Haciendo un recuento de este año, definitivamente en líneas generales no ha sido el mejor en mis 33 años de vida, por eso sólo espero con ansias que termine y que el 2009 traiga nuevos aires cargados de más alegrías y menos lágrimas.
Pese a ello, quiero agradecer y hacer un brindis.
* Por la felicidad reflejada en la sonrisa de mi hijo, * Por tener las mejores amigas del mundo Silvana y Sabrina los 365 días del año. * Por mi Madre y el amor desmedido que tiene por mi hijo. * Por todos los “Te quiero” de mi hijo que me levantaron cuando empezaba a caer * Por haber disfrutado intensamente del amor de Rodolfo (el tiempo que duró). * Por mi ángel Paulo y las incansables horas de conversación * Por las noches que lloré * Por todas las veces que rei * Porque no he visitado a un Médico todo el año * Por no saber nada de mi ex esposo y vivir tranquila. * Porque a pesar de todo aún puedo soñar. * Por todos ustedes mis nuevos amigos que este año conocieron algo de mi y empezaron a fomar
Yo nunca tuve una hermana, algo que por cierto me hubiera encantado, pero a pesar de ello Dios fue generoso conmigo y pudo compensar esa carencia enviando dos ángeles para mi vida y una de ella es Silvana, mi mejor amiga.
Una amiga es aquella persona que te quiere, no por cómo quiere que seas, sino por lo que eres, por como actúas, piensas, hablas, bailas, caminas y aunque a veces no esté de acuerdo, llega a comprenderte y a aceptarte tal cual eres; Silvana es quien más ha estado conmigo cuando estoy bien y cuando estoy mal con mayor razón.
La conozco como la palma de mi mano y ella a mí, a pesar de no ser amigas desde niñas, sabe cómo me siento con tan solo verme u oírme; no hacen faltas preguntas, menos respuestas, simplemente lo sentimos, no hay forma de explicarlo, es algo mágico; entonces su corazón sale a flote e intenta ayudarme para que yo esté bien, sin dejarme sola ni por un momento; pero aún conociéndola tanto siempre logra sorprenderme.
Silvana es de aquella que siempre está dispuesta a escucharme, nunca se cansa, aunque a veces sea pesada y yo esté dándole vueltas al mismo asunto una y otra vez, ella escucha, es de las que se pone en mi lugar para intentar entenderme y me entiende, me aconseja, me dice cuando estoy mal y me apoya en todo lo que esté dispuesta a hacer siempre y cuando esto sea lo correcto.
Si siento que después de cada noche saldrá el sol o no, ella está conmigo; si pienso que después de haber llorado tanto vendrá la recompensa o las cosas seguirán igual y nunca nada cambiará, ella está conmigo; si decido no levantarte después de una caída y pienso que no hay algo por quien luchar, ella está conmigo; si lamento haber perdido un amor, ella está para recordarme que las cosas pasan por algo; si en el mundo hay más penas que alegrías, si siento que no debo bajar los brazos y no quejarme, ella está conmigo; si la vida no es color de rosa como pensaba, ella está conmigo tratando de mezclar los colores para pintar un arcoíris para mi, para formar una sola palabra que perdurará por siempre en el tiempo y esa es nuestra amistad, real, verdadera, desinteresada, mucha veces sufrida, abnegada, divertida, discutiendo, pero siempre juntas.
Silvana es una mujer que admiro muchísimo, es una excelente amiga, ejemplo de madre, la sensibilidad andando por más que ella se muestre dura, inteligente, empeñosa, creativa, soñadora, sincera, ente otras cosas; siempre que he necesitado de ella ha estado sin condición, sin peros y sin pedir nada a cambio; en mis mejores momentos y los peores siempre estuvo y espero que siempre esté.
Tiene el corazón más bueno que he visto sobre la tierra, sueña con cambiar el mundo, ayuda a todo el que se cruza en su camino, mi vida con ella ha sido siempre a trastazos y coscorrones, somos muy parecidas una le da el equilibrio a la otra y disfruto mucho cuando estamos juntas; yo soy super cariñosa y ella dice que hasta melosa, ella es algo arisca, no le gusta que la toquen y yo la ando apapachando todo el tiempo porque en el fondo yo sé que le gusta.
Si tuviera que dividir mi vida en dos, la mitad se la daría a mi hijo y la otra a Silvana; tienes mi cariño, mi amistad, mi respeto y admiración; me siento muy orgullosa de ti y afortunada por ser tu amiga, eres una mujer extraordinaria, bella por dentro y hermoza por fuera.
Te quiero muchísimo Chivi
P.D. La letra de ésta canción es muy linda y refleja lo que significas en mi vida.
Han pasado muchos años desde la última vez que te escribí, sólo espero que aun me recuerdes, soy Cathy, antes te escribía desde Tacna, hoy lo hago desde Lima, ya tengo 33 años y un hijo, estoy bastante grandecita ya, con una bonita sonrisa según algunos y un gran corazón dicen otros, yo sólo creo que soy una chica bastante normalita, tu ya me conoces y no podría engañarte.
No suelo pedir cosas y lo sabes, siempre espero tu buena voluntad, pero este año es diferente, hay algo que estoy deseando con todas mis fuerzas; he sido buena chica, me he portado bien y creo merecerlo.
Este año nuevo quiero enamorarme y amar con todo mi corazón y es que creo que amar te seduce y te acorrala, te da alas para desplegarlas y volar alto, te alimenta las esperanzas, te invita a avanzar, te convierte en una aventurera y te hace arriesgar la vida en un beso, te contagia de felicidad y aun que a veces no suela ser muy placentero y te recluye en la soledad, siempre es mejor sentirlo y brillar por ello a seguir gris sin amar.
Y es que estoy deseando mucho amar y sentir esa brisa fresca que le da magia a la vida, como un sabor a fresa fresca en la boca, como ver siempre el sol brillar, como oír una canción al compás de tu corazón y cantarla, como sentir volar mil mariposas dentro de ti, sentir que le sonríes al alma aun estando dormida, caminar sobre nubes irradiando colores nuevos, encontrarle a todo un nuevo sentido, la mirada se ilumina, el rostro te brilla, la piel se suaviza y los labios toman el color del amor.
Por eso y mil cosas más querido Papá Noel, quiero que el nuevo año traiga un nuevo amor para mí.
Contra todo pronóstico y a pesar de mis Días de Caos, debo decirles completamente orgullosa y con el corazón a punto de salirse de mi pecho, que llegué; no me pregunten como porque no tendría una respuesta, ni yo misma sé como sucedió, sólo sé que llegué a la graduación de mi hijo Yordanis y lo disfruté al máximo, me sentí la madre más orgullosa del mundo, la felicidad no cabía en mí, era tanta que se me salió por los ojos en formas de lagrimitas :D
Estoy segura que no hay mayor placer en el mundo, ni nada que se compare con ver la felicidad de tu hijo, creo que en este post las palabras salen sobrando porque el sentimiento lo invade.
Mi hijo es el niño más afortunado que conozco, tiene a dos mujeres que darían la vida por él, una de ellas soy yo, claro está y la otra es su abuela, a quien él llama Mi Luchy, ( Mi mamá se llama Luisa y le decimos Luchy, pero Yordanis la considera suya). Ella es quien lo engríe, lo corrije, le enseña, lo anima, le da amor y siempre, pero siempre está a su lado y yo soy dichosa por eso, sé que si algo me pasara su Luchy lo cuidará tanto o más que yo.
El domingo 14 fue su fiesta y estaba todo un hombrecito.... el negro más lindo del mundo.
Fue un fin de semana gratificante de orgullo y mucho amor.
No sé si llegues a leer esto algún día pero quiero que sepas una vez más que para ti y tu amor... lo tengo todo.
Te amo Yordanis, como nunca pensé que podría llegar a hacerlo de tal manera que ya no encuentro palabras para decirlo.
Por lo visto el año se encargo de terminar no de la mejor manera, mis días de caos se están afirmando tanto que veo bastante difícil que se puedan ir con el 2008.
Para empezar hace un par de días la nana de mi hijo se fue a su pueblo y no volverá; conclusión, me he quedado sin que alguien pueda cuidar de mi hijo mientras yo trabajo.
La dueña del departamento donde vivo hace casi 4 años me ha dicho que no me va a renovar el contrato y que voy a tener que desocuparlo; conclusión, me iré a vivir debajo de un puente.
Mañana tengo una entrevista para un mejor trabajo y no tengo con quien dejar a mi hijo, eso sumado a que mañana también a la misma hora es su graduación del Kinder; conclusión, no podré estar presente mientras él se gradúa con todo y toga incluida.
El caño de la cocina de mi departamento se ha atorado, hoy vino el gasfitero y tiene que romper media pared para solucionar el problema que incluye al departamento que está al lado y la vecina (señora súper renegona, poco colaboradora y bastante mayor no quiere); conclusión, mañana me peleo con la vecina.
El tráfico de esta ciudad se ha vuelto alucinantemente espantoso y demoro mucho en llegar a mi casa del trabajo que queda al otro lado del planeta; conclusión, necesito cambiar de trabajo, mudarme cerca del trabajo o comprarme un helicóptero.
Tengo la carta a Papa Noel de parte de mi hijo Yordanis más inmensa que he visto en toda mi vida, es más creo que a mí nunca se me hubiera ocurrido hacer una tan grade; conclusión, la navidad me llevará a la quiebra.
El lunes es 15 y pagan gratificación, el detalle está en que tengo menos de un mes en mi actual trabajo; conclusión, no tendré gratificación, y mis tarjetas de crédito serán mis mejores amigas esté mes. ( no olviden sumarle a este punto la conclusión anterior también)
Y por último y no por eso menos importante, he estado comiendo más de lo debido y he subido de peso, la ropa de verano no me queda bien; conclusión usaré ropa de invierno todo el verano, porque no me pienso comprar ropa una talla más grande.
Me estoy estresando, creo necesito ayuda profesional…
Cuando tomé la decisión de ser madre, considero que ha sido la decisión más importante de toda mi vida, la responsabilidad que ello trae es tan grande que no alcanzan las palabras para poderlo describir; cuando la felicidad y tristeza de los hijos no están en tus manos, es frustrante poder hacer poco o nada para cambiar las cosas.
Hace bastante tiempo Yordanis (mi hijo) me había estado pidiendo que le compre un perro, pero mi departamento es muy chico, así es que le dí la opción de tener una mascota más chiquita, hace casi 2 meses fuimos a la tienda de mascotas y él estaba maravillado con todos los animalitos.
De entrada se ilusionó con un hámster y yo vi un conejito que me cautivó, él insistía en llevarse un par de hámster yo trataba de cambiar su decisión y que se incline por el conejito explicándole las bondades del conejo, al final fue así nos llevamos a rabito, nombre que Yordanis le puso al conejito. Mi hijo era feliz con su mascota, le daba de comer, limpiaba su jaula, jugaban juntos y hasta lo bañamos; hace 3 días mi hijo me llamó al trabajo con un llanto inconsolable y sólo logré entenderle que Rabito estaba enfermo, pero si yo lo dejé bien cuando salí – pensé; entonces no me explicaba lo que podía estar pasando y le pido que me comunique con su nana, ella me dice que el conejito estaba como mareado y que no se podía poner en pie, nada podía hacer hasta llegar del trabajo poco más de las 8pm.
Cuando llegué las cosas estaban peor, el conejo agonizando y mi hijo llorando sentado frente a él, me ve llegar, corre hacia mi, me abraza y entre llanto me dice: Mamá prometeme que mi conejo no se va a morir, no quiero que se vaya al cielo de los conejos con Jesús; con un nudo en la garganta y el corazón encogido salí de la casa con el conejo rumbo al veterinario con la esperanza de que todo saldría bien y volvería con Rabito a la casa pero el resultado fue que el conejito se había envenenado con algo que comió posiblemente de la cocina ya que cualquier cosa que no sea su comida para los conejitos es letal; no había más que hacer así es lo inyectaron y Rabito se fue al cielo de los conejos sin más sufrimiento.
Mientras iba de regreso a mi casa, con la jaula vacía pensaba en cómo le explicaría a mi hijo que Rabito no estaría más, que hay cosas que por más que mamá quiera no puede solucionarlas; sólo Dios sabe cuánto lloré en el camino, yo también adoraba al conejito, porque no pude cumplir la promesa que me pidió Yordanis, por no poder hacer nada por revertir las cosas y evitarle más sufrimiento a mi hijo del que ya había tenido ese día.
Esa noche Yordanis lloró desconsoladamente a pesar de tenerme a su lado consolándolo, y yo sentí que se me partía el corazón en mil pedazos, sentí tanta impotencia de no poder calmar el dolor que él sintió por más que traté, fue muy duro verlo así; me gustaría que mi hijo no tuviera que pasa por malos ratos, pero creo que es parte de la vida también; que le sucedan cosas no tan buenas y en teoría eso lo hará fuerte, pero es duro como madre ver sufrir a un hijo.
Yordanis quiere que le compre otro conejito y yo no me atrevo, tengo miedo a que pase lo mismo y creo que esta vez no lo soportaría.
Si tan sólo pudiera hacer que su vida sea como estar al final del arcoiri...
El amor a distancia no siempre es gratificante, todo lo contrario, termina por convertirse en desamor antes de lo previsto, se puede tener viva esta llama del amor al estar lejos?, tendría que ser el amor lo suficientemente grande para esperar y ser paciente, pero la ansiedad y la soledad hace que no lo resistas.
Rodolfo fue una de las personas con las que más tiempo y cosas como pareja compartí, con él hice muchas locuras y sólo por amor; éramos adolecentes él 19 y yo de 17 años; con él descubrí la vida su lado bueno, el amor y el primer golpe de desamor tambien, con él fue mi fiesta de promo, mi primer viaje, mi primer campamento, mi primera vez en una discoteca, en resumidas cuentas, mi primer todo; fuimos enamorados 4 años y casi 1 año de novios.
Al poco tiempo de pedirme en matrimonio (con anillo incluido) viajó a EEUU con la clara idea de volver por mi, pero poco a poco la comunicación fue desapareciendo, el teléfono ya no sonaba con la misma frecuencia, las cartas no llegaron más (en aquel tiempo no había internet) y el tiempo terminó por darle la razón a mi madre quien decía que las relaciones a distancia no funcionaban, no supe más de él hasta que varios meses después me enteré por terceras personas que él tenía una nueva relación allá y hasta se casó.
Obviamente como consecuencia de eso estoy convencida que las relaciones a distancia no funcionan y no hay poder divino en el mundo ni fuera de él que me haga pensar lo contrario, por más que quiera.
Ustedes que creen, funciona o no?
Esta era nuestra canción la cual recuerdo con mucho cariño y cero nostalgia
[Love Is the answer - We all Together]
Y que fue de él? pues todo lo que sé es que sigue viviendo en EEUU, se casó con esta misma chica, tiene 3 hijas y es mi amigo en el Hi5.
Hay cosas de las cuales uno se arrepiente en la vida y otras que te golpean tanto como el dolor de la propia muerte que por más que se quiera no puedes volver en el tiempo y en este caso tomar la decisión de callar cuando era el momento adecuado.
Paulo era (aun lo es) una persona muy especial en mi vida, un hombre de buen corazón y grandes sentimientos, desinteresado, noble y soñador por esencia; mi gran amigo, mi confidente, mi luz, mi ilusión, mi forma de verle el lado feliz a la vida, mi esperanza de vida, la otra mitad de mis sueños; capaz de arrancarme una sonrisa cuando peor me sentía; muchas veces me escuchó reír gracias a él y se sentía satisfecho por haberlo logrado; me sintió renegar, desconsolada, animada, preocupada, perturbada, de mal humor y hasta llorar, hizo las veces de amortiguador en tantas de mis caídas; hoy es la primera vez desde que lo conozco que lloro inconsolablemente y él no está al otro lado del teléfono y es que hoy lloro porque precisamente él ya no está; él se ha ido o ya no sé si es que quizás fui yo quien lo eché.
Yo era alguien importante para él a quien quería y hasta amaba sin pedir nada a cambio, aunque a veces esperaba más de lo que yo podía dar, supo desde un inicio que en mi corazón estaba tatuado otro nombre y difícilmente podría ser reemplazado por el suyo, pero a pesar de eso me amó siendo mi amigo.
Hace algunas semanas empezaron nuestras discusiones, nuestras diferencias, él quería que deje atrás mi pasado y me dé la oportunidad de empezar una vida viendo sólo hacia adelante y no precisamente con él, pero que no volteara los ojos al ayer; anhelaba que yo pudiera recibir todo el amor que él está dispuesta a dar y yo no a recibir; es ahí donde él empieza la lucha y yo el refugio en mis miedos, mis fantasmas, mis dudas y mis preguntas sin respuestas.
Ayer tuvimos la peor de nuestras peleas, las cosas se salieron de control, dijimos cosas sin sentido o peor aun sin sentirlas, me hirió en lo más profundo y yo a él, golpeamos nuestros corazones y destrozamos nuestras almas.
Me duele tanto que siento que me estoy ahogando en mis propias lágrimas, tengo los ojos hinchados de tanto llorar y el corazón destrozado, siento que el alma se me va y no puedo detenerla, que lo perdí y que poco o nada puedo hacer.
Ha pasado un día y no sé nada de él, no he escuchado su voz, no he sentido su risa, no me han abrazado sus tiernas palabras y lo más probable es que haya borrado mi nombre de su corazón, me siento vacía, incompleta; desde que desperté he estado pegada al msn para ver si se conectaba y no he podido verlo, mi teléfono no ha sonado y hoy no ha habido un “Holitas”
Ya no podremos reír de este sentimiento que un día a la distancia nos unió, de nuestras locuras y de una novela creada sólo en nuestro deseo, quizás absurdo pero nuestro, de estar juntos algún día en la misma ciudad; ya no existirán noches interminables de conversaciones, no habrán más canciones que compartir, ni besos a las distancia, no habrá un te quiero sincero, ni una llamada de buenos días, no habrán sueños por los cuales luchar o por lo menos considerarlo como una posibilidad.
Él sufre en algún lado y desde aquí lo siento, porque yo sufro también, estoy muy triste porque perdí a mi ángel.
No sé si algún día leas esto, tampoco sé si te importe ya, pero quiero que sepas que te quiero con todo mi corazón y que lamento haber dicho tantas cosas que no siento y menos que creo, sólo fue por no saber callar; sólo espero que algún día puedas perdonarme Paulo.
Últimamente he pensado que el tiempo no ayuda a olvidar, sólo suaviza las heridas del pasado, echando un vistazo a mis recuerdos me percaté de muchos capítulos no cerrados en mi vida que se han ido quedando en el camino con todas las piedras que pisé, algunas más de una vez y sólo por tratar de desafiar al destino, (si es que realmente existe), pero cuanto nos podemos equivocar en eso.
Me envolví en un amor en el cual no pensaba perder, pero poco a poco noté como las cosas no salieron como creía o quería y terminé por refugiarme en la frustración; me doy cuenta lo simple que era y se apodera de mi la rabia al saber que pude haberlo evitado, que no lo hice porque la terquedad vivió conmigo o porque un gran amor se ancló en mi corazón, teniendo la clara e ingenua idea de que iba a ganar y luché hasta el fin, no desistí a mitad del camino como todos me lo insinuaron, quise triunfar y lo peor de todo es que no lo logré.
Ahora estoy viviendo con tanta perseverancia un juego sin final conciso, el cual se torna dulce y cruel a la vez, conscientemente opté por hacerme parte de él; pero De qué sirve iniciar algo que nunca se ha de concretar? De qué sirve ganar un juego si alguien debe sufrir?Por qué no darme la oportunidad de echar un vistazo a la realidad que es tan clara pero que ciegos mis ojos no lo pueden ver?
En la vida no toda es ganar, lo sé, pero tampoco todo es perder; no viviré toda la vida de sonrisas o llanto, la vida es un conjunto de ambas, dulce pero con un gusto amargo al tragar y depende de mí optar por disfrutar cada trago o abstenerse a probar y terminar viviendo de escupitajos.
Si amaste y te traicionaron, jamás volverás a amar por el simple hecho de haberte quedado con esa impresión de un amor frustrado?, no me arriesgo a descubrir que todo lo malo tiene su lado bueno también, perder y enloquecer por el simple hecho de no aceptarlo, lanzar todo a un abismo y culparme por aquello? o culpar a alguien que no tiene nada que ver?; vivir en un mundo ideal al cual no le entran balas es como vivir en una burbuja de mentiras, en la cual no entra la realidad; nadie me dijo que la vida era justa, pero por eso, no puedo tomar sólo lo dulce y que otros reciban lo amargo?; debo de recibir ambas, aunque el trago no sea tan amargo como pienso? Creo que aun no me animo a pasarlo, por eso sólo lo escupo.
Busco y no encuentro, alguien llega a mí y buenamente me regala lo que tanto busqué, pero no me atrevo a tomarlo y prefiero desistir rindiéndome en el intento; pero Por qué desaprovechar la oportunidad de tu vida o algo que se le parezca?, en este caso creo que un ciego puede ver mucho más que yo ya que usa los ojos del corazón, Y si tan sólo hiciera lo mismo, sería otra la historia escrita de este post?
¿Por qué atormentarme, por qué cuestionarme y no dejar pasar la barrera que he construido delante de mi, ese muro que no quiero sea derribado, ese escudo que tengo como protector para que no lleguen a mi?
Las respuestas no están, se esfumaron, se perdieron en mi o simplemente no les permito salir, no me doy tiempo ni oportunidad de echar un vistazo.
Hace un par de días salía de una entrevista de trabajo y fui directo por un cigarrillo para aplacar la angustia (tremenda mentira) mientras salía de la tienda lo prendí y escuché una voz que me dijo: me puede ayudar a cruzar la pista por favor.
Inmediatamente di la vuelta y pude ver a una chica de unos 30 y poco años, con un bastón y lentes oscuros, luego de aterrizar le dije sí claro, la tome del brazo y en estado de shock la dirigí hacia el otro lado de la calle; cuando seguí caminando no pude dejar de pensar en aquella chica, en como sería su vida, en como llegaría a su destino, acaso en cada esquina necesitaría de alguien?
Mientras seguía mi camino pensaba que mis lamentos, pesares y sufrimientos al lado de aquella chica eran venidos a menos, perdían la importancia que yo le he estado dando este último tiempo y hasta me sentí estúpida por haber estado perdiendo mi tiempo dedicándole tantas noches de lágrimas incontrolables y ahogos innecesarios.
Subí al carro con dirección a mi trabajo y miraba todo lo que se cruzaba por mi camino; me sentí dichosa y agradecida de poder usar mis ojos para apreciar las cosas maravillosas de la vida, los niños por la calle, un vendedor de caramelos, unos viejitos que caminaban agarrados de la mano, el sol que de una vez por todas se ha dignado a aparecer a diario, el trafico, mi trabajo, mi computadora, mis compañeros, entre otras mil cosas más que pude ver.
Ese mismo día mi amigo Marco me envió un mail con un testimonio increíble y que aun sigo recordando y espero tener presente todos los días de mi vida.
Por la noche llegué a mi casa, abracé a mi hijo, lo llene de besos (más de los que ya lo tengo acostumbrado) y lloré de felicidad; di gracias a Dios por tener salud, porque mi hijo está sano y puedo usar mis ojos para verlo crecer, mis brazos para abrazarlo y mis piernas para caminar junto a él hasta el último día de mi vida.
Tengo una mente traicionera, algo incontrolable en mi interior que se florece cuando menos lo espero, que compite con mi cuerpo, con un alma moribunda que vaga por donde el silencio apaga sus luces y cual fantasmas atraviesa lo que se cruza por delante.
Soy blanco y negro, las dos caras de una moneda, las dos partes de un todo en un único cuerpo, un único sentimiento y una única alma que congelada por el tiempo se sienta bajo las estrellas de de una cálida noche, perdida en la oscuridad de un sentimiento conocido y oculto que pasa por las profundidades de un infierno o en la cima del paraíso donde no importa ni el tiempo; no quiero sacar lo que mi interior esconde, no quiero encontrar todo lo que en mi permanece atado, no quiero abrir puertas ya clausuradas, ni desatar sogas fuertemente atadas que se anudan, se empeñan en abrir las puertas; tiempo, no conozco ese significado, Paulo dice que hay que dejar pasar el tiempo, yo digo que si lo que necesitas no lo consigues con el tiempo, entonces qué?
Soy agua aquella que baja por la ladera de mis mejillas, en pequeñas gotas que se dejan escapar de unos ojos encharcados; soy viento, del mismo aire que respiro y penetra mis pulmones ahogados; soy fuego de una llama ardiente de rabia en un corazón en cenizas; soy tierra y barro; soy un metal, inalterable, resistente al paso del tiempo.
Soy vida y muerte, un punto medio que baila en equilibrio, un ligero movimiento que hace desplazar la balanza; soy noche y día, luz y oscuridad, calor y frió, lluvia y sol, verano e invierno, soy todos aquellos extremos con un valor intermedio; soy la pieza que no encaja, el eslabón perdido de la cadena, un aborto deseado vulnerable ante una mirada.
Soy el mal, la tentación, la sombra de la imperfección de esta sociedad, la mentira, el silencio, el pecado, la agresión, el rencor, la angustia, la enfermedad, la ironía, la negación del alma, la falsedad en la mirada, la incomprensión del corazón, la esclava de una sombra, la pieza perfecta, el sueño hecho realidad, el calor de un círculo de fuego, la eterna esperanza, el bien para algunos, la salvación de mucho, la esencia, la nueva imagen inventada, la vida, la belleza, la verdad, el encanto, la seguridad, el perdón, la alegría, el bienestar, el placer, una gota de fe, una lágrima no amarga, la sonrisa dibujada que sueña despierta y piensa dormida.
He podido recordar y ver pasar ante mis ojos cual sueño real mi vida desde el primer momento en que respiré, aprendí a conocer, a sentir, a vivir, a caer, a hacerme fuerte, a salvarme, a levantarme, he aprendido a madurar, a sentir mi existencia y a sentir la de los demás, he intentado llegar al corazón de mucha gente, he intentado comprender, querer, he ido más allá de lo superficial, donde no todo el mundo alcanza a ver, donde a duras penas la minoría son capaces de apreciar la belleza en las cosas más simples de la vida y el arte en la estupidez.
Las vacaciones de verano de alguna manera hacen el ambiente algo diferente; el calor es intenso y según algunos las hormonas aumentan, entonces la sensualidad aflora, el coqueteo se deja sentir y el verano termina dejándote cosas que difícilmente volverás a vivir.
Hace algunas semanas en una reunión de amigos me reencontré con mi único ex de verano (de hace 17 años, el mismo tiempo que tenía sin verlo), en aquel entonces nuestra relación duró 3 meses, que fue el tiempo que estuvimos veraneando en la casa de playa de la ciudad donde crecí, cuando terminó el verano también le pusimos punto final a nuestro "amor" quedamos siendo amigo y al poco tiempo deje de verlo; ahora estaba ahí delante de mi nuevamente como hace 17 años atrás; él soltero y yo separada; él solo y yo también; ese día conversamos, nos reímos y recordamos momentos juntos, algo bastante peculiar ya que habían cosas que yo había olvidado o simplemente borrado de mi mente por completo
Esa noche bailamos, nos gustamos, no sentimos bien juntos y nos besamos, fue entonces que decidimos ser “novios”; pensé que podría resultar ya que muchos años habían pasado y con ellos muchas cosas en nuestras vidas que nos habían hecho madurar; los días pasaron y nos veíamos con frecuencia, disfrutamos nuestros amigos en común, recordamos amigos de Tacna y reímos mucho, en líneas generales si lo vez por fuera dirías que es una relación perfecta; el problema no está en lo que se ve sino en lo que siento.
Creo que no termino de conectarme, involucrarme con la relación; él no logra arrancarme ni medio suspiros, no se me iluminan los ojos cuando lo veo, pueden pasar días sin siquiera hablar por teléfono con él y no me afecta en lo más mínimo, no siento deseo sexual por estar íntimamente con él, siento que no logro quererlo más allá de lo que se quiere a un buen amigo, que me divierto..? sí, y lo disfruto..?? sí, pero existe algo que no me permite pasar esa línea que se ha marcado con firmeza para separar una relación de “novios” y la de amigos que es por donde siento que estamos yendo.
Llevo algunos días tratando de terminar algo que no debió empezar sin atreverme a hacerlo, tengo miedo de perder un amigo o peor aun, perder a un buen hombre que quiere algo bien conmigo.
Que harían ustedes..??
a) Le dicen que no funciona y simplemente terminan, con el riesgo de estar perdiendo a un buen hombre b) Siguen con él, hacen lo posible por involucrarse en la relación y enamorarse. c) Se alejan y lo evitan, así con el tiempo se asume que se terminó
Helpppp....!!!!!
[ Verano Traidor - Vilma Palma e Vampiros ]
Esta canción sonaba mucho cuando estuvimos juntos, en el verano del 93, muy buena
El fin de semana estuve viendo publicidad sobre el mes morado (octubre) llamado así por el venerado e idolatrado “Señor de los Milagros” (un santo que muchos dicen que hace milagros, pero que a mi no me consta, tema de otro post); sumado a este espectáculo de procesión y gente golpeándose el pecho existe la tradición de las corridas de toros, mi sentimiento ante tal actividad (por que no lo considero arte) es de rechazo total; hasta hace poco pensaba que este espectáculo era de raíces Españolas, pero su origen real es Romano, Julio César introdujo en los juegos circenses la lucha entre el toro y el matador que es el Torero, luego esto salió hacia muchos países como el mio, lo cual no me hace sentir para nada orgullosa.
Considero que las corridas de toros son crueles y bochornosas en la que se trata de mostrar una falsa superioridad del hombre contra el animal, (hasta ahora sigo pensando en cual de los dos es más animal) y la fascinación de las personas que van a presenciar este acto lleno de sangre, con gente como los toreros que creen tener el derecho a disponer con tortura incluida la vida de otros seres que por más animales que sean también sienten; incluso llegando a justificar la muerte del pobre torito como un acto de arte.
Debo entender que los Toreros y las personas que frecuentan este “arte” que más parece el matadero, son gentes con incapacidad de sensibilizarse ante el dolor de los animales que se convierten en víctimas de este espectáculo tan peculiar; siendo cómplices de esto muchas personas ya que se organizan a través de una corrida de toros actos benéficos lo que me parece que no es nada solidario matar animales cruel y salvajemente para beneficiar a alguna institución publica que suele recibir ayuda social; finalmente los organizadores harán esto para tranquilizar sus conciencias.
Si hay consumidor siempre habrá un organizador y mucha gente involucrada alrededor de esto viendo sus intereses, muchos de ellos son los medios de comunicación que anteponen su negocio vendiendo su alma al diablo o en el mejor de los casos al mejor postor.
Si el mundo grita alto a la violencia, a las guerras y a las muertes, donde queda el respeto a los demás donde los Toros forman parte de ello; en este caso donde queda el derecho a la vida?
Y a ustedes, como les va con este tema, opinan igual que yo?
Nunca he estado convencida de esta teroría… “un clavo saca a otro clavo” o “a rey muerto rey puesto” (que finalmente es lo mismo) es más nunca lo había visto siquiera como una posibilidad.
Son 2 mis mejores amigas, una es agua, la otra aceite y yo creo estar en el medio, digamos que soy el vinagre.
Una de ellas dice que es lo mejor, que no hay mejor solución para los males del corazón que ahogarlos reinventandote con una nueva persona a tu lado que te haga olvidar al ex inmediatamente despues de terminar una relación.
La otra dice que no, que hay que tener un tiempo sola, un tiempo para uno, para el luto (en pocas palabras) y luego si se presenta la oportunidad de involucrarte con alguien está bien.
Yo creo que eso no se puede predecir, que es circunstancial, yo puedo estar sufriendo por un amor que perdí y al instante conocer a otro que al solo verlo haga latir mi corazón o que sea capaz de arrancarme un suspiro, eso no quiere decir que al que se fue nunca lo ame, es sólo que el amor es así, simplemente impredecible.
Sábado 10:00am, he despertado vacía enredada en mis sábanas he soñado con mi pasado y lloro, lloro tanto que me niego a levantarme, lloro por las cosas que fueron, por las que no fueron, por las que nunca serán, por la que no podría cambiarle el final, por la que me gustarían no hubieran pasado, por las que no me sirve el consuelo de saber que por lo menos lo viví, por creer que pude haber hecho más, por sentir que no fue suficiente, porque me hacen llorar.
Lloro porque acabo de despertar y lloré en mi sueño al saber que lo que quiero me es lejano, porque me niego a pensar que fui derrotada en la batalla, por un verso cualquiera, por una voz que ha de nombrarlo, por que se desató la más clara esencia guardada en mi de él; por mis respiros solitarios, por mi confusión tristemente tirada al mar; por una imagen desierta, una imagen completamente muerta.
Lloro porque encuentro algunos versos que me desnudan me llevan a recordarte y me dejo ver segura, pero sigo llorando; lloro porque nadie me logra tocar, porque aguardo con impaciencia ver a alguien que está al otro extremo del país, por viejos recuerdos que carcomen mi corazón y me conducen a viejas costumbres que creí nunca volver a repetir, por el sabor amargo que aun está en mi boca y perdura desde tiempos pasados en los cuales fui feliz idealizando un matrimonio que me llevo rumbo a dolorosas decepciones.
Lloro porque no merece la pena levantarme, porque mi corazón ya está sumergido en la tierra y al sacarlo ya habrá echado raíces, lloro por mi figura cansada de tanta intranquilidad, por no poder levantarme y caminar por las calles del hoy donde se encierra la realidad; lloro porque no quedan sueños ni esperanzas en ese temible final, porque no queda preocupación ni dignidad; porque existe la tristeza y la felicidad; porque todo por quien intenté hacer un matrimonio ideal se derrumbo sin bases, cansado y sin ilusiones.
Lloro porque ya casi no puedo volar, porque he pasado una historia de la que aun no he podido recuperarme, porque no puedo soportar más tristeza, porque no queda felicidad, nada, ningún sentimiento; lloro por que sólo eres la antigua leyenda que vuelve nuevamente y me hace llorar, leyenda que continuara viviendo mientras existas.
Lloro porque ya es de noche y sigo llorando, porque no he podido levantarme de mi cama y con la luna escondida intento refugiarme en una llamada vagando de noche en una ilusión casi apagada, lloro contemplando cada uno de mis sueños pasajeros, porque me encuentro rendida, rendida ante quien se robo mis últimas palabras, lloro porque me siento una princesa de ilusiones olvidadas oculta entre pequeñas espinas, porque me encierro en mi pequeño refugio para contemplar como la vida pasa y yo no camino en ella.
Lloro porque una espina entro en mi vida, llegó a mi corazón y por un tiempo dolió, pero en llanto intento sacármela quedando un agujero que espero pueda ser remendado; lloro porque era una musa, perdida entre el arte imaginario, lloro escribiendo para idealizar una mejor obra; porque hoy sentí que era vida angustiada, una chica abandonada, una musa opacada, una princesa destronada.
Ya amanece, es Domingo y sigo llorando, me encuentro entre las rosas, entre mis sueños y pesadillas veo la realidad apoderarse de todo lo que me rodea; lloro porque ya no quiero ser musa o princesa sólo quiero ser alguien normal capaz de convertirse en un ser capaz de amar y olvidar, lloro pero están son las últimas lágrimas, el fin de semana terminó, es lunes y me tengo que levantar…las lágrimas ya no están permitidas hoy...
[Lloro Por Ti - Enrique Iglesias & Wisin y Yandel ]
Sábado a media noche, una taza de café, un cenicero y varias colillas de cigarros, la oscuridad de la noche entra por mi ventana, las sombras de la ciudad no son compañía; otro café caliente sobre mi mesa y la hora no avanza, el frío de Lima ha entrado por mi puerta, se está alojando en mi sala y pretende dormir en mi sillón; esta soledad involuntaria se me está haciendo eterna, infringida por un adiós a contraluz; el ya no oír ni el lejano eco de sus palabras, me recuerdan que no he superado esta quietud.
Un sorbo de café, la mirada perdida, una pared sin color y un nombre escrito en ella, entre mis manos otra taza de café que jamás comprenderá por que me aferro a su calor; es media noche y estoy en la soledad de mi espacio, rodeada de una infinita y lúgubre tranquilidad, más de la que me gustaría, más de la que algún día hubiera imaginado tendría; no tengo valor para recostarme en mi cama sin desear que la puerta se abra y verte llegar o que el teléfono timbre y seas tu al contestar.
La noche está clara y la luna se pasea por mi mirada, ante mis ojos cae una fría estrella en el cielo y siento que mis pasos no siguen un rumbo, doy vueltas por mi vida, solo avanzo hasta lo profundo y vuelvo a encontrar una noche fría, triste y aunque estrellada, no me acompaña; sigo fumando y hay otra taza de café esperándome.
En la línea de mi vida me detengo sin fuerzas y sin ganas de seguir, mi corazón me suplica que me quede aquí, que nada encontraré al final de este camino en el que voy y aunque aposté mi alma a ganador, la soledad se encargó de declararme lo contrario; las cartas que aposté ya me las ganaron, ahora que vuelvo sobre mi camino y regreso al punto de partida, me pregunto por que el amor se desvía de mi vida; otra vez estoy aquí, donde empecé y mi corazón se queja, ahora sobre mis pies cansados no creo resistir otro viaje por eso me quedo sin avanzar, sin mirar para adelante.
Hoy sembraré una esperanza en mi corazón para pensar que no se ha cansado de amar a pesar de que yo prefiero rendirme ante ese azar truculento que me invita a perseguir una travesía que probablemente me haría morir en el intento; mi taza de café ya se ha quedado vacía y con ella mi corazón, no queda más espacio, yace la soledad en mi fría habitación, mientras a mi ventana aun no llegan aires nuevos, tal vez me pinte en el alma una mínima esperanza para no sentir el frío cuando llega la nostalgia y tal vez para convencer a mi abatido corazón que aun apueste todo y que aun crea en el amor....
Hace algún tiempo, alguien muy especial para mi me comentó que estaba en busca de un libro que no lo vendían en el Perú (algo bastante irónico ya que el escritor es peruano), debido al cariño que le tengo decidí hacer la busqueda por él y regalarselo; entonces me puse en marcha y recorrí muchísimas librerías y definitivamente no lo encontré.
Después de haber agotado mi búsqueda en este país, recurrí a la magia del Internet y oh sorpresa!!!, lo encontré en varias partes del mundo, el problema sería como llegaría desde otro pais a mis manos, asi que estuve a la espera de que algunos amigos que suelen viajar lo hagan, pero coincidentemente aparecía algún evento el cual no podía hacer que esto se diera y nunca llegara a tener el dichoso libro mientras él y yo aun éramos novios.
Hace mucho que mi relación con él terminó, pero seguimos siendo “amigos”; el libro llegó a mis manos hace pocos días, su cumpleaños fue recientemente; yo compré un presente para él, pero ahora me encuentro en una disyuntiva; a él lo sigo queriendo mucho, él me quiere a mi (en diferente medida, claro está), no estoy segura de cuanto merezca que le regale el libro o simplemente me pregunto por que tendría que desprenderme de algo que a mi me gusta para dárselo a él, si bien es cierto él es sumamente especial para mi, no estoy segura de que valore tanto que le regale el libro como yo al dárselo desprendiéndome de el.
Tengo algunas alternativas y no sé por cual de ellas decidirme:
a) Le doy el libro y lo hago feliz b) Espero que alguien más vuelva a viajar y comprar uno para él y me quedo con el que tengo y soy feliz yo. c) Leo el libro y luego se lo regalo. d) Le presto el libro para que lo lea y se muera de la envida que yo si lo pude conseguir para mi.
Bueno, espero alguna ayudita al respecto, que dicen ustedes....
Mi último fin de semana no fue el mejor, ando con una tertulia sobre el último año de mi vida y a veces siento que no ha sido el mejor, estoy en esos días en los cuales no entiendes por que te tocó la vida que has llevado hasta ahora, será que mañana es mi cumpleaños y suelo hacer una evaluación de mis aciertos y desaciertos.
Si tuviera que hacer una evaluación, creo que este ha sido el peor de todos mis 32 años, me ha ido fatal en todo aspecto, espero que con el cambio de número (de 32 a 33) haga que termine la mala racha.
Creo haber tomado la peor de mis decisiones y haber tenido el peor de mis comportamiento, creo haber perdido la razón y la facilidad de salir airosa de cualquier situación, pues ha sido todo lo contrario, me he hundido mas que nunca y una nube negra ha estado acompañándome a lo largo de mis días, por cada lugar en el que me movía ahí estaba.
Me he topado con los seres menos esperados, he aceptado situaciones que lejos de hacerme feliz han desarrollado en mi una facilidad de ennudarme la garganta sin poder pasar sabores amargo, siendo peor, sin tan siquiera poderlos vomitar.
Saber que mañana cumplo 33 me llena de expectativa y no por tratarse de un número cabalístico, sino, por que me gustaría que este año las cosas fueran diferentes, que pudiera cumplir uno de los tantos sueños que tengo, sé que no caerá del cielo, pero si tan sólo el cielo ayudara un poquito, sería mejor; quizás para unos es mucho lo que pido, pero es tan simple y sencillo que no considero que requiera de ser una maravilla de persona para merecerlo.
Hoy no escribo ni al ritmo de mi corazón, ni mucho menos en estado de seudo depresión por un amor que pasó, escribo con las esperanzas de encontrar en este nuevo año que empieza para mi, cambios que hagan que mi vida de un giro y lleguen nuevos vientos que me acaricien, cierren heridas, llenen vacíos, que me colmen de esperanzas y me pueda despertar el día de mis 34 años y decir convencida que mis 33 fueron increíblemente buenos.
Alguien que quiero mucho dice que las buenas cosas te llegan cuando menos te las esperas pero cuando más las mereces, sólo espero que este sea mi tiempo de merecerlas…
Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas. Hay cosas que escribo en canciones para repetirlas. Hay cosas que están en mi alma y quedaran contigo cuando me haya ido. en todas acabo diciendo cuanto te he querido.
Hay cosas que escribo en la cama. Hay cosas que escribo en el aire. Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie. Hay cosas que escribo contigo. Y hay cosas que sin ti no valen. Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.
Hay cosas que se lleva el tiempo sabe Dios a donde. Hay cosas que siguen ancladas cuando el tiempo corre. Hay cosas que están en mi alma y quedaran conmigo cuando me haya ido. en todas acabo sabiendo cuanto me has querido.
Hay cosas que escribo en la cama. Hay cosas que escribo en el aire. Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie. Hay cosas que escribo contigo. Y hay cosas que sin ti no valen. Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.
Hoy hace 25 años desde el cielo Dios observaba al mundo y vio que algo estaba faltando, pensaba en como podría darle un toque especial ya que sentía que no estaba completo; entonces decidió que era momento de enviarte al mundo a que nacieras y nos alegres la vida a muchos con tu existencia y fue así como desde entonces Dios declaró que este sería el día de tu cumpleaños.
Tuvo una dedicación especial al formarte y eligió cada detalle que hay en ti, contó cada uno de tus cabellos y te dio los precisos; puso en tu pecho los necesarios para que te sintieras halagado por alguien que no eres tu y los disfrutaría; eligió el verde para tus ojos como característica especial y te distinguirías de los demás; le dio forma a tus labios con la medida exacta para que tu sonrisa enamore a más de una; supo que el color de tu piel sería el indicado para poder formar tu carácter y salir de situaciones inesperadas, para que crezcas con la convicción de saberte quien eres y cuanto vales.
Cuando llegó la hora crear tu corazón se tomo su tiempo, quiso que cuando estés en este mundo puedas ser fuerte, que crezcas como ser humano y que te hagas el maravilloso hombre que hoy eres, entonces decidió que deberías saber lo bueno y lo malo, te dotó de la inteligencia suficiente para que pudieras discernir, confiaba en que rescatarías las cosas que harían bien en tu paso por la vida, entonces se sentó frente a ti y derramó porciones necesarias de amor, debilidad, esperanzas, temores, dudas, fuerza, alegrías, fidelidad, aciertos, nobleza, cariño, desilusión, gozo, nostalgia, tristezas, amistad, egoísmo, lealtad, romanticismo, entre otras tantas que sabía serían necesarias para que puedas caminar en este mundo, tropezando y levantándote sin ser derrotado; tuvo mucho cuidado al dotarte de una gran inteligencia, de un don impresionante para escribir y potencial como profesional, que hoy sigo admirando de ti.
Te ubicó en la familia exacta donde él tendría la seguridad que te llenarían del amor y cuidado que como hijo necesitas, escogió para ti el padre que admiras y que te gustaría superar, te dio la madre que se encargaría de mimarte y engreírte; te dio el amor de hijo suficiente para compartir a tus padres con dos hermanos y las energías necesarias para competir con ellos en la carrera de la vida.
Mientras te creaba decidió que a medida que pasaran los años conocerías el amor a plenitud y que hasta llorarías por ese desamor, sólo después de eso podrías entender que fue absolutamente necesario para aprendieras el significado real del amor y no cometieras los mismos errores; luego permitió que te ilusionaras con cada persona que pasó por tu vida y te invitó a que disfrutaras tanto como yo de nuestros viernes; hoy al igual que Dios, deseo que seas feliz, deseo que la niña que puso delante de tus ojos en algún momento de tu vida, hoy sea la mujer que te haga feliz, que sea la indicada y la que mereces, la que te acompañe en buenos y malos momentos, la que sepa darte todo el amor que estoy segura estás dispuesto a recibir.
Expresar lo que significas y siento por ti es innecesario, sabes de sobra el amor incondicional que te tengo y que a pesar de los años, nuestras circunstancias y nuestro paso por esta vida no va a cambiar jamás; sólo deseo lo mejor del mundo para ti, muchos años más de vida, por que te lo mereces…
Me perdí, me perdí en un abismo sin fondo donde no podía salir, me perdí en mi mente cuando no estaba aquí, me perdí hasta en la luna cuando no estaba allí, en la madrugada, en el amanecer, cuando no importaba nada más, no había imágenes, no existía color, era triste la mañana, fría las noches; mi alma estaba presa de un llanto por un impotente sentimiento que no se podía callar.
Me había perdido por el mundo salvaje de los sentimientos, había recorrido los mares buscando donde se unirían el sol con el mar, caminando, buscando, buscando no sé que, buscando una salida para mi corazón y no encontraba más salida que mi propia cárcel, he intentado odiar y no he podido, he amado con pasión, he querido en cada caricia, en cada beso donde mi alma sufría y el corazón sangraba.
Después de mucho tiempo y completamente rendida he vuelto a sus brazos, he vuelto a su amor, he podido dejarme abrazar, he podido abrirle mi corazón, he podido sentirme con rumbo, con fuerzas, con ganas de hacer las cosas bien, abrí mis ojos y mi mente; ayer fue un domingo de amor, de un cálido abrazos, de liberación, de paz, fe y esperanza; ayer me convencí que mi corazón no necesita de ti para poder seguir latiendo, que hay un amor más grande y poderoso que puede cambiar mi vida y darme esa paz en medio de la tormenta, que él viene hacia mi, me ayuda a salir, a seguir, que me da esa esperanza que estaba muerta, esa ilusión que se había quedado prisionera; ayer pude ver que cuando no pueda seguir y sienta que mi mundo está en pedazos puedo tener paz, sólo gracias a él.
He pasado por tertulias, tormentos, desamores y ahogamientos en estos últimos tiempos pero hoy he descubierto que esos tiempos tuvieron un ayer y que hoy el sentido cambió, que el amor es algo tan inexplicable, tan hermoso, calido y frió a la vez que el corazón palpita queriendo salir y a mi mente no la dejaba pensar, era mi felicidad o quizás tus cadenas de las que no podía huir. El amor es tan complicado que el egoísmo nos absuelve y no pensamos y distocionamos el sentido de las cosas, que a la persona que amamos le ponemos el primer lugar en nuestras vidas; hoy sentí el amor de manera distinta, un amor inmenso, fiel, firme, desinteresado y con una magia difícil de explicar, pero muy sencillo de sentir, algo que sólo él me ha hecho sentir.
Hoy vuelvo a escribir y puedo gritarle al mundo que me he encontrado, que habiendo salido del abismo he visto a esa mujer que hay dentro de mí y que se encontraba escondía, perdida en si misma.
El amor de DIOS es mi amparo y fortaleza, mi pronto auxilio en medio de la tribulación; si te sientes solo, triste, cansado, abandonado, recuerda que hay uno que te ama sobre todas las cosas y ese es DIOS.
Que es mi cable a tierra dirían algunos, otros mi fuerza, mi motivo, simplemente mi hijo, llegó a mi vida hace casi 6 años buscando abrigo en unos brazos torpes que no sabía ni como cogerlo, tan sensibles como el mismo y sin saber nada de ser madre.
La espera se hacía cada vez más larga, los días pasaban y ya te sentía, pero no te conocía, esperé 9 largos y tediosos meses, pero sin caer en exageración, los valieron, volvería a esperarlos solo por ti ya que ni en mis mejores sueños hubiera podido imaginar que tanto sentimiento producirían en mi tu llegada.
Tu madre te ama, te amo más que a mi propia vida, vivo amándote desde que supe que crecías dentro de mi, desde que te imaginaba de mil maneras, desde que esperaba ansiosa por conocerte y dibujaba en mi mente cada detalle de ti, esa carita que desde pequeñita no hacía más que mirar mis ojos y refugiarse en ellos, esa sonrisa que hoy hace que mis días tengan sentido, tus pequeños brazos que se acurrucan en mi pecho cuando necesitas que lo proteja y tus manitos que aun caben en la palma de mi mano.
Te amo cuando cansada del trabajo vuelvo a casa y con sólo un beso alivias mis penas, disipas mis preocupaciones, cambias mis noches grises en días soleados; te amo cuando después de una travesura pones cara de angelito, cuando amaneces a mi lado y finges dormir sólo para seguir abrazándome y quedarnos unos minutos más juntos; te amo cuando por las noches sales de tu cuarto y silenciosamente te escabulles entre mis sabanas para enamorarme con un beso y tomar tu lugar a mi lado.
Te amo cuando corres y te cuelgas de mi para decirme te extrañé, cuando sonríes y te falta algún dientecito que ingenuamente piensas que se lo llevo el ratón, cuando crees que puedes darme tu propina para comparnos una casa o cuando me dices que serás tu el que me compre el carro que quiero, te amo en tu niñez, en cada ocurrencia, en tus palabras mal dichas y tus bailes descoordinados, en tus cuentos inventados, en tu tormento cuando no encuentras las palabras para hablarme, en los días donde ríes tanto que sólo te detienes para tomar aire; te amo cada vez que piensas que tu madre tiene super poderes y lo sabe todo, te amo cada vez que te enseño a que aprendemos juntos, cuando estas molesto, cuando piensas que no puedes y recuerres a mi.
Te amo por que quieres regalarme el mundo entero y no lo haces sólo por que aun no entiendes del tamaño que es, te amo por que escuchas tu corazón y sientes que late igual que el mío, te amo por que entiendes que todo lo que hago es por ti y para ti.
Te amo por ser tan poderoso en mi, que con sólo existir pudiste cambiar el rumbo de mi vida, por que con tu risa acaricias mi corazón cansado y silencias de un golpe mis penas, por que con la luz de tus ojos iluminas mi existir.
Te amo cuando a saltos y tropezones moldeas un nuevo mundo para los dos, donde ni el peso del mismo podrá hacer que esto se acabe, te amo cada vez que sientes que no hay penas y temores, cuando con tus manos me levantas y me conviertes en un gigante indestructible aun que muchas veces ese gigante se sienta derrotado.
Podría enumerar incansablemente los motivos por los cuales te amo y no terminaría nunca, pero si algún día llegas a leerme, quiero que sepas que… Te amo cada vez que con un susurro y una caricia me dices que me amas, que te amo, como Dios ama la vida, que te amo por amarme y por que no vivo para nada más que amarte…
Estoy harta de sentir cosas que no quiero, de sentirme culpable cuando las siento, de preguntarme cual es el significado, de desesperarme al no encontrar las respuestas, de desilusionarme cuando las encuentro, de no estar de acuerdo con mi razón, de escuchar a mi corazón, de encontrar una disculpa para cada uno de mis errores, de pensar.
Harta de mantener en el presente mi pasado, de vivir con un grito ahogado, de sentir que un yunque me aplasta, de reprimir el llanto de día, de llorar de noche, de no tener control sobre lo que me está pasando, de culpar a la vida, de culparme a mi, de culparte a ti.
Harta de no ser lo que yo quería ser de mi, de negarme al resto, de esconderme de mi misma, de tanto ruido en mi silencio, de no poder controlarme, de querer a quien no debo, de rechazarme, de decepcionarme.
Harta de lo que no puedo compartir, de pretender e intentar ser quien no soy, de dormirme sobre una almohada bañada en llanto, de bañarme tanto para limpiar mi culpa, de querer correr tanto como pueda, de odiarme, de no enfrentar al mundo entero.
Harta de preguntarme qué pasaría, de sentir terror de averiguarlo, de vivir en la incertidumbre, de no resolver este laberinto, de seguir en ésta tertulia, de no mostrar lo que soy, de querer cambiar, de no permitirme amar simplemente para no complicarme, de forzar amores que no tienen sentido y que no me inspiran nada, de querer sacarme el corazón arrancándome el pecho.
Harta de verme en el espejo buscando algo, de desnudarme sólo frente a mí misma, de sentirme atrapada y con las salidas selladas, de querer desvanecerme irremediablemente, de planificar sin poder hacer, de que por fin me haya iluminado por dentro, de seguir viviendo una oscuridad por fuera, de soñar con un beso.
Harta de esconderme, de no poder sincerarme, harta de vivir de recuerdos, de golpearme contra las paredes, de caer con la cara al piso, de querer arrancarme el alma, de ir creyendo en vano que eso me hará sentir diferente, de no encontrar las palabras adecuadas para decir que.…Estoy harta.
Una necesidad de expresar sin que exista un oidor, un lector puede descubrir con mayor facilidad mi interior; mil verdades, algunas coincidencias y uno que otro trastazo.
Soy bastante normalita aun que suelen sacarme con mucha facilidad de mi estado horizontal; soñadora por esencia, escritora por convicción y amorosa por naturaleza; amo a mi hijo, a mis mejores amigas Silvana y Sabrina, a los schnauzer y los dalmatas, amo que me engrían; detesto que no me contesten el teléfono, los noticieros, dejar las cosas a medias, las alcachofas, la mentira y la dependencia; extraño dormir hasta tarde, el picante a la tacneña, bailar incansablemente los fines de semana, a mis amigos de Huaral y mi querida Tacna…
Haciendo un recuento de este año, definitivamente en líneas generales no ha sido el mejor en mis 33 años de vida, por eso sólo espero con ansias que termine y que el 2009 traiga nuevos aires cargados de más alegrías y menos lágrimas.
El domingo 14 fue su fiesta y estaba todo un 
