lo inundan ahogándome y pudriendo mi alma, donde esperar es lo único que me queda, ya que todo me queda grande, nada es para mí.

Tu quieres algo pero no puedo, no soy capaz de dañarte, no quiero romper tu corazón, no sirvo para estar con alguien, no puedo amarte, es mejor estar conmigo misma por ahora; no soy libre aun, estoy encerrada en un nombre que no es el tuyo, atrapada por que yo lo he querido así, por que no ha salido de mi o quizás por que no he querido dejarlo ir; es preferible así en lugar de herir tus sentimientos los mismos que luego frustran mi vida.

Siento frío, miedo, echo de menos; nunca me había sentido de esta forma y quizás cobarde, pero digna; no quiero más dolor, no quiero más mentiras piadosas para ser alguien normal; si mientes esta mal, si no mientes es peor y cuando más necesito amor más sola me encuentro; me quejo, pero yo lo quiero así, por que tu estás ahí para mi, pero en mi no estas tu.

Mientras yo intento caminar tu sólo corres, mientras tu hablas sólo callo y me refugio en el silencio y me envuelvo en mis pensamientos y recurro a mis sentimientos esos que aun no responden por ti, esos que aun están cautivos, esos que sólo saben repetir un nombre que no se acerca a ti, tu nadas y yo me ahogo, intento salvarme, pero tu lo haces por mi más yo no lo haría por ti.

Sola es con quien he pasado mis últimos momentos malos y buenos, con amargura, melancolía y desesperación; soledad es mi temida amiga, la dolorosa compañera, la patética hipocresía de estar siempre sola cuando hay mucha gente alrededor.

Tengo las manos frías y no sé que quiero saber o si es que realmente quiero saber algo más, cuando ya todo está dicho, me siento terriblemente asustada y sobre todo me siento que no soy dueña de mi vida; no quiero saber de nada, de nadie, prefiero la soledad hasta que pueda ser dueña de mi, hasta que deje de temer, hasta que pueda sentir que es el momento y que no dure un instante, un par de días y pueda ser eterno.

Tengo miedo de que pase el tiempo y nada cambie, que pase el tiempo y no haber hecho nada por cambiarlo, miedo a no moverme a quedarme estática y sufrir el viento con la lluvia, como una roca o como una tabla, esperando algo que no vendrá, soportando esta tertulia de mi vida, no veo fuerzas, espero confianza, cambiarlo y dejar la nada para enfrascarme en un todo.

El tiempo pasa tan lento, se detuvo, no avanza y yo aquí escribiendo y afuera el mundo que pasa, no se detiene, nace, crece y vuelve a pasar y yo en silencio, en paz, con frío y temblando, el calor abraza al mundo y yo estoy en la nada, tranquila, sola y con quien quiero estar, con nadie...





lunes, 1 de septiembre de 2008

Te recuerdo

Por qué se torna tan difícil demostrar o decir lo que realmente siento y quiero; este miedo imaginando la peor respuesta a todo lo que me atrevería a decir, hace días que he querido decir algo y realmente no puedo, hasta el día de hoy no me atrevo, soy conciente que no sería pasado por alto, y que más de uno me increparía con reproches que aun te recuerdo, pero qué se puede hacer al respecto? cuando la respuesta es implícita; a veces trato de describir mis sentimientos, de explayarme, desahogarme en este blog pero realmente no es lo mismo, la persona a quien quieres decirle todo eso no está presente, no se ha enterado y al final todo es en vano, vale nada.

Muchas veces pienso que no saber qué o cómo decírtelo ayudaría a que el tiempo se encargara de dejarlo atrás y terminar por guardarlo, archivarlo en mis recuerdos, sacándolo de mi; no me agradaría dejarlo así, sin más, tan sólo quisiera tener un poco más de valentía y atreverme a decir todo sin temor; aunque sea en el mejor de los casos un caos.

Cierro los ojos y sólo espero no encontrarme con tus recuerdos, aquella mirada que bien sabía lo que estaba diciendo, camino paralelamente sin contacto alguno con tu piel, las manos en mis bolsillos parecen estar más cómodas, fuera de ellas no podrían dejar de expresar este sentimiento que esta cautivo en mi y que se desliza entre mis dedos pretendiendo huir pero sólo puede hacerme regresar en el tiempo y pensar en ti.

A veces te recuerdo y quiero olvidarte, pero es imposible olvidar sin dejar de recordarte y no te recuerdo como eres, sino como estás en mi mente, así como algo permanente, sembrado en mis fantasías, clavado en lo más profundo de mi, como sombra de mis desilusiones y siento que quiero volver en el tiempo sin conclusiones ni condiciones, pero me rindo sabiendo que no hay marcha atrás.

Te recuerdo y el recordarte me hace olvidarte y el no olvidarte me aferra a recordarte y no termino esta tertulia conmigo misma, sin que se me enfríe el alma te recuerdo, te busco y te encuentro escondido en lo más profundo de mi, protegida por un corazón que no te deja salir y que temo sea un nefasto secuestrado.

Enmudezco sólo para no mencionarte y decir a gritos que aun te pienso, respiro más lento para evitar compartir el mismo aire, los suspiros me invaden sin tan siquiera quererlo pero es a ti a quien recuerdo; camino, me detengo y sólo vuelvo a recordarte, pongo mi música más fuerte y no interfiero con la tuya, congelo la sonrisa, regalo indiferencia, se acaba la tolerancia, desde ahora comienzan los cambios, no alegues, acostúmbrate o soluciónalo.

Te recuerdo y no te dejaré de recordar, te quiero y te quiero olvidar, pero así no quiero vivir mi vida.

Mi vida