domingo, 30 de noviembre de 2008

Me niego


  • A levantarte un día sin saber qué hacer
  • A tener miedo de mis recuerdos
  • A no sonreír a los problemas
  • A no luchar por lo que quiero
  • A abandonarlo todo por miedo
  • A no convertir en realidad mis sueños.
  • A no demostrar mi amor
  • A hacer que alguien pague mis dudas y temores
  • A aceptar que los problemas vengan a mi
  • A que mi razón sea por que sí.
  • A hacerme la victima
  • A exagerarlo todo
  • A ser orgullosa
  • A no sentirme amada
  • A deja de soñar
  • A dejar de sentir la emoción del amor
  • A cerrarme sin escuchar razones
  • A no tener más hijos
  • A gritar en lugar de conversar
  • A abandonarme a mi suerte
  • A tener miedo a enamorarme
  • A estar sola
  • A permitir que me utilicen
  • A volver a llorar por desamor

Simplemente me niego a no ser yo misma porque a ti no te guste…




[ Feel - Robbie Williams]

lunes, 24 de noviembre de 2008

Amor de lejos, felices 2 de 3


El amor a distancia no siempre es gratificante, todo lo contrario, termina por convertirse en desamor antes de lo previsto, se puede tener viva esta llama del amor al estar lejos?, tendría que ser el amor lo suficientemente grande para esperar y ser paciente, pero la ansiedad y la soledad hace que no lo resistas.
Rodolfo fue una de las personas con las que más tiempo y cosas como pareja compartí, con él hice muchas locuras y sólo por amor; éramos adolecentes él 19 y yo de 17 años; con él descubrí la vida su lado bueno, el amor y el primer golpe de desamor tambien, con él fue mi fiesta de promo, mi primer viaje, mi primer campamento, mi primera vez en una discoteca, en resumidas cuentas, mi primer todo; fuimos enamorados 4 años y casi 1 año de novios.

Al poco tiempo de pedirme en matrimonio (con anillo incluido) viajó a EEUU con la clara idea de volver por mi, pero poco a poco la comunicación fue desapareciendo, el teléfono ya no sonaba con la misma frecuencia, las cartas no llegaron más (en aquel tiempo no había internet) y el tiempo terminó por darle la razón a mi madre quien decía que las relaciones a distancia no funcionaban, no supe más de él hasta que varios meses después me enteré por terceras personas que él tenía una nueva relación allá y hasta se casó.

Obviamente como consecuencia de eso estoy convencida que las relaciones a distancia no funcionan y no hay poder divino en el mundo ni fuera de él que me haga pensar lo contrario, por más que quiera.

Ustedes que creen, funciona o no?

Esta era nuestra canción la cual recuerdo con mucho cariño y cero nostalgia

[Love Is the answer - We all Together]

Y que fue de él? pues todo lo que sé es que sigue viviendo en EEUU, se casó con esta misma chica, tiene 3 hijas y es mi amigo en el Hi5.

:D

viernes, 21 de noviembre de 2008

Me quedé sin mi ángel


Hay cosas de las cuales uno se arrepiente en la vida y otras que te golpean tanto como el dolor de la propia muerte que por más que se quiera no puedes volver en el tiempo y en este caso tomar la decisión de callar cuando era el momento adecuado.

Paulo era (aun lo es) una persona muy especial en mi vida, un hombre de buen corazón y grandes sentimientos, desinteresado, noble y soñador por esencia; mi gran amigo, mi confidente, mi luz, mi ilusión, mi forma de verle el lado feliz a la vida, mi esperanza de vida, la otra mitad de mis sueños; capaz de arrancarme una sonrisa cuando peor me sentía; muchas veces me escuchó reír gracias a él y se sentía satisfecho por haberlo logrado; me sintió renegar, desconsolada, animada, preocupada, perturbada, de mal humor y hasta llorar, hizo las veces de amortiguador en tantas de mis caídas; hoy es la primera vez desde que lo conozco que lloro inconsolablemente y él no está al otro lado del teléfono y es que hoy lloro porque precisamente él ya no está; él se ha ido o ya no sé si es que quizás fui yo quien lo eché.

Yo era alguien importante para él a quien quería y hasta amaba sin pedir nada a cambio, aunque a veces esperaba más de lo que yo podía dar, supo desde un inicio que en mi corazón estaba tatuado otro nombre y difícilmente podría ser reemplazado por el suyo, pero a pesar de eso me amó siendo mi amigo.

Hace algunas semanas empezaron nuestras discusiones, nuestras diferencias, él quería que deje atrás mi pasado y me dé la oportunidad de empezar una vida viendo sólo hacia adelante y no precisamente con él, pero que no volteara los ojos al ayer; anhelaba que yo pudiera recibir todo el amor que él está dispuesta a dar y yo no a recibir; es ahí donde él empieza la lucha y yo el refugio en mis miedos, mis fantasmas, mis dudas y mis preguntas sin respuestas.

Ayer tuvimos la peor de nuestras peleas, las cosas se salieron de control, dijimos cosas sin sentido o peor aun sin sentirlas, me hirió en lo más profundo y yo a él, golpeamos nuestros corazones y destrozamos nuestras almas.

Me duele tanto que siento que me estoy ahogando en mis propias lágrimas, tengo los ojos hinchados de tanto llorar y el corazón destrozado, siento que el alma se me va y no puedo detenerla, que lo perdí y que poco o nada puedo hacer.

Ha pasado un día y no sé nada de él, no he escuchado su voz, no he sentido su risa, no me han abrazado sus tiernas palabras y lo más probable es que haya borrado mi nombre de su corazón, me siento vacía, incompleta; desde que desperté he estado pegada al msn para ver si se conectaba y no he podido verlo, mi teléfono no ha sonado y hoy no ha habido un “Holitas

Ya no podremos reír de este sentimiento que un día a la distancia nos unió, de nuestras locuras y de una novela creada sólo en nuestro deseo, quizás absurdo pero nuestro, de estar juntos algún día en la misma ciudad; ya no existirán noches interminables de conversaciones, no habrán más canciones que compartir, ni besos a las distancia, no habrá un te quiero sincero, ni una llamada de buenos días, no habrán sueños por los cuales luchar o por lo menos considerarlo como una posibilidad.

Él sufre en algún lado y desde aquí lo siento, porque yo sufro también, estoy muy triste porque perdí a mi ángel.

No sé si algún día leas esto, tampoco sé si te importe ya, pero quiero que sepas que te quiero con todo mi corazón y que lamento haber dicho tantas cosas que no siento y menos que creo, sólo fue por no saber callar; sólo espero que algún día puedas perdonarme Paulo.
Te extraño mucho Catito.



[Sarah McLaren - Angel]

lunes, 17 de noviembre de 2008

A dónde se fueron las respuestas?

Últimamente he pensado que el tiempo no ayuda a olvidar, sólo suaviza las heridas del pasado, echando un vistazo a mis recuerdos me percaté de muchos capítulos no cerrados en mi vida que se han ido quedando en el camino con todas las piedras que pisé, algunas más de una vez y sólo por tratar de desafiar al destino, (si es que realmente existe), pero cuanto nos podemos equivocar en eso.

Me envolví en un amor en el cual no pensaba perder, pero poco a poco noté como las cosas no salieron como creía o quería y terminé por refugiarme en la frustración; me doy cuenta lo simple que era y se apodera de mi la rabia al saber que pude haberlo evitado, que no lo hice porque la terquedad vivió conmigo o porque un gran amor se ancló en mi corazón, teniendo la clara e ingenua idea de que iba a ganar y luché hasta el fin, no desistí a mitad del camino como todos me lo insinuaron, quise triunfar y lo peor de todo es que no lo logré.

Ahora estoy viviendo con tanta perseverancia un juego sin final conciso, el cual se torna dulce y cruel a la vez, conscientemente opté por hacerme parte de él; pero De qué sirve iniciar algo que nunca se ha de concretar? De qué sirve ganar un juego si alguien debe sufrir? Por qué no darme la oportunidad de echar un vistazo a la realidad que es tan clara pero que ciegos mis ojos no lo pueden ver?

En la vida no toda es ganar, lo sé, pero tampoco todo es perder; no viviré toda la vida de sonrisas o llanto, la vida es un conjunto de ambas, dulce pero con un gusto amargo al tragar y depende de mí optar por disfrutar cada trago o abstenerse a probar y terminar viviendo de escupitajos.

Si amaste y te traicionaron, jamás volverás a amar por el simple hecho de haberte quedado con esa impresión de un amor frustrado?, no me arriesgo a descubrir que todo lo malo tiene su lado bueno también, perder y enloquecer por el simple hecho de no aceptarlo, lanzar todo a un abismo y culparme por aquello? o culpar a alguien que no tiene nada que ver?; vivir en un mundo ideal al cual no le entran balas es como vivir en una burbuja de mentiras, en la cual no entra la realidad; nadie me dijo que la vida era justa, pero por eso, no puedo tomar sólo lo dulce y que otros reciban lo amargo?; debo de recibir ambas, aunque el trago no sea tan amargo como pienso? Creo que aun no me animo a pasarlo, por eso sólo lo escupo.

Busco y no encuentro, alguien llega a mí y buenamente me regala lo que tanto busqué, pero no me atrevo a tomarlo y prefiero desistir rindiéndome en el intento; pero Por qué desaprovechar la oportunidad de tu vida o algo que se le parezca?, en este caso creo que un ciego puede ver mucho más que yo ya que usa los ojos del corazón, Y si tan sólo hiciera lo mismo, sería otra la historia escrita de este post?

¿Por qué atormentarme, por qué cuestionarme y no dejar pasar la barrera que he construido delante de mi, ese muro que no quiero sea derribado, ese escudo que tengo como protector para que no lleguen a mi?
Las respuestas no están, se esfumaron, se perdieron en mi o simplemente no les permito salir, no me doy tiempo ni oportunidad de echar un vistazo.

Sorry no puedo ser como quieres...





[The Reason - Hoobastank]

viernes, 14 de noviembre de 2008

Con ojos, brazos y piernas también se puede

Hace un par de días salía de una entrevista de trabajo y fui directo por un cigarrillo para aplacar la angustia (tremenda mentira) mientras salía de la tienda lo prendí y escuché una voz que me dijo: me puede ayudar a cruzar la pista por favor.

Inmediatamente di la vuelta y pude ver a una chica de unos 30 y poco años, con un bastón y lentes oscuros, luego de aterrizar le dije sí claro, la tome del brazo y en estado de shock la dirigí hacia el otro lado de la calle; cuando seguí caminando no pude dejar de pensar en aquella chica, en como sería su vida, en como llegaría a su destino, acaso en cada esquina necesitaría de alguien?

Mientras seguía mi camino pensaba que mis lamentos, pesares y sufrimientos al lado de aquella chica eran venidos a menos, perdían la importancia que yo le he estado dando este último tiempo y hasta me sentí estúpida por haber estado perdiendo mi tiempo dedicándole tantas noches de lágrimas incontrolables y ahogos innecesarios.

Subí al carro con dirección a mi trabajo y miraba todo lo que se cruzaba por mi camino; me sentí dichosa y agradecida de poder usar mis ojos para apreciar las cosas maravillosas de la vida, los niños por la calle, un vendedor de caramelos, unos viejitos que caminaban agarrados de la mano, el sol que de una vez por todas se ha dignado a aparecer a diario, el trafico, mi trabajo, mi computadora, mis compañeros, entre otras mil cosas más que pude ver.

Ese mismo día mi amigo Marco me envió un mail con un testimonio increíble y que aun sigo recordando y espero tener presente todos los días de mi vida.


Por la noche llegué a mi casa, abracé a mi hijo, lo llene de besos (más de los que ya lo tengo acostumbrado) y lloré de felicidad; di gracias a Dios por tener salud, porque mi hijo está sano y puedo usar mis ojos para verlo crecer, mis brazos para abrazarlo y mis piernas para caminar junto a él hasta el último día de mi vida.

Hoy lo demás ya no tiene mayor sentido.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Deseo enamorarme


  • Porque a veces no encuentro que hacer
  • porque quiero salir a caminar con alguien
  • porque quiero sentir en mi cama una respiración que no sea la mia
  • porque a veces me siento muy feliz
  • porque otras veces estoy muy triste
  • porque mi cuerpo quiere sentirse amado
  • porque quiero compartir mis canciones
  • porque hay momentos en los que no tengo energía
  • porque muero por un beso que me haga vibrar
  • porque necesito de un hombro donde llorar
  • porque quiero escuchar a alguien y mirarlo dulcemente
  • porque extraño pelear
  • porque quiero tener una hija
  • porque necesito acurrucarme por las noches
  • porque quiero escuchar un buenos días cargado de amor
  • porque las noches se me hacen eternas
  • porque yo también tengo sentimientos
  • porque quiero que me amen
  • porque quiero amar
  • porque no quiero seguir encerrada en mi misterio
  • porque detesto la soledad




[When you love someone - Bryan Adams]

martes, 4 de noviembre de 2008

Algo más que agregar


Tengo una mente traicionera, algo incontrolable en mi interior que se florece cuando menos lo espero, que compite con mi cuerpo, con un alma moribunda que vaga por donde el silencio apaga sus luces y cual fantasmas atraviesa lo que se cruza por delante.

Soy blanco y negro, las dos caras de una moneda, las dos partes de un todo en un único cuerpo, un único sentimiento y una única alma que congelada por el tiempo se sienta bajo las estrellas de de una cálida noche, perdida en la oscuridad de un sentimiento conocido y oculto que pasa por las profundidades de un infierno o en la cima del paraíso donde no importa ni el tiempo; no quiero sacar lo que mi interior esconde, no quiero encontrar todo lo que en mi permanece atado, no quiero abrir puertas ya clausuradas, ni desatar sogas fuertemente atadas que se anudan, se empeñan en abrir las puertas; tiempo, no conozco ese significado, Paulo dice que hay que dejar pasar el tiempo, yo digo que si lo que necesitas no lo consigues con el tiempo, entonces qué?

Soy agua aquella que baja por la ladera de mis mejillas, en pequeñas gotas que se dejan escapar de unos ojos encharcados; soy viento, del mismo aire que respiro y penetra mis pulmones ahogados; soy fuego de una llama ardiente de rabia en un corazón en cenizas; soy tierra y barro; soy un metal, inalterable, resistente al paso del tiempo.

Soy vida y muerte, un punto medio que baila en equilibrio, un ligero movimiento que hace desplazar la balanza; soy noche y día, luz y oscuridad, calor y frió, lluvia y sol, verano e invierno, soy todos aquellos extremos con un valor intermedio; soy la pieza que no encaja, el eslabón perdido de la cadena, un aborto deseado vulnerable ante una mirada.

Soy el mal, la tentación, la sombra de la imperfección de esta sociedad, la mentira, el silencio, el pecado, la agresión, el rencor, la angustia, la enfermedad, la ironía, la negación del alma, la falsedad en la mirada, la incomprensión del corazón, la esclava de una sombra, la pieza perfecta, el sueño hecho realidad, el calor de un círculo de fuego, la eterna esperanza, el bien para algunos, la salvación de mucho, la esencia, la nueva imagen inventada, la vida, la belleza, la verdad, el encanto, la seguridad, el perdón, la alegría, el bienestar, el placer, una gota de fe, una lágrima no amarga, la sonrisa dibujada que sueña despierta y piensa dormida.

He podido recordar y ver pasar ante mis ojos cual sueño real mi vida desde el primer momento en que respiré, aprendí a conocer, a sentir, a vivir, a caer, a hacerme fuerte, a salvarme, a levantarme, he aprendido a madurar, a sentir mi existencia y a sentir la de los demás, he intentado llegar al corazón de mucha gente, he intentado comprender, querer, he ido más allá de lo superficial, donde no todo el mundo alcanza a ver, donde a duras penas la minoría son capaces de apreciar la belleza en las cosas más simples de la vida y el arte en la estupidez.




[Perfect - Simple Plan]

Mi vida