Un amor de verano en otoño

Las vacaciones de verano de alguna manera hacen el ambiente algo diferente; el calor es intenso y según algunos las hormonas aumentan, entonces la sensualidad aflora, el coqueteo se deja sentir y el verano termina dejándote cosas que difícilmente volverás a vivir.

Hace algunas semanas en una reunión de amigos me reencontré con mi único ex de verano (de hace 17 años, el mismo tiempo que tenía sin verlo), en aquel entonces nuestra relación duró 3 meses, que fue el tiempo que estuvimos veraneando en la casa de playa de la ciudad donde crecí, cuando terminó el verano también le pusimos punto final a nuestro "amor" quedamos siendo amigo y al poco tiempo deje de verlo; ahora estaba ahí delante de mi nuevamente como hace 17 años atrás; él soltero y yo separada; él solo y yo también; ese día conversamos, nos reímos y recordamos momentos juntos, algo bastante peculiar ya que habían cosas que yo había olvidado o simplemente borrado de mi mente por completo

Esa noche bailamos, nos gustamos, no sentimos bien juntos y nos besamos, fue entonces que decidimos ser “novios”; pensé que podría resultar ya que muchos años habían pasado y con ellos muchas cosas en nuestras vidas que nos habían hecho madurar; los días pasaron y nos veíamos con frecuencia, disfrutamos nuestros amigos en común, recordamos amigos de Tacna y reímos mucho, en líneas generales si lo vez por fuera dirías que es una relación perfecta; el problema no está en lo que se ve sino en lo que siento.

Creo que no termino de conectarme, involucrarme con la relación; él no logra arrancarme ni medio suspiros, no se me iluminan los ojos cuando lo veo, pueden pasar días sin siquiera hablar por teléfono con él y no me afecta en lo más mínimo, no siento deseo sexual por estar íntimamente con él, siento que no logro quererlo más allá de lo que se quiere a un buen amigo, que me divierto..? sí, y lo disfruto..?? sí, pero existe algo que no me permite pasar esa línea que se ha marcado con firmeza para separar una relación de “novios” y la de amigos que es por donde siento que estamos yendo.

Llevo algunos días tratando de terminar algo que no debió empezar sin atreverme a hacerlo, tengo miedo de perder un amigo o peor aun, perder a un buen hombre que quiere algo bien conmigo.

Que harían ustedes..??

a) Le dicen que no funciona y simplemente terminan, con el riesgo de estar perdiendo a un buen hombre
b) Siguen con él, hacen lo posible por involucrarse en la relación y enamorarse.
c) Se alejan y lo evitan, así con el tiempo se asume que se terminó

Helpppp....!!!!!

[ Verano Traidor - Vilma Palma e Vampiros ]

Esta canción sonaba mucho cuando estuvimos juntos, en el verano del 93, muy buena

Octubre, mes de Toros

El fin de semana estuve viendo publicidad sobre el mes morado (octubre) llamado así por el venerado e idolatrado “Señor de los Milagros” (un santo que muchos dicen que hace milagros, pero que a mi no me consta, tema de otro post); sumado a este espectáculo de procesión y gente golpeándose el pecho existe la tradición de las corridas de toros, mi sentimiento ante tal actividad (por que no lo considero arte) es de rechazo total; hasta hace poco pensaba que este espectáculo era de raíces Españolas, pero su origen real es Romano, Julio César introdujo en los juegos circenses la lucha entre el toro y el matador que es el Torero, luego esto salió hacia muchos países como el mio, lo cual no me hace sentir para nada orgullosa.

Considero que las corridas de toros son crueles y bochornosas en la que se trata de mostrar una falsa superioridad del hombre contra el animal, (hasta ahora sigo pensando en cual de los dos es más animal) y la fascinación de las personas que van a presenciar este acto lleno de sangre, con gente como los toreros que creen tener el derecho a disponer con tortura incluida la vida de otros seres que por más animales que sean también sienten; incluso llegando a justificar la muerte del pobre torito como un acto de arte.

Debo entender que los Toreros y las personas que frecuentan este “arte” que más parece el matadero, son gentes con incapacidad de sensibilizarse ante el dolor de los animales que se convierten en víctimas de este espectáculo tan peculiar; siendo cómplices de esto muchas personas ya que se organizan a través de una corrida de toros actos benéficos lo que me parece que no es nada solidario matar animales cruel y salvajemente para beneficiar a alguna institución publica que suele recibir ayuda social; finalmente los organizadores harán esto para tranquilizar sus conciencias.

Si hay consumidor siempre habrá un organizador y mucha gente involucrada alrededor de esto viendo sus intereses, muchos de ellos son los medios de comunicación que anteponen su negocio vendiendo su alma al diablo o en el mejor de los casos al mejor postor.

Si el mundo grita alto a la violencia, a las guerras y a las muertes, donde queda el respeto a los demás donde los Toros forman parte de ello; en este caso donde queda el derecho a la vida?

Y a ustedes, como les va con este tema, opinan igual que yo?

Un clavo saca otro clavo

Nunca he estado convencida de esta teroría… “un clavo saca a otro clavo” o “a rey muerto rey puesto” (que finalmente es lo mismo) es más nunca lo había visto siquiera como una posibilidad.

Son 2 mis mejores amigas, una es agua, la otra aceite y yo creo estar en el medio, digamos que soy el vinagre.

Una de ellas dice que es lo mejor, que no hay mejor solución para los males del corazón que ahogarlos reinventandote con una nueva persona a tu lado que te haga olvidar al ex inmediatamente despues de terminar una relación.

La otra dice que no, que hay que tener un tiempo sola, un tiempo para uno, para el luto (en pocas palabras) y luego si se presenta la oportunidad de involucrarte con alguien está bien.

Yo creo que eso no se puede predecir, que es circunstancial, yo puedo estar sufriendo por un amor que perdí y al instante conocer a otro que al solo verlo haga latir mi corazón o que sea capaz de arrancarme un suspiro, eso no quiere decir que al que se fue nunca lo ame, es sólo que el amor es así, simplemente impredecible.

Ustedes que dicen, funciona o no...?

[Sonnet - The Verve]

Fin de semana en batalla

Sábado 10:00am, he despertado vacía enredada en mis sábanas he soñado con mi pasado y lloro, lloro tanto que me niego a levantarme, lloro por las cosas que fueron, por las que no fueron, por las que nunca serán, por la que no podría cambiarle el final, por la que me gustarían no hubieran pasado, por las que no me sirve el consuelo de saber que por lo menos lo viví, por creer que pude haber hecho más, por sentir que no fue suficiente, porque me hacen llorar.

Lloro porque acabo de despertar y lloré en mi sueño al saber que lo que quiero me es lejano, porque me niego a pensar que fui derrotada en la batalla, por un verso cualquiera, por una voz que ha de nombrarlo, por que se desató la más clara esencia guardada en mi de él; por mis respiros solitarios, por mi confusión tristemente tirada al mar; por una imagen desierta, una imagen completamente muerta.

Lloro porque encuentro algunos versos que me desnudan me llevan a recordarte y me dejo ver segura, pero sigo llorando; lloro porque nadie me logra tocar, porque aguardo con impaciencia ver a alguien que está al otro extremo del país, por viejos recuerdos que carcomen mi corazón y me conducen a viejas costumbres que creí nunca volver a repetir, por el sabor amargo que aun está en mi boca y perdura desde tiempos pasados en los cuales fui feliz idealizando un matrimonio que me llevo rumbo a dolorosas decepciones.

Lloro porque no merece la pena levantarme, porque mi corazón ya está sumergido en la tierra y al sacarlo ya habrá echado raíces, lloro por mi figura cansada de tanta intranquilidad, por no poder levantarme y caminar por las calles del hoy donde se encierra la realidad; lloro porque no quedan sueños ni esperanzas en ese temible final, porque no queda preocupación ni dignidad; porque existe la tristeza y la felicidad; porque todo por quien intenté hacer un matrimonio ideal se derrumbo sin bases, cansado y sin ilusiones.

Lloro porque ya casi no puedo volar, porque he pasado una historia de la que aun no he podido recuperarme, porque no puedo soportar más tristeza, porque no queda felicidad, nada, ningún sentimiento; lloro por que sólo eres la antigua leyenda que vuelve nuevamente y me hace llorar, leyenda que continuara viviendo mientras existas.

Lloro porque ya es de noche y sigo llorando, porque no he podido levantarme de mi cama y con la luna escondida intento refugiarme en una llamada vagando de noche en una ilusión casi apagada, lloro contemplando cada uno de mis sueños pasajeros, porque me encuentro rendida, rendida ante quien se robo mis últimas palabras, lloro porque me siento una princesa de ilusiones olvidadas oculta entre pequeñas espinas, porque me encierro en mi pequeño refugio para contemplar como la vida pasa y yo no camino en ella.

Lloro porque una espina entro en mi vida, llegó a mi corazón y por un tiempo dolió, pero en llanto intento sacármela quedando un agujero que espero pueda ser remendado; lloro porque era una musa, perdida entre el arte imaginario, lloro escribiendo para idealizar una mejor obra; porque hoy sentí que era vida angustiada, una chica abandonada, una musa opacada, una princesa destronada.

Ya amanece, es Domingo y sigo llorando, me encuentro entre las rosas, entre mis sueños y pesadillas veo la realidad apoderarse de todo lo que me rodea; lloro porque ya no quiero ser musa o princesa sólo quiero ser alguien normal capaz de convertirse en un ser capaz de amar y olvidar, lloro pero están son las últimas lágrimas, el fin de semana terminó, es lunes y me tengo que levantar…las lágrimas ya no están permitidas hoy...

[Lloro Por Ti - Enrique Iglesias & Wisin y Yandel ]

Vivo

• Para sorprenderme a diario de mí misma
• Para amar a mi hijo Yordanis
• Para descubrir mi mirada en el espejo
• Para querer a mis mejores amigas Silvana y Sabrina
• Para escapar de mi flojera
• Para formar una familia
• Para soñar con la playa y sus tardes naranjas
• Para disfrutar de las papas fritas aunque engorden
• Para inventar mi propia historia con un final acorde a mis sentimientos
• Para disfrutar de Paulo
• Para pensar en el futuro pero no parar de vivir en el presente
• Para soñar con el amor
• Para decir que no a quien lo merece
• Para aferrarme a mi hijo
• Para querer tener más hijos
• Para llorar por penas pero también por todas mis alegrías
• Para crecer entre trastazos
• Para comprar mi camioneta Hyundai Tucson
• Para odiar amarrarme las zapatillas
• Para no hacer dieta
• Para soñar que soy otra
• Para recordar unos ojos verdes
• Para tomar helados en invierno
• Para encontrar a la persona ideal
• Para bailar incansablemente
• Para elegir y no que me elijan
• Para reírme de mis locuras
• Para gozar de mis ocurrencias
• Para envidar a las flacas y adorar a un flaco
• Para odiar a las feas con suerte
• Para fumarme un cigarrillo tomando un café
• Para leer e inspirarme
• Para dormir poco y no por falta de ganas
• Para escribir tonterías que salen de mis sentimientos
• Para aprender de mis fracasos o vivirlos quinientas veces
• Para aferrarme a la vida
• Para morir algún día....
  

[Puedes llegar - Gloria Estefan, Roberto Carlos... entre otros]

Un café con mi corazón

Sábado a media noche, una taza de café, un cenicero y varias colillas de cigarros, la oscuridad de la noche entra por mi ventana, las sombras de la ciudad no son compañía; otro café caliente sobre mi mesa y la hora no avanza, el frío de Lima ha entrado por mi puerta, se está alojando en mi sala y pretende dormir en mi sillón; esta soledad involuntaria se me está haciendo eterna, infringida por un adiós a contraluz; el ya no oír ni el lejano eco de sus palabras, me recuerdan que no he superado esta quietud.

Un sorbo de café, la mirada perdida, una pared sin color y un nombre escrito en ella, entre mis manos otra taza de café que jamás comprenderá por que me aferro a su calor; es media noche y estoy en la soledad de mi espacio, rodeada de una infinita y lúgubre tranquilidad, más de la que me gustaría, más de la que algún día hubiera imaginado tendría; no tengo valor para recostarme en mi cama sin desear que la puerta se abra y verte llegar o que el teléfono timbre y seas tu al contestar.

La noche está clara y la luna se pasea por mi mirada, ante mis ojos cae una fría estrella en el cielo y siento que mis pasos no siguen un rumbo, doy vueltas por mi vida, solo avanzo hasta lo profundo y vuelvo a encontrar una noche fría, triste y aunque estrellada, no me acompaña; sigo fumando y hay otra taza de café esperándome.

En la línea de mi vida me detengo sin fuerzas y sin ganas de seguir, mi corazón me suplica que me quede aquí, que nada encontraré al final de este camino en el que voy y aunque aposté mi alma a ganador, la soledad se encargó de declararme lo contrario; las cartas que aposté ya me las ganaron, ahora que vuelvo sobre mi camino y regreso al punto de partida, me pregunto por que el amor se desvía de mi vida; otra vez estoy aquí, donde empecé y mi corazón se queja, ahora sobre mis pies cansados no creo resistir otro viaje por eso me quedo sin avanzar, sin mirar para adelante.

Hoy sembraré una esperanza en mi corazón para pensar que no se ha cansado de amar a pesar de que yo prefiero rendirme ante ese azar truculento que me invita a perseguir una travesía que probablemente me haría morir en el intento; mi taza de café ya se ha quedado vacía y con ella mi corazón, no queda más espacio, yace la soledad en mi fría habitación, mientras a mi ventana aun no llegan aires nuevos, tal vez me pinte en el alma una mínima esperanza para no sentir el frío cuando llega la nostalgia y tal vez para convencer a mi abatido corazón que aun apueste todo y que aun crea en el amor....

[Preciso desse Amor - Guilherme e Santiago]

Él, el libro y yo

Hace algún tiempo, alguien muy especial para mi me comentó que estaba en busca de un libro que no lo vendían en el Perú (algo bastante irónico ya que el escritor es peruano), debido al cariño que le tengo decidí hacer la busqueda por él y regalarselo; entonces me puse en marcha y recorrí muchísimas librerías y definitivamente no lo encontré.

Después de haber agotado mi búsqueda en este país, recurrí a la magia del Internet y oh sorpresa!!!, lo encontré en varias partes del mundo, el problema sería como llegaría desde otro pais a mis manos, asi que estuve a la espera de que algunos amigos que suelen viajar lo hagan, pero coincidentemente aparecía algún evento el cual no podía hacer que esto se diera y nunca llegara a tener el dichoso libro mientras él y yo aun éramos novios.

Hace mucho que mi relación con él terminó, pero seguimos siendo “amigos”; el libro llegó a mis manos hace pocos días, su cumpleaños fue recientemente; yo compré un presente para él, pero ahora me encuentro en una disyuntiva; a él lo sigo queriendo mucho, él me quiere a mi (en diferente medida, claro está), no estoy segura de cuanto merezca que le regale el libro o simplemente me pregunto por que tendría que desprenderme de algo que a mi me gusta para dárselo a él, si bien es cierto él es sumamente especial para mi, no estoy segura de que valore tanto que le regale el libro como yo al dárselo desprendiéndome de el.

Tengo algunas alternativas y no sé por cual de ellas decidirme:

a) Le doy el libro y lo hago feliz
b) Espero que alguien más vuelva a viajar y comprar uno para él y me quedo con el que tengo y soy feliz yo.
c) Leo el libro y luego se lo regalo.
d) Le presto el libro para que lo lea y se muera de la envida que yo si lo pude conseguir para mi.

Bueno, espero alguna ayudita al respecto, que dicen ustedes....

De 32 a 33

Mi último fin de semana no fue el mejor, ando con una tertulia sobre el último año de mi vida y a veces siento que no ha sido el mejor, estoy en esos días en los cuales no entiendes por que te tocó la vida que has llevado hasta ahora, será que mañana es mi cumpleaños y suelo hacer una evaluación de mis aciertos y desaciertos.

Si tuviera que hacer una evaluación, creo que este ha sido el peor de todos mis 32 años, me ha ido fatal en todo aspecto, espero que con el cambio de número (de 32 a 33) haga que termine la mala racha.

Creo haber tomado la peor de mis decisiones y haber tenido el peor de mis comportamiento, creo haber perdido la razón y la facilidad de salir airosa de cualquier situación, pues ha sido todo lo contrario, me he hundido mas que nunca y una nube negra ha estado acompañándome a lo largo de mis días, por cada lugar en el que me movía ahí estaba.

Me he topado con los seres menos esperados, he aceptado situaciones que lejos de hacerme feliz han desarrollado en mi una facilidad de ennudarme la garganta sin poder pasar sabores amargo, siendo peor, sin tan siquiera poderlos vomitar.

Saber que mañana cumplo 33 me llena de expectativa y no por tratarse de un número cabalístico, sino, por que me gustaría que este año las cosas fueran diferentes, que pudiera cumplir uno de los tantos sueños que tengo, sé que no caerá del cielo, pero si tan sólo el cielo ayudara un poquito, sería mejor; quizás para unos es mucho lo que pido, pero es tan simple y sencillo que no considero que requiera de ser una maravilla de persona para merecerlo.

Hoy no escribo ni al ritmo de mi corazón, ni mucho menos en estado de seudo depresión por un amor que pasó, escribo con las esperanzas de encontrar en este nuevo año que empieza para mi, cambios que hagan que mi vida de un giro y lleguen nuevos vientos que me acaricien, cierren heridas, llenen vacíos, que me colmen de esperanzas y me pueda despertar el día de mis 34 años y decir convencida que mis 33 fueron increíblemente buenos.

Alguien que quiero mucho dice que las buenas cosas te llegan cuando menos te las esperas pero cuando más las mereces, sólo espero que este sea mi tiempo de merecerlas…

Carta urgente

Hay cosas que te escribo en cartas para no decirlas.
Hay cosas que escribo en canciones para repetirlas.
Hay cosas que están en mi alma y quedaran contigo cuando me haya ido.
en todas acabo diciendo cuanto te he querido.

Hay cosas que escribo en la cama.
Hay cosas que escribo en el aire.
Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie.
Hay cosas que escribo contigo.
Y hay cosas que sin ti no valen.
Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.

Hay cosas que se lleva el tiempo sabe Dios a donde.
Hay cosas que siguen ancladas cuando el tiempo corre.
Hay cosas que están en mi alma y quedaran conmigo cuando me haya ido.
en todas acabo sabiendo cuanto me has querido.

Hay cosas que escribo en la cama.
Hay cosas que escribo en el aire.
Hay cosas que siento tan mías que no son de nadie.
Hay cosas que escribo contigo.
Y hay cosas que sin ti no valen.
Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde.

Eres único

Hoy hace 25 años desde el cielo Dios observaba al mundo y vio que algo estaba faltando, pensaba en como podría darle un toque especial ya que sentía que no estaba completo; entonces decidió que era momento de enviarte al mundo a que nacieras y nos alegres la vida a muchos con tu existencia y fue así como desde entonces Dios declaró que este sería el día de tu cumpleaños.

Tuvo una dedicación especial al formarte y eligió cada detalle que hay en ti, contó cada uno de tus cabellos y te dio los precisos; puso en tu pecho los necesarios para que te sintieras halagado por alguien que no eres tu y los disfrutaría; eligió el verde para tus ojos como característica especial y te distinguirías de los demás; le dio forma a tus labios con la medida exacta para que tu sonrisa enamore a más de una; supo que el color de tu piel sería el indicado para poder formar tu carácter y salir de situaciones inesperadas, para que crezcas con la convicción de saberte quien eres y cuanto vales.

Cuando llegó la hora crear tu corazón se tomo su tiempo, quiso que cuando estés en este mundo puedas ser fuerte, que crezcas como ser humano y que te hagas el maravilloso hombre que hoy eres, entonces decidió que deberías saber lo bueno y lo malo, te dotó de la inteligencia suficiente para que pudieras discernir, confiaba en que rescatarías las cosas que harían bien en tu paso por la vida, entonces se sentó frente a ti y derramó porciones necesarias de amor, debilidad, esperanzas, temores, dudas, fuerza, alegrías, fidelidad, aciertos, nobleza, cariño, desilusión, gozo, nostalgia, tristezas, amistad, egoísmo, lealtad, romanticismo, entre otras tantas que sabía serían necesarias para que puedas caminar en este mundo, tropezando y levantándote sin ser derrotado; tuvo mucho cuidado al dotarte de una gran inteligencia, de un don impresionante para escribir y potencial como profesional, que hoy sigo admirando de ti.

Te ubicó en la familia exacta donde él tendría la seguridad que te llenarían del amor y cuidado que como hijo necesitas, escogió para ti el padre que admiras y que te gustaría superar, te dio la madre que se encargaría de mimarte y engreírte; te dio el amor de hijo suficiente para compartir a tus padres con dos hermanos y las energías necesarias para competir con ellos en la carrera de la vida.

Mientras te creaba decidió que a medida que pasaran los años conocerías el amor a plenitud y que hasta llorarías por ese desamor, sólo después de eso podrías entender que fue absolutamente necesario para aprendieras el significado real del amor y no cometieras los mismos errores; luego permitió que te ilusionaras con cada persona que pasó por tu vida y te invitó a que disfrutaras tanto como yo de nuestros viernes; hoy al igual que Dios, deseo que seas feliz, deseo que la niña que puso delante de tus ojos en algún momento de tu vida, hoy sea la mujer que te haga feliz, que sea la indicada y la que mereces, la que te acompañe en buenos y malos momentos, la que sepa darte todo el amor que estoy segura estás dispuesto a recibir.

Expresar lo que significas y siento por ti es innecesario, sabes de sobra el amor incondicional que te tengo y que a pesar de los años, nuestras circunstancias y nuestro paso por esta vida no va a cambiar jamás; sólo deseo lo mejor del mundo para ti, muchos años más de vida, por que te lo mereces…

Feliz Cumpleaños..!!!