Mi maleta

Pongo en una gran maleta negra
recuerdos de mis guerras perdidas
van amores de mentira,
van hallazgos dolorosos,
un buen par de fracasos
y un corazón que dejó de ser de cristal.

La cargo en una balsa
y la empujo hacia alta mar,
camino al horizonte y se aleja,
ella se hace pequeña y mis lágrimas grandes,
porque a pesar de todo,
me tiraría al mar sin dudar
y nadaría para irla a buscar.

Se han ido enredados
miles de momentos felices,
tamborileos cardiacos,
besos y abrazos,
un montón de buenos kilómetros,
varios tarros de sueños en conserva,
y te vas tú.

Pero no puedo ni debo,
mi ancla ha sido lanzada en esta ciudad,
lo que ha sido no ha sido más que viajes de fantasía
de una nave de pintura.

Y aquí me he quedado, llorando en la orilla,
recordando todo lo que en esa maleta está,
todo aquello que ha sido exiliado por decreto.

[ Resucitar - Gianmarco ]

Contando las horas

No existe un día más hermoso que hoy, la suma de muchos ayeres forman mi pasado, recuerdos alegres y otros tantos tristes están fotografiados y ahora son sólo instantes donde me veo pequeña, donde mis padres siguen siendo casados y donde mi ciudad es otra.

Hoy es un gran día, hoy el pasado quedó atrás, hoy los recuerdos no me destruirán, hoy estaré delante de ti, me perderé entre tus brazos, disfrutaré de tus besos, te oiré decir te amo y tus ojos no me mentirán; esta noche el amor será el invitado especial, la distancia no estará en nuestra contra, porque todo estará a nuestro favor.

Hoy sólo seremos tu y yo.

[Juanes - Para tu Amor ]

Perdiendo el control

La crisis financiera originada en EEUU es una de las más graves de las últimas décadas, la más reciente epidemia llamada “gripe porcina” a movilizado a países enteros poniendo en alerta a la población, en donde muchos han llegado a pensar que estamos llegando al final de los tiempos; no siendo esto suficiente, se ha instalado en mi casa un desastre que debería ser decretado duelo nacional.

Y es que a cualquiera nos puede pasar, no importa si vives en casa o departamento, si el televisor está en la sala o el dormitorio, si es de tus padres, hermanos o tuyo, ni siquiera si es antigua o moderna con pantalla plana, simplemente existe una alineación planetaria para que el control remoto desaparezca justo en el momento en que quieres usarlo, no antes ni después.

Pero por alguna causa divina, que aun lo logro entender, cuando haces la limpieza de la casa aparece por todos lados, entre las sábanas, debajo de la cama, en los juguetes de mi hijo; pero a la hora indicada, sencillamente no está; es entonces cuando comienza la búsqueda, la odiada búsqueda y es que uno no se da cuenta que le falta este aparatito hasta que ya estás cómodo acostadito en la cama, al fin del día o sentado en un buen sillón con algo rico que comer y simplemente el control remoto no está.

El desastre es aún mayor cuando se malogra y no hay otro en casa que sea compatible, eso de levantarte de tu comidad para cambiar de canal o apagarlo es el peor castigo divino.

Debo confesarlo, me he vuelto adicta al control remoto y el mio se romió, simplemente se partió en dos, como? no tengo idea y estoy al borde de la locura.

[Perdiendo el control - Miguel Mateos ]

Machista yo?

El sábado por la noche nos juntamos los amigos del trabajo y decididos a pasarla bien iniciamos la noche a las 9, mientras transcurría las cervezas para unos y los tequilas para otros, un detalle me sacó de ahí y me llevo a recordar mis momentos de pareja.

Uno de ellos llegó con su novia, una chica muy alegre y divertida, esta vez un tanto motivada por el alcohol empezó a bailar, en momentos sola y otras veces con alguna otra compañera de trabajo lo cual no le hacía gracia a su novio que en repetidas oportunidades le pedía que se siente, que pare, que esté quieta, la jalaba, la abrazaba, la dominaba de tal manera que su única intensión aparente era mantenerla como él quería.

Existen motivos muy ligado al machismo, por el cual la mujer muchas veces no han logrado ese desarrollo personal y profesional que realmente anhelan y es que hay hombres que prefieren ser ellos los que se ganen los honores, pero hoy en día existe la igualdad de logros, de oportunidades tanto para el hombre como para la mujer y considero que la competencia es sana.

En mis 33 años de vida, no creo haber estado en una relación machista, siempre he tenido la libertad de hacer o decidir por mi misma, convencida por lo que soy y como soy, no toleraría a alguien que me esté diciendo o imponiendo mi forma de actuar o hablar, como ser o vestir; los tiempos del machismo a estas alturas de la vida ya quedaron en el pasado, era lo que pensaba hasta aquella noche.

[Todos me miran - Gloria Trevi]

Noches de Tormenta

Hace unos pocos días vi la película "Noches de Tormenta" y me arrancó más de una suspiro y varias lágrimas.

La película muestra como una mujer que se está sobreponiendo a la traición de su esposo lucha por reconstruir su vida sin él, pero de pronto éste quiere volver, es entonces donde ella se ve dividida por sentimientos encontrados y aprovecha la oportunidad cuando una amiga le pide que se encargue de su hotel en donde conoce a un hombre que sacrificó su familia por su carrera.

Finalmente en una noche de tormenta, los dos se acercan e inician un romance que cambiará sus vidas.

Esta no es una película con un final feliz, pero me ha gustado como se muestra que a pesar del tiempo y la edad, nunca es tarde para volver a empezar.

Se las recomiendo.

Debo Confesar (Parte II)

Si tengo que ser sincera y confesar, no me gustan los pasteles, pero si tengo que elegir uno comería el de crema chantilly, no soporto el chocolate, menos el de mantequilla y detesto los marrasquinos.

Si de frutas hay que hablar, me encanta la tuna, la sandía, la piña, el mango y las fresas, no tolero las manzanas, el melón y los pepinos; en mi pan no se unta el paté ni mantequilla, si tengo mermelada sólo será de fresa, ninguna otra fruta en mermelada; la fruta nunca será un acompañante de las comidas y menos de las pizzas; me niego a combinar los sabores salados con los dulces, inclusive considero que las comidas deberían ser sólo saladas.

Me desagrada el pescado, las conchitas, las almejas, los erizos, el yuyo, todas las cosas marinas, detesto los garbanzos, la alcachofa, la coliflor, las alverjitas, las habas, el pepino, el zapallo italiano, las berenjenas y comer las cosas sin sal. Mi delirio son los spaguettis al pesto, los champignones en cualquier presentación, la papa a la huancaina , el choclo y las carnes a la parrilla.

Por lo general, no tomo gaseosa, pero si a fuerza tengo que elegir una me inclino por la Fanta; nunca me verás tomar, vino, ron, whisky y mucho menos el pisco puro, podría tomarlo en sour; acompañan mis comidas una buena limonada y mis noches una buena cerveza

No como aceitunas verdes rellenas de nada, el aceite de oliva no es parte de mis dietas; a mis comidas nunca las acompaño con Katchu ni para decorar el plato; no tomo cafe salvo el capuccino y en verano un moka frapuccino con mucha crema.

En todo caso, si me invitan a su casa, como de todo lo que me inviten así formen parte de mi lista de engreimientos a la hora de la comida, mal educada no soy, de todos modos, si tienen pensado hacerme una invitación, recuerden este post.

:P

Para mi no todo es bonito o rico, como han visto, igual no deja de ser buena esta canción :D

[Bonito - Jarabe de Palo]

NN - Sin nombre

Muchas veces no me animo a hacer preguntas por temor a las respuestas y opto por quedarme acurrucada en los brazos de la incertidumbre...

Cómo se llama eso, cobardía?

[I Will Remember You - Sarah McLachlan]

Hasta siempre Cucu

Hoy camino a casa recordé que hace un par de días le di el inmerecido, inesperado y doloroso último adiós a Armando; sólo me quedaban dos cuadras para llegar a casa y de repente me sentí perdida, no sabía hacia donde iba, de donde venía y empecé a cuestionar la vida; en seguida mis pies iban caminando en la dirección correcta y entonces seguí.

Crucé una avenida muy larga y transitada, imprudentemente lo hice por la mitad, pero extrañamente en ese momento no venía ningún auto, caminé lo más lento que pude y en diagonal, tratando así de aplazar el llegar al otro lado de la calle, al mismo tiempo no podía dejar de mirar las líneas en el suelo, como si estas le fueran a dar alguna respuesta a mis cuestionamientos; mi mente aun perdida no puede llegar a comprender que hoy estemos y segundos después simplemente no.

Sin más y sin lograr entender cómo sucedió seguí caminando, mientras tanto trataba de explicarme a mí misma que iba camino a casa y que todo estaba bien, que yo aun estaba viva y que era otro el que ya no; fue entonces que reduje la velocidad en cada paso que daba hasta que me detuve por completo frente al edificio donde vivo, lo miré durante varios minutos pero no lograba asimilar que debía entrar en él, me sentía en un lugar desconocido y perdida en mi memoria, buscando recuerdos que puedan mantener viva una imagen de alguien que ya no lo está.

Después de dar muchas vueltas inútiles en mi cabeza sobre la absurda e inesperada muerte de un ausente y convertido ya en un ex compañero de trabajo, tomé conciencia de donde estaba y me dispuse a entrar, subí las escaleras y caminé hasta mi puerta, me quedé parada esperando que la canción que sonaba sólo en mi mente terminara, para poder finalizar con mi etapa de extravío momentáneo.

Al entrar a casa, mi hijo corre hasta colgarse de mí con sus pequeños brazos y una vez más no puedo borrar de mi mente las lágrimas y el dolor de la madre de Armando, dándole el último adiós a su hijo y sus palabras que hasta ahora retumban en mi corazón como un grito ahogado, diciendo: “El cielo está llorando porque mi hijo a muerto” refiriéndose a la inesperada lluvia del pasado jueves por la tarde en los Jardines de la Paz, es entonces donde empiezo a sentirme dichosa y agradecida con Dios por la vida de mi pequeño.

No me queda más que implorar por la tranquilidad de los padres de Cucu y desear con todas mis fuerzas que el amor de Dios logre consolar sus corazones.

La teoría dice que los hijos enterraremos a los padres, pero que sucede cuando son los padres los que entierran a un hijo, no quiero ni imaginarlo.


Q.E.D.D.G. “Duchy”

[Life is wonderful - Jason Mraz]

Mi razón de vivir

Es difícil ser madre, pero más difícil es ser padre y madre a la vez...




Pero a pesar de ello y sólo gracias a ti, siento que estoy viva y tu sonrisa es mi mayor recompensa....

te amo mi bb




[I´m alive - Celine Dion]

Lo olvidé

Existió un tiempo en el que todo era más fácil, donde corría, sonreía más y lloraba menos; tiempos en donde los problemas no existían, ni siquiera la ropa que usaba me preocupaba; tiempo en donde mi mayor dilema era si compraba un helado de vainilla con fresa o coco con fresa (cosa que creo aún no aprendo a decidir).

Existió un tiempo donde las caídas dolían menos, algunas hasta me producían risa; tenía más sueños, más fantasías, menos nostalgia y hasta vivía menos en la realidad; tiempo en el que estar sola no importaba, no me ahogaba.

Existió un tiempo en donde la tierra no me ensuciaba, mi abuelo era mi mejor amigo; no me importaba no saber leer, menos escribir; un lápiz me servía para dibujar, pintar y hasta para crear una obra de arte en una pared.

Existió un tiempo en donde mis riquezas eran mis juguetes y nos tenían mayor valor los que eran más costosos; tiempo en el que el dinero no era un impedimento, era un papelito de colores para jugar a Monopoly

Existió un tiempo en que mi cama parecía más grande y no me desvelaba el no tener con quien compartirla, los cuentos de papá eran la mejor parte de dormir; conocía las mentiras pero no tenía ningún interés en usarlas, no tenía que cuidar el celular, con mucha suerte me dejaban contestar el teléfono.

Existió un tiempo en que no había necesidad del zapping, me bastaba con el Chavo del 8 y Candy; tiempo en donde no importaba salir mal en una foto y buscar trabajo no era necesario, podía tener la profesión que quisiera y ejercerla en el momento que yo lo decidía, hoy era doctora, mañana bombero y luego profesora.

Existió un tiempo en donde no tenía que ordenar la casa, mi trabajo era desordenarla, existió un tiempo en que no me cuestionaba las cosas, sencillamente vivía, el mayor reto en mi vida era completar un álbum.

Existió un tiempo en el que fui otra persona que creo haber olvidado.

No tiene mucho que ver con el post, pero me gusta mucho esta canción

[La parte de adelante - Andres Calamaro]

El río de mi vida

El río de mi vida tan azul y calmadao está viviendo por estos días con nubes negras y torrentes alborotados, ha visto cambiar su cielo de colores a grises y oscuros, a mutar su paso dócil a un cauce más rudo y salvaje.

Si se mantiene la tormenta en mi alma y mi flujo sigue tan acelerado, si se me incrementan los índices de lágrimas, sentiré que el invierno se me ha instalado; si las precipitaciones y los cambios de temperatura son más frecuentes habré llegado al punto de saber que estoy desvariando por tu ausencia.

No quiero sentir que me falta el brillo del cielo azul, no quiero mendigar el calor del sol, no quiero sentir esa humedad tan helada, ni sentir que mi primavera murió.

He pasado el tiempo volando entre el cielo y la tierra en un continuo subir y bajar, desgastando mis alas en cada viaje y no he llegado a ningún lado, he dejado vidas atrás de mí y estoy perdiendo parte de mi color.

Aun no he conocido cosas que nunca antes vi, aun la noche podría perderla por encontrarme y que no se me acaben las ganas de volar

Mándame tu sol para que me rescate, quita las nubes que no me dejan ver, báñame del calor que me calienta, cambia mi suerte..

[ Sóla otra vez - Celine Dion ]

Cómo fue..?

Cómo fue?

no sé decirte cómo fue?
no sé explicarme que pasó
pero de ti me enamoré..

Fue una luz
que iluminó todo mi ser
tu risa como manantial
llenó mi vida de inquietud

Fueron tus ojos o tu boca
fueron tus manos o tu voz

fue a lo mejor la impaciencia

de tanto esperar

tu llegada mas no sé

no sé decirte como fue

no sé explicarme que pasó

pero de ti me enamore.

Este no es un final feliz

Hace casi una hora he llegado a casa, con el corazón destrozado, el alma envuelta en un manto de tristeza y sin lograr entender el ensañamiento de la vida en hacerme sentir así como hoy he quedado.

La llegada de Toño fue lo mejor de esta semana, vernos después de 9 años y sentir que el amor nunca se fue, que perduró a pesar de los años, sus confesiones de amor; es algo que tatuó mi corazón con su nombre; me dibujó sonrisas a diario, días de ilusión y noches de conversaciones interminables, recuerdos y de soñar en algo que sólo Dios sabe el final.

Ver sus ojos inmensos y profundos, con un brillo de amor que se apoderó de mis sentidos, escuchar y verlo decir Mi Negra, recibir sus besos logrando que me perdiera entre sus brazos, haciéndome soñar con un futuro incierto; no hace más que convencerme del gran amor que siento por él.

Ayer fue la noche más la larga de mi vida y empezó a las 6pm. salí del trabajo rumbo a casa y a medio camino, recibo una llamada que entre lágrimas me dice:

- Negra
- Dime amor
- Mi papá se está muriendo, ven rápido
- Ya estoy en camino

6.45pm llego al hospital, rápidamente subo al piso 8 (Oncología) al verme se acerca, lo abrazo con amor, entre sollozos y sin consuelo me dice: Negra, mi papá se muere; entro a la habitación y la escena que vi es algo que no quiero recordar en lo que me resta de vida; mi tío agonizaba, su respiración era cada vez más lenta, sus latidos iban a menos; me acerco y le digo: tío Edy aquí estoy; Edy es Cathy - le dice mi tía Sole entre lágrimas; lo cojo de la mano, está frío, muy frío y voltea hacia mi, me mira y haciendo mucho esfuerzo para hablar me dice: Negra cochina (lo cual me dice hace casi 22 años) y rompo en llanto; entonces entiendo que ya no falta mucho, salgo de ahí y ahora éramos dos llorando sin consuelo, él viendo a su padre morir y yo viendo a mi tío, el papá del hombre que más me ha amado y al que amaré por siempre, completamente destrozado y yo sin poder hacer nada por ellos.

7.15pm. hago 3 llamadas, a mi papá, mi mamá y a mi hermano, ellos llegan poco tiempo después; los minutos avanzaban y los latidos disminuyen.

1.25am mi tío Edy se saca la mascarilla de oxigeno, mira a mi tía Sole, que cogía su mano y sólo recobró las fuerzas para decirle: Te amo Sole, te estaré esperando e inmediatamente el último respiro llegó.

2.30am. Los trámites, el papeleo y todo lo que se viene para el traslado a Tacna; al otro lado del velatorio, Toño lloraba abrazado a mi papá, buscando la protección, la explicación, respuestas a sus preguntas y ahogándose en sus propias lágrimas, desgarrado de dolor.

4.00am. caminábamos de regreso a casa, ya no había nada más que hacer, de pronto se apodera de mi mente una película de mi vida con mis Tíos, mis padres, mi hermano, Toño y yo; los veranos en la casa de playa, donde pasábamos la temporada, los fines de semana las dos familias juntas, las reuniones en mi casa, las reuniones en su casa; Toño se detiene, mira a mi papá y le dice tío Feliz Cumpleaños, todos nos detuvimos y mi papá le responde no es feliz y por mucho tiempo no lo será, en definitiva no estaba siendo un buen día; mi papá, mi mamá, mi hermano se van a su casa y yo me quedo en la mía, con mi tía y Toño.

4.30am. Toño se acerca a mi cama y me dice: Negra, puedo dormir con ustedes? (yo y mi hijo), no quiero estar solo (en el otro cuarto), no dije nada, sólo le hice un espacio a mi lado y lo abrasé, él me besa y dice: es así como debió ser, tu y yo juntos con nuestro hijo; yo lloro, él me besa la frente y dormimos.

7.30am. Te amo Negra, nunca he dejado de amarte, y yo a ti también te amo; un silencio nos sorprendió por unos segundos, mi papá se murió negra, tranquilo amor, no llores…

El dia sigue transcurriendo entre trámites, dolor, desconcierto y más lágrimas.

5:50pm en el aeropuerto, rompo en llanto:
- Me muero de pena que te vayas;
- Lo sé negra, yo también me voy muy triste y feliz, haberte visto después de 9 años, ha sido lo mejor que me ha podido pasar.
- Te voy a extrañar mucho Toño, y me quedo atrapada en sus brazos
- Vuelvo el 13 de Mayo negra, mi negra, mi negrita y me besa.

Tengo un dolor tan grande que no cabe en mi y por partida doble, siento impotencia de no poder estar con Toño y no poder hacer algo por él en este momento, precisamente en este instante que deben estar aterrizando en el aeropuerto de Tacna para el descanzo final, pero esta vez (sin el ya cada vez más lejos en mi vida), final feliz.

Nota- El de la foto es mi tío Edy

[ Todo Cambió - Camila]

Te vi venir

Han sido días de mucha emoción, de sentimientos encontrados pues todo lo que estoy viviendo es como si el tiempo no hubiera pasado, sólo lo vi llegar y mientras se acercaba mi corazón se aceleraba buscando sus brazos, puedo resumirlo con esta canción

y no hay más que agregar por ahora....

[Te vi venir - Sin Banderas]

Un amor sin fin (Parte III)

Las palabras me enamoran, él siempre lo supo y las tuvo para mí, cuando quise reír, él me ayudó a hacerlo, necesité llorar y él me consoló sin necesidad de derramar una lágrima, pero se terminó, simplemente las cosas llegaron a un fin doloroso donde ni los recuerdos servían de consuelo y me perdí sin poderme encontrar, no pude esperar que un rayo me despierte para hacerme reaccionar, el tiempo pasó y cuatro años más para volver a saber de él, cuatro años en donde nuestras vidas dieron cambios importantes: los dos nos casamos, tuvimos un hijo (el mismo año) y nuestros matrimonios se terminaron también; algo que no cambió fue que él seguía en Tacna y yo en Lima y no sabíamos nada el uno del otro.

Una noche cualquiera, llamé a mi papá para saludarlo, estaba en Tacna (no lo sabía) en la casa de Toño (tampoco lo sabía), después de conversar brevemente con él, me dijo: espera que alguien quiere saludarte, bastó escuchar “Hola negra” para saber que él era, él fue y siempre será; así nunca más nos volvamos a ver, así el mundo conspire en nuestra contra y decida mantener nuestras vidas separadas, estaba convencida que en mi corazón siempre estará, a pesar de todo. Esa noche hablamos mucho, discutimos, nos enojamos, nos reprochamos, no pedimos perdón y volvimos a jurarnos amor aun a la distancia, quedamos en vernos, viajar, pero las circunstancias que la vida te presenta, sin poderlo predecir, no lo permitieron.

Desde ese momento no hemos dejado de hablarnos con frecuencia y en una de esas conversaciones, Toño me contó que su papá, mi tío, estaba con el maldito cáncer y que viajaba cada cierto tiempo a Lima, al año siguiente el tema del cáncer de mi tío tomó más importancia porque las cosas no mejoraban todo lo contrario; supe entonces que se hospedaban en un hotel que estaba segura que en algún lugar lo había visto, pero no podía recordar donde; al poco tiempo, salí de trabajar y mientras manejaba de regreso a casa, vi el hotel y no podía creer que estuviera tan cerca, más de lo que podía imaginar, estaban a una cuadra y media de mi casa; desde aquel entonces mis tíos vienen todos los meses y se quedan conmigo por unos cuantos días mientras reciben el tratamiento y a pesar de su enfermedad pasamos momentos muy bonitos juntos.

Hace casi un años que hablamos todos los días y la ilusión de nuestro primer amor nos invita a soñar con un futuro juntos, donde somos los protagonista de nuestra historia; no sabemos si podremos estar juntos nuevamente en algún momento de nuestras vidas, no sabíamos si nos volveríamos a ver pero eso no ha impedido tener el cariño, la confianza y la ilusión que hoy nos sigue envolviendo como hace 19 años.

Ayer fue un día difícil en el trabajo, estuve full en todo momento, eran casi a las 6 de la tarde cuando mi teléfono sonó, entonces el día cambio para mi y fui muy feliz:

- Hola negra, cómo estás?
- Hola rey, cansada pero feliz de escucharte
- El lunes llego a Lima a verte
- Ahhhhhhh…. Nooooooo…!!!
- Sí y debo confesarte que estoy bastante nervioso, han pasado muchos años
- Son 9
- Sí, es mucho tiempo, hay muchas cosas de que conversar, otras tantas que no se dijeron y creo que ya va siendo hora, tenemos un tema juntos que aun no ha tenido un final definitivo…
- Ok – No pude decir más y la llamada terminó

Hoy es todo lo contrario, estoy muy triste y tengo sentimientos encontrados, hoy internaron en el hospital a mi tío, el papá de Toño, pasó una noche muy mala y la enfermedad lo está matando; estoy nerviosa porque voy a ver a mi primer amor, al chico que hace casi 19 años me dio mi primer beso, ahora convertido en un hombre y después de 9 años estará frente a mi, estoy confundida, no sé que sentir, no sé cómo actuar, sólo sé que cuando lo vea correré a sus brazos y será difícil despegarme de ahí y eso me asusta más.

[Kilómetros - Sin Banderas]

Extraño

Extraño la dulzura de un beso
el calor de un cuerpo apasionado,
el recorrido de una mano apresurada
Y la ilusión de un recuerdo

Extraño la sensación de sentir mariposas,
creerlo todo sólo por un instante,
que el aire se acabe por un segundo,
y que el más profundo de los suspiros me sorprenda

Extraño el ritmo de un corazón palpitante,
La incansable respiración agitada,
y el ritmo de los movimientos que nunca cansan

Extraño la miel de unos labios,
El deseo de un “más” en un futuro próximo,
las palabras al oído,
la locura de explotar
y el descontrol de mi interior.

Simplemente, extraño amar

[Quem ama uma vez, não deixa de amar - Guilherme & Santiago]

Un amor sin fin (Parte II)

Después de haber pasado vergüenza pública, haber sido victima de un secuestro en mi propio cuento de hadas, de haber estado a solas con él y de declararme su amor, inexplicablemente le dije: “Tengo que pensarlo” y sin más que agregar aquella noche, cada quien se fue por su lado; no dejamos de mirarnos, no volvimos hablar, pero sabía que no sería la última vez que estaríamos juntos y que se convertiría en un amor sin fin

Era 08 de Octubre de 1990, lo recuerdo como si fuera ayer y es que el primer amor nunca se olvida más aun si sigue latiendo a pesar del tiempo; aquel día su llamada no se hizo esperar, él quería una respuesta y yo dársela; hablamos de cómo terminó la noche, que hizo cada quién cuando terminó la fiesta y por un instante el silencio nos embargó y la pregunta llegó:

- lo pensaste? – preguntó
- sí claro – respondí
- y entonces? - dijo él

Le deje ver que no sería apropiado hablarlo por teléfono, pero a juzgar por su insistencia no esperaría por una respuesta, aquella tarde me buscó y sellamos nuestro amor con un beso, un beso tierno, dulce, inocente, un beso que deseábamos por meses en silencio, disfrutamos mucho de nuestra relación, nuestros padres la aprobaban y nos convertimos en nuestro primer amor.

Al año siguiente Toño se fue a estudiar fuera de Tacna, pero fue sólo una separación física, nuestros corazones se seguían queriendo, nuestro amor era más grande que la distancia; pero sin poderlo predecir las cosas cambiaron y al año siguiente terminamos definitivamente y cada quien hizo su vida.

El verano llegó y coincidimos en la casa de playa, pero no hubo más que recordar con nostalgia los buenos momentos, el tiempo había pasado pero no ayudó a olvidar y esa tarde sentados frente al mar pensamos en donde estaría aquel amor que nos tuvimos, donde fue a parar, que pasó y cuanto dolía mirar hacia atrás sin poder hacer poco o nada por revertirlo; finalmente el tiempo se encargó de todo y me fui de Tacna rumbo a Lima sin saber de él.

Después de 6 años y de una decepción de amor, volví a Tacna con la clara idea de quedarme a vivir allá nuevamente, él se enteró de mi regreso e inmediatamente me buscó, nos volvimos a ver, nos gustábamos, nos queríamos (aun nos queremos) y después de 6 años por primera vez nos amamos, no entregamos, nuestros cuerpos se hicieron uno, el amor nos envolvió aquella noche de diciembre y al compás de nuestros cuerpos iniciábamos otro capítulo en nuestras vidas.

Habíamos cambiado, los años habían pasado, físicamente éramos otros pero nuestros corazones aun latían tan fuerte como cuando éramos adolescentes, esta vez un mal cálculo, una situación inesperada y bastante confusa hizo que a los pocos meses nos separáramos pero esta vez con dolor, pena, llanto, heridas, odio, rencor y resentimiento; con aquel buen recuerdo de los momentos que nos amamos completamente resquebrajado por malas decisiones que años después tomamos sin pensar, sin medir consecuencias; con el corazón roto y el alma marcada de por vida regresé a Lima… (Continuará)

[When I need you - Celine Dion]

Cupido se murió

Cupido se murió, y muchos como yo nos alegramos de su muerte, ya que bajo su mando las flechas siempre han llegado torcidas a mi y el muy bruto no ha pegado una.

Espero que el que venga sea mejor que este…

Todos recemos por un mejor sucesor.

FELIZ DIA DEL AMOR Y LA AMISTAD PARA TODOS LOS AMIGOS QUE VISITAN MI ESPACIO

Jason Mraz - Plane

Corazón

Tengo un corazón descorazonado

roto
palpitante

rojito

solitario

amoroso

sangrante

estriado
tierno
apasionado
cariñoso
amante
entrañable
debilito
desolado
triste
lastimado
desgarrado
apenado
agujereado
confundido
dolido

circunferenciado

de melón

de gomita

mon coeur

moyolo

my heart

mein herz

il mio cuore

私の中心

나의 심혼

meu coração

我的心脏

Tengo el corazón partido, pero en reconstrucción

[Corazón partido - Alejandro Sanz]

Más amigas que nunca

Después de unos cuantos días de sentirme triste por la pelea de mis mejores amigas y de sentirme incompleta siendo 2 cuando siempre fuimos 3, no dudé ni por un instante en hacer algo al respecto.

Llamé a una de ellas, Silvana considero que era la más adecuada para doblegar su orgullo y no me equivoqué, le propuse que nos viéramos en mi casa para conversar y acepto después de haberse dado cuenta, con el pasar de los días, que ella tampoco estuvo bien en su actuar aquel lamentable día.

Luego llamé a Sabrina y le hice la misma propuesta, ella sí puso un poco más de peros, considerando que no estaba en Lima, era entendible, pero finalmente lo coordinamos y accedió; con la predisposición de ambas, estaba convencida que las cosas se solucionarían antes de lo esperado.

El día y la hora pactada llegó, yo estaba un poco nerviosa, Silvana apareció primero, Sabrina llegó a los minutos, ya en mi casa conversamos mucho de lo sucedido, las cosas que se dijeron, las que escuchó una, las que no dijo la otra y las que nunca se debieron decir; la conversación se acaloró un poco, pero dentro de mi sabía que no era en vano tanto tiempo ocupado en idas y vueltas de puntos de vista sobre lo sucedido.

La conversación terminó cuando una de ellas se paró y dijo que fue suficiente, ya que no llegábamos a nada; la otra se quedó en casa conmigo, lo seguimos hablando, teníamos entre las manos una "carta" muy sincera y escrita con el corazón que dejó Silvana para las tres; creo que ese fue el detonante para que fuera a buscarla hasta su casa.

Se pidieron perdón mutuo, la pelea llegó a su fin, la amistad y el amor las envolvió aquella madrugada; hoy puedo decir convencida que la amistad verdadera nunca desaparece a pesar de las diferencias y de los malos momentos, siempre vence.

Una vez más me siento orgullosa de tenerlas como amigas y quiero que sepan que las quiero con todo mi corazón y que como dice Alejandro Lerner, "...aun nos queda mucho por andar, volviendo a empezar....." y estoy segura que siempre lo haremos juntas.

Para Sabri y Chivi, las mejores amigas que existen en todo el mundo, mi amor, mi cariño, mi respeto y mi admiráción por siempre

:)

[Volver a empezar - Alejandro Lerner]