Ellas pelean y yo en el medio

Considero que las peleas son parte de la vida, lo difícil es saber cómo enfrentarlas cuando estás en el medio, cuando 2 de 3 son las que se pelean y tú te conviertes en la espectadora de tantas idas y venidas de insensateces, palabras hirientes y cuanta tontería se puede decir en el momento que uno está peleando y por ende muy molesta.

Cuando las cosas van bien con nuestras amigas, la vida nos sonríe por completo, cuando las cosas no van tan bien, la vida puede volverse horrible rápidamente; en menos de 5 minutos las cosas pueden cambiar; sí conservar, formar y mantener una amistad te puede durar mucho tiempo, por qué puedes destruirla en segundos por no saber callar?

La amistad es complicada tanto o más que una relación de pareja; las amigas se pelean, celan, rien, lloran; en una amiga depositamos ese sentimiento de vacío cuando una persona se va de nuestras vida, una amiga nos guía en vez de señalarnos y criticarnos, una amiga se llena de dolor y no de ira cuando atentamos contra ella, una amiga de verdad se alegra de tus logros y te cura las heridas; podría pasar horas escribiendo de una amiga, lo cierto es que las amigas de verdad existen y cuesta conservar.

Hoy mis mejores amigas se pelearon, no fue una simple pelea, fue más de lo que hubiera imaginado y me sentí fatal en el medio de ellas, considero que todos en algún momento pelean con su mejor amiga por pequeños malos entendidos o por un estallido cual bomba atómica; pero ha significado mucho para mí verlas pelear, porque me hiere, me duele , frustrar y entristecer profundamente; espero podamos solucionar este tema lo más pronto posible y volver a ser 3 y no tener que partirme en 2.

[Amigos - Alejandro Lerner & Enanitos Verdes]

El peor de mis males

Esta noche de regreso del cine un dolor de mi crónico mal me recuerda, quien soy, quien he sido y en que me he/han convertido.

Abro la puerta, me encuentro con una historia que nunca se debió escribir, una realidad que me recuerda que no he tomado mi medicina, la dosis exacta intravenosa de ánimo que se quedó esperando por mí hoy; voy a su armario, tristes pasos me llevan ahí; me acuerdo de Dios, de una amiga, de un ex amor, de uno que pudo ser y que mis miedos terminaron por botarlo; miro a mi alrededor y ahí está ese mal que no me deja, que me persigue como la peor de las plagas, de esas que sólo Dios y su inmensidad pudo combatir.

Entro al cuarto, está muy oscuro, desde mi cama puedo ver todo el espacio vacío, el aire toca mi espalda, en mi cama se escucha el sonido de las teclas de una PC que sólo acompañan mis noches como hoy; es hora de cerrar la puerta y de dejarte huir por la ventana, mi conciencia me habla o es que me estoy volviendo loca, escucho palabras llena de un terror verbal de descubrir y presentarle a mi sombra historias nuevas para inventar.

Miro a mi alrededor y no hay nadie que me obligue a hablar, sola viajo en un tiempo lleno de oscuridad, sigo escuchando palabras, con más miedo que ansiedad; las memorias guían mi mano, cojo un libro, se abre, página 53, ¿Hay un número más insignificante que el 53? así y todo la página abofetea mi mal y lloro, lloro otra vez, y una vez más.

Que más dan las lágrimas, si no hay consuelo, si no hay quien me consuele.

Mi mal, la soledad.

Tienes un e-mail

Caso # 1 - "Las Fumonas"

Amiga 1: Bueno, creo que ahora yo no soy la única tonta

Amiga 2: Sí faltó agregar: con ustedes la tonta No. 2
Amiga 1: Amiga y ahoraaaa??? – Dos semanas de nicks de amor… Pobre..!!!
Amiga 2: Que tonta?? nada TONTAZA. Pero no importa, lo aprendí de la mejor, Y yo bien arrastrada, (o sea has conmigo lo que te dé la gana)
Amiga 1: Ja,ja,ja, claro lo bueno sería que entienda el mensaje, pero el muy tonto no se da cuenta, que te estas poniendo en bandeja, horneada y con manzana en la boca incluida, hasta con canela dentro de la manzana!!!

Amiga 2: Huy menos mal que la canela va en la manzana, pensé: como ya tengo la manzana en la boca, la canela me la pondrías en otra parte…Jajajaja
Amiga 3: Que han fumando..???

.

Caso # 2 - "Las groseras"

Amiga 1: Como vas? Hasta el culo como yo?? (entiendase estoy mal)
Amiga 2: Si alucina, recontra cagada...
Amiga 1: Ya mostro somos dos entonces; que hacemos por tu happy, inyectarnos cianuro!
Amiga 2: Si pudiera ya se lo hubiera puesto a más de uno... jajaja
Amiga 1: Ja,ja,ja yo necesito un poquito para mi
Amiga 3: Siguen fumando..???

Para que vean que las chicas también son capaces de hablar estupideces por email, no sólo los hombres :D

Les dejo un corto con más de una tontera...

El ex de mi amiga

Siempre he tenido la firme convicción que los novios o los ex de las amigas nunca, nunca se miran, son sagrados.

Hace unos días una compañera de trabajo X me contó que le gusta el ex de su amiga y más aun que está empezando a tener sentimientos mayores hacia él, cuando ellos terminaron X empezó a tener mayor contacto con él porque el chico aun amaba a la ex novia y la amiga sería el nexo para saber de ella o poder reconquistarla, no se dio cuenta que frente a sus ojos había alguien que estaba enamorando de sus visitas, de sus llamadas, de sus ojos, de su voz y de su presencia; X asegura que su amiga ya no siente nada por el ex, es más, la amiga fue quien terminó la relación, pero a pesar de eso no se atreve a confesarle lo que empezó a sentir, pero tampoco se siente a gusto callándolo.

Luego de tremenda confesión, me preguntó: ¿Es lícito pedir a tus amigas que respeten a tus antiguas relaciones y no se involucren con ellos? ¿Es justo prohibirles que no tengan a alguien a quien nosotras no queremos o no podemos tener, pero que a lo mejor tu amiga si?

Bastante complicado; no tengo respuestas absolutas para sus preguntas, pero sí creo firmemente que no hagas lo que no quieres que te hagan; habiendo tantos hombres en el mundo porque fijarte justamente en el ex de tu amiga...?

En ese momento recordé que en uno de sus programas Jaime Bayly dijo: “La mejor manera de combatir una tentación es entregarte a ella” pero creo que este consejo no es muy sano, pero me causa mucha gracia.

:D

[A fuego lento - Rosana]

Hablando sola

En navidad me regalaron un libro muy lindo, "Hablando sola" de Daniela Rivera Zacarías, una joven mexicana con un gran corazón y una forma muy particular de ver la vida. En este libro tiene un poema muy interesante, lleno de comparaciones significativas y lúdicas:

Si el amor fuera número, sería uno.
Si el amor fuera comida, sería un enorme plato de espaguetis.
Si el amor fuera animal, sería pájaro...

Aprovecho la inspiración de Daniela para hacer mi propio comparativo:

Si el amor fuera camino sería, aquél que aún me falta por caminar.
Si el amor fuera amistad masculina, sería Paulo
Si el amor fuera música, sería When you love someone
Si el amor fuera perro, sería un schnauzer
Si el amor fuera mueble, sería de cuero
Si el amor fuera aroma, sería de coco.
Si el amor fuera un mes del año, sería Agosto
Si el amor fuera estación, sería otoño
Si el amor fuera cielo, sería siempre azul
Si el amor fuera una película, sería The Notebook
Si el amor fuera un postre, sería un cheesecake de fresa
Si el amor fuera amistad, sería Silvana y Sabrina
Si el amor fuera maestro, sería como tu.
Si el amor fuera regalo, sería mi hijo.
Si el amor fuera lección, sería mi propia vida.
Si el amor fuera mi ideal, sería Will Smith
Si el amor fuera baile, sería un eterno “My boo”
Si el amor fuera flor, sería una rosa roja
Si el amor fuera decepción, sería mi matrimonio
Si el amor fuera una fruta, sería una fresa
Si el amor fuera un libro, sería “Y de repente un ángel”
Si el amor fuera refrescante, sería un viernes de jacuzzi
Si el amor fuera refrán, sería “más vale tarde que nunca”
Si el amor fuera concepto, sería entendible.
Si el amor fuera palabra, serían las adecuadas.
Si el amor fuera persona, serías tú
Si el amor fuera mío, yo sería feliz.

Felizmente el amor es sólo eso, amor y todos podemos enamorarnos respirando, viviendo, disfrutando y compartiendo instante a instante nuestra vida o esperando pacientes que el día y la persona ideal llegue.

[That's The Way It Is Live - Celine Dion & Nsync Feat]

Un adios al 2008

Haciendo un recuento de este año, definitivamente en líneas generales no ha sido el mejor en mis 33 años de vida, por eso sólo espero con ansias que termine y que el 2009 traiga nuevos aires cargados de más alegrías y menos lágrimas.

Pese a ello, quiero agradecer y hacer un brindis.

* Por la felicidad reflejada en la sonrisa de mi hijo,
* Por tener las mejores amigas del mundo Silvana y Sabrina los 365 días del año.
* Por mi Madre y el amor desmedido que tiene por mi hijo.
* Por todos los “Te quiero” de mi hijo que me levantaron cuando empezaba a caer
* Por haber disfrutado intensamente del amor de Rodolfo (el tiempo que duró).
* Por mi ángel Paulo y las incansables horas de conversación
* Por las noches que lloré
* Por todas las veces que rei
* Porque no he visitado a un Médico todo el año
* Por no saber nada de mi ex esposo y vivir tranquila.
* Porque a pesar de todo aún puedo soñar.
* Por todos ustedes mis nuevos amigos que este año conocieron algo de mi y empezaron a fomar

un lugar en mi corazón: Fiore, Jimmy, Sine Die, Adrisol, Ninfa Cafeinómana, Juan Carlos, Saint, Mentes Sueltas, Kotto, Jordicine, Achernar, Miguel Benavent, Victor Hugo, Toñi, Anamorgana, Andrea, Juanito el caminante, DmoOn, Ankor, Zuct, Yardan, Gigi, Julio, Mainer, Belen, Troba, Digler, Kela, Glenn K, Aicha, Belen, Belona, Paulo Manuel, Guillermo el Travieso, Florci, Moderato Dos josef, Libra, Cande, Kalista, Soleil, Fernanda, Artemisia, Ramón, Cositaseria, Frankie, Elmo Nofeo, rR., Esther, Webero, Lemon, Mis cajones de adentro, Ricardo, [ [EBP]], Juanito el caminante, Yvonne, L.A., Mamá de dos chancletas, Clara y Pepe, NTQVCA, El otro yo. She, (espero no haberme olvidado de alguién)

Por todo esto y mucho más agradezco por este año que no fue no tan bueno, porque el próximo año 2009 de todas maneras será mejor.

Feliz Año 2009 a todos y que no se les olvide seguir soñando…!!!!

[Reflections Of My Life - Marmalade]

Mi mejor amiga

Yo nunca tuve una hermana, algo que por cierto me hubiera encantado, pero a pesar de ello Dios fue generoso conmigo y pudo compensar esa carencia enviando dos ángeles para mi vida y una de ella es Silvana, mi mejor amiga.

Una amiga es aquella persona que te quiere, no por cómo quiere que seas, sino por lo que eres, por como actúas, piensas, hablas, bailas, caminas y aunque a veces no esté de acuerdo, llega a comprenderte y a aceptarte tal cual eres; Silvana es quien más ha estado conmigo cuando estoy bien y cuando estoy mal con mayor razón.

La conozco como la palma de mi mano y ella a mí, a pesar de no ser amigas desde niñas, sabe cómo me siento con tan solo verme u oírme; no hacen faltas preguntas, menos respuestas, simplemente lo sentimos, no hay forma de explicarlo, es algo mágico; entonces su corazón sale a flote e intenta ayudarme para que yo esté bien, sin dejarme sola ni por un momento; pero aún conociéndola tanto siempre logra sorprenderme.

Silvana es de aquella que siempre está dispuesta a escucharme, nunca se cansa, aunque a veces sea pesada y yo esté dándole vueltas al mismo asunto una y otra vez, ella escucha, es de las que se pone en mi lugar para intentar entenderme y me entiende, me aconseja, me dice cuando estoy mal y me apoya en todo lo que esté dispuesta a hacer siempre y cuando esto sea lo correcto.

Si siento que después de cada noche saldrá el sol o no, ella está conmigo; si pienso que después de haber llorado tanto vendrá la recompensa o las cosas seguirán igual y nunca nada cambiará, ella está conmigo; si decido no levantarte después de una caída y pienso que no hay algo por quien luchar, ella está conmigo; si lamento haber perdido un amor, ella está para recordarme que las cosas pasan por algo; si en el mundo hay más penas que alegrías, si siento que no debo bajar los brazos y no quejarme, ella está conmigo; si la vida no es color de rosa como pensaba, ella está conmigo tratando de mezclar los colores para pintar un arcoíris para mi, para formar una sola palabra que perdurará por siempre en el tiempo y esa es nuestra amistad, real, verdadera, desinteresada, mucha veces sufrida, abnegada, divertida, discutiendo, pero siempre juntas.

Silvana es una mujer que admiro muchísimo, es una excelente amiga, ejemplo de madre, la sensibilidad andando por más que ella se muestre dura, inteligente, empeñosa, creativa, soñadora, sincera, ente otras cosas; siempre que he necesitado de ella ha estado sin condición, sin peros y sin pedir nada a cambio; en mis mejores momentos y los peores siempre estuvo y espero que siempre esté.

Tiene el corazón más bueno que he visto sobre la tierra, sueña con cambiar el mundo, ayuda a todo el que se cruza en su camino, mi vida con ella ha sido siempre a trastazos y coscorrones, somos muy parecidas una le da el equilibrio a la otra y disfruto mucho cuando estamos juntas; yo soy super cariñosa y ella dice que hasta melosa, ella es algo arisca, no le gusta que la toquen y yo la ando apapachando todo el tiempo porque en el fondo yo sé que le gusta.

Si tuviera que dividir mi vida en dos, la mitad se la daría a mi hijo y la otra a Silvana; tienes mi cariño, mi amistad, mi respeto y admiración; me siento muy orgullosa de ti y afortunada por ser tu amiga, eres una mujer extraordinaria, bella por dentro y hermoza por fuera.

Te quiero muchísimo Chivi

P.D. La letra de ésta canción es muy linda y refleja lo que significas en mi vida.

[Celine Dion - Because You Love me]

Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel:

Han pasado muchos años desde la última vez que te escribí, sólo espero que aun me recuerdes, soy Cathy, antes te escribía desde Tacna, hoy lo hago desde Lima, ya tengo 33 años y un hijo, estoy bastante grandecita ya, con una bonita sonrisa según algunos y un gran corazón dicen otros, yo sólo creo que soy una chica bastante normalita, tu ya me conoces y no podría engañarte.

No suelo pedir cosas y lo sabes, siempre espero tu buena voluntad, pero este año es diferente, hay algo que estoy deseando con todas mis fuerzas; he sido buena chica, me he portado bien y creo merecerlo.

Este año nuevo quiero enamorarme y amar con todo mi corazón y es que creo que amar te seduce y te acorrala, te da alas para desplegarlas y volar alto, te alimenta las esperanzas, te invita a avanzar, te convierte en una aventurera y te hace arriesgar la vida en un beso, te contagia de felicidad y aun que a veces no suela ser muy placentero y te recluye en la soledad, siempre es mejor sentirlo y brillar por ello a seguir gris sin amar.

Y es que estoy deseando mucho amar y sentir esa brisa fresca que le da magia a la vida, como un sabor a fresa fresca en la boca, como ver siempre el sol brillar, como oír una canción al compás de tu corazón y cantarla, como sentir volar mil mariposas dentro de ti, sentir que le sonríes al alma aun estando dormida, caminar sobre nubes irradiando colores nuevos, encontrarle a todo un nuevo sentido, la mirada se ilumina, el rostro te brilla, la piel se suaviza y los labios toman el color del amor.

Por eso y mil cosas más querido Papá Noel, quiero que el nuevo año traiga un nuevo amor para mí.

Mil Gracias anticipadas.

Cathy

[All The Way - Celine Dion & Sinatra]

El día llegó y yo estuve ahí

Contra todo pronóstico y a pesar de mis Días de Caos, debo decirles completamente orgullosa y con el corazón a punto de salirse de mi pecho, que llegué; no me pregunten como porque no tendría una respuesta, ni yo misma sé como sucedió, sólo sé que llegué a la graduación de mi hijo Yordanis y lo disfruté al máximo, me sentí la madre más orgullosa del mundo, la felicidad no cabía en mí, era tanta que se me salió por los ojos en formas de lagrimitas :D

Estoy segura que no hay mayor placer en el mundo, ni nada que se compare con ver la felicidad de tu hijo, creo que en este post las palabras salen sobrando porque el sentimiento lo invade.

Mi hijo es el niño más afortunado que conozco, tiene a dos mujeres que darían la vida por él, una de ellas soy yo, claro está y la otra es su abuela, a quien él llama Mi Luchy, ( Mi mamá se llama Luisa y le decimos Luchy, pero Yordanis la considera suya). Ella es quien lo engríe, lo corrije, le enseña, lo anima, le da amor y siempre, pero siempre está a su lado y yo soy dichosa por eso, sé que si algo me pasara su Luchy lo cuidará tanto o más que yo.

El domingo 14 fue su fiesta y estaba todo un hombrecito.... el negro más lindo del mundo.

Fue un fin de semana gratificante de orgullo y mucho amor.

No sé si llegues a leer esto algún día pero quiero que sepas una vez más que para ti y tu amor... lo tengo todo.

Te amo Yordanis, como nunca pensé que podría llegar a hacerlo de tal manera que ya no encuentro palabras para decirlo.

[Para tu Amor - Juanes ]

Días de caos

Por lo visto el año se encargo de terminar no de la mejor manera, mis días de caos se están afirmando tanto que veo bastante difícil que se puedan ir con el 2008.

1. Para empezar hace un par de días la nana de mi hijo se fue a su pueblo y no volverá; conclusión, me he quedado sin que alguien pueda cuidar de mi hijo mientras yo trabajo.


2. La dueña del departamento donde vivo hace casi 4 años me ha dicho que no me va a renovar el contrato y que voy a tener que desocuparlo; conclusión, me iré a vivir debajo de un puente.


3. Mañana tengo una entrevista para un mejor trabajo y no tengo con quien dejar a mi hijo, eso sumado a que mañana también a la misma hora es su graduación del Kinder; conclusión, no podré estar presente mientras él se gradúa con todo y toga incluida.


4. El caño de la cocina de mi departamento se ha atorado, hoy vino el gasfitero y tiene que romper media pared para solucionar el problema que incluye al departamento que está al lado y la vecina (señora súper renegona, poco colaboradora y bastante mayor no quiere); conclusión, mañana me peleo con la vecina.


5. El tráfico de esta ciudad se ha vuelto alucinantemente espantoso y demoro mucho en llegar a mi casa del trabajo que queda al otro lado del planeta; conclusión, necesito cambiar de trabajo, mudarme cerca del trabajo o comprarme un helicóptero.


6. Tengo la carta a Papa Noel de parte de mi hijo Yordanis más inmensa que he visto en toda mi vida, es más creo que a mí nunca se me hubiera ocurrido hacer una tan grade; conclusión, la navidad me llevará a la quiebra.


7. El lunes es 15 y pagan gratificación, el detalle está en que tengo menos de un mes en mi actual trabajo; conclusión, no tendré gratificación, y mis tarjetas de crédito serán mis mejores amigas esté mes. ( no olviden sumarle a este punto la conclusión anterior también)


8. Y por último y no por eso menos importante, he estado comiendo más de lo debido y he subido de peso, la ropa de verano no me queda bien; conclusión usaré ropa de invierno todo el verano, porque no me pienso comprar ropa una talla más grande.

Me estoy estresando, creo necesito ayuda profesional…

:D



[Dr. Psiquiatra - Gloria Trevi]

Rabito, su primera mascota

Cuando tomé la decisión de ser madre, considero que ha sido la decisión más importante de toda mi vida, la responsabilidad que ello trae es tan grande que no alcanzan las palabras para poderlo describir; cuando la felicidad y tristeza de los hijos no están en tus manos, es frustrante poder hacer poco o nada para cambiar las cosas.

Hace bastante tiempo Yordanis (mi hijo) me había estado pidiendo que le compre un perro, pero mi departamento es muy chico, así es que le dí la opción de tener una mascota más chiquita, hace casi 2 meses fuimos a la tienda de mascotas y él estaba maravillado con todos los animalitos.

De entrada se ilusionó con un hámster y yo vi un conejito que me cautivó, él insistía en llevarse un par de hámster yo trataba de cambiar su decisión y que se incline por el conejito explicándole las bondades del conejo, al final fue así nos llevamos a rabito, nombre que Yordanis le puso al conejito.

Mi hijo era feliz con su mascota, le daba de comer, limpiaba su jaula, jugaban juntos y hasta lo bañamos; hace 3 días mi hijo me llamó al trabajo con un llanto inconsolable y sólo logré entenderle que Rabito estaba enfermo, pero si yo lo dejé bien cuando salí – pensé; entonces no me explicaba lo que podía estar pasando y le pido que me comunique con su nana, ella me dice que el conejito estaba como mareado y que no se podía poner en pie, nada podía hacer hasta llegar del trabajo poco más de las 8pm.

Cuando llegué las cosas estaban peor, el conejo agonizando y mi hijo llorando sentado frente a él, me ve llegar, corre hacia mi, me abraza y entre llanto me dice: Mamá prometeme que mi conejo no se va a morir, no quiero que se vaya al cielo de los conejos con Jesús; con un nudo en la garganta y el corazón encogido salí de la casa con el conejo rumbo al veterinario con la esperanza de que todo saldría bien y volvería con Rabito a la casa pero el resultado fue que el conejito se había envenenado con algo que comió posiblemente de la cocina ya que cualquier cosa que no sea su comida para los conejitos es letal; no había más que hacer así es lo inyectaron y Rabito se fue al cielo de los conejos sin más sufrimiento.

Mientras iba de regreso a mi casa, con la jaula vacía pensaba en cómo le explicaría a mi hijo que Rabito no estaría más, que hay cosas que por más que mamá quiera no puede solucionarlas; sólo Dios sabe cuánto lloré en el camino, yo también adoraba al conejito, porque no pude cumplir la promesa que me pidió Yordanis, por no poder hacer nada por revertir las cosas y evitarle más sufrimiento a mi hijo del que ya había tenido ese día.

Esa noche Yordanis lloró desconsoladamente a pesar de tenerme a su lado consolándolo, y yo sentí que se me partía el corazón en mil pedazos, sentí tanta impotencia de no poder calmar el dolor que él sintió por más que traté, fue muy duro verlo así; me gustaría que mi hijo no tuviera que pasa por malos ratos, pero creo que es parte de la vida también; que le sucedan cosas no tan buenas y en teoría eso lo hará fuerte, pero es duro como madre ver sufrir a un hijo.

Yordanis quiere que le compre otro conejito y yo no me atrevo, tengo miedo a que pase lo mismo y creo que esta vez no lo soportaría.

Si tan sólo pudiera hacer que su vida sea como estar al final del arcoiri...

[Somewhere over the rainbow - Israel Kamakawiwo]

Me niego

• A levantarte un día sin saber qué hacer
• A tener miedo de mis recuerdos
• A no sonreír a los problemas
• A no luchar por lo que quiero
• A abandonarlo todo por miedo
• A no convertir en realidad mis sueños.
• A no demostrar mi amor
• A hacer que alguien pague mis dudas y temores
• A aceptar que los problemas vengan a mi
• A que mi razón sea por que sí.
• A hacerme la victima
• A exagerarlo todo
• A ser orgullosa
• A no sentirme amada
• A deja de soñar
• A dejar de sentir la emoción del amor
• A cerrarme sin escuchar razones
• A no tener más hijos
• A gritar en lugar de conversar
• A abandonarme a mi suerte
• A tener miedo a enamorarme
• A estar sola
• A permitir que me utilicen
• A volver a llorar por desamor

Simplemente me niego a no ser yo misma porque a ti no te guste…

[ Feel - Robbie Williams]

Amor de lejos, felices 2 de 3

El amor a distancia no siempre es gratificante, todo lo contrario, termina por convertirse en desamor antes de lo previsto, se puede tener viva esta llama del amor al estar lejos?, tendría que ser el amor lo suficientemente grande para esperar y ser paciente, pero la ansiedad y la soledad hace que no lo resistas.

Rodolfo fue una de las personas con las que más tiempo y cosas como pareja compartí, con él hice muchas locuras y sólo por amor; éramos adolecentes él 19 y yo de 17 años; con él descubrí la vida su lado bueno, el amor y el primer golpe de desamor tambien, con él fue mi fiesta de promo, mi primer viaje, mi primer campamento, mi primera vez en una discoteca, en resumidas cuentas, mi primer todo; fuimos enamorados 4 años y casi 1 año de novios.

Al poco tiempo de pedirme en matrimonio (con anillo incluido) viajó a EEUU con la clara idea de volver por mi, pero poco a poco la comunicación fue desapareciendo, el teléfono ya no sonaba con la misma frecuencia, las cartas no llegaron más (en aquel tiempo no había internet) y el tiempo terminó por darle la razón a mi madre quien decía que las relaciones a distancia no funcionaban, no supe más de él hasta que varios meses después me enteré por terceras personas que él tenía una nueva relación allá y hasta se casó.

Obviamente como consecuencia de eso estoy convencida que las relaciones a distancia no funcionan y no hay poder divino en el mundo ni fuera de él que me haga pensar lo contrario, por más que quiera.

Ustedes que creen, funciona o no?

Esta era nuestra canción la cual recuerdo con mucho cariño y cero nostalgia

[Love Is the answer - We all Together]

Y que fue de él? pues todo lo que sé es que sigue viviendo en EEUU, se casó con esta misma chica, tiene 3 hijas y es mi amigo en el Hi5.

:D

Me quedé sin mi ángel

Hay cosas de las cuales uno se arrepiente en la vida y otras que te golpean tanto como el dolor de la propia muerte que por más que se quiera no puedes volver en el tiempo y en este caso tomar la decisión de callar cuando era el momento adecuado.

Paulo era (aun lo es) una persona muy especial en mi vida, un hombre de buen corazón y grandes sentimientos, desinteresado, noble y soñador por esencia; mi gran amigo, mi confidente, mi luz, mi ilusión, mi forma de verle el lado feliz a la vida, mi esperanza de vida, la otra mitad de mis sueños; capaz de arrancarme una sonrisa cuando peor me sentía; muchas veces me escuchó reír gracias a él y se sentía satisfecho por haberlo logrado; me sintió renegar, desconsolada, animada, preocupada, perturbada, de mal humor y hasta llorar, hizo las veces de amortiguador en tantas de mis caídas; hoy es la primera vez desde que lo conozco que lloro inconsolablemente y él no está al otro lado del teléfono y es que hoy lloro porque precisamente él ya no está; él se ha ido o ya no sé si es que quizás fui yo quien lo eché.

Yo era alguien importante para él a quien quería y hasta amaba sin pedir nada a cambio, aunque a veces esperaba más de lo que yo podía dar, supo desde un inicio que en mi corazón estaba tatuado otro nombre y difícilmente podría ser reemplazado por el suyo, pero a pesar de eso me amó siendo mi amigo.

Hace algunas semanas empezaron nuestras discusiones, nuestras diferencias, él quería que deje atrás mi pasado y me dé la oportunidad de empezar una vida viendo sólo hacia adelante y no precisamente con él, pero que no volteara los ojos al ayer; anhelaba que yo pudiera recibir todo el amor que él está dispuesta a dar y yo no a recibir; es ahí donde él empieza la lucha y yo el refugio en mis miedos, mis fantasmas, mis dudas y mis preguntas sin respuestas.

Ayer tuvimos la peor de nuestras peleas, las cosas se salieron de control, dijimos cosas sin sentido o peor aun sin sentirlas, me hirió en lo más profundo y yo a él, golpeamos nuestros corazones y destrozamos nuestras almas.

Me duele tanto que siento que me estoy ahogando en mis propias lágrimas, tengo los ojos hinchados de tanto llorar y el corazón destrozado, siento que el alma se me va y no puedo detenerla, que lo perdí y que poco o nada puedo hacer.

Ha pasado un día y no sé nada de él, no he escuchado su voz, no he sentido su risa, no me han abrazado sus tiernas palabras y lo más probable es que haya borrado mi nombre de su corazón, me siento vacía, incompleta; desde que desperté he estado pegada al msn para ver si se conectaba y no he podido verlo, mi teléfono no ha sonado y hoy no ha habido un “Holitas”

Ya no podremos reír de este sentimiento que un día a la distancia nos unió, de nuestras locuras y de una novela creada sólo en nuestro deseo, quizás absurdo pero nuestro, de estar juntos algún día en la misma ciudad; ya no existirán noches interminables de conversaciones, no habrán más canciones que compartir, ni besos a las distancia, no habrá un te quiero sincero, ni una llamada de buenos días, no habrán sueños por los cuales luchar o por lo menos considerarlo como una posibilidad.

Él sufre en algún lado y desde aquí lo siento, porque yo sufro también, estoy muy triste porque perdí a mi ángel.

No sé si algún día leas esto, tampoco sé si te importe ya, pero quiero que sepas que te quiero con todo mi corazón y que lamento haber dicho tantas cosas que no siento y menos que creo, sólo fue por no saber callar; sólo espero que algún día puedas perdonarme Paulo.

Te extraño mucho Catito.

[Sarah McLaren - Angel]

A dónde se fueron las respuestas?

Últimamente he pensado que el tiempo no ayuda a olvidar, sólo suaviza las heridas del pasado, echando un vistazo a mis recuerdos me percaté de muchos capítulos no cerrados en mi vida que se han ido quedando en el camino con todas las piedras que pisé, algunas más de una vez y sólo por tratar de desafiar al destino, (si es que realmente existe), pero cuanto nos podemos equivocar en eso.

Me envolví en un amor en el cual no pensaba perder, pero poco a poco noté como las cosas no salieron como creía o quería y terminé por refugiarme en la frustración; me doy cuenta lo simple que era y se apodera de mi la rabia al saber que pude haberlo evitado, que no lo hice porque la terquedad vivió conmigo o porque un gran amor se ancló en mi corazón, teniendo la clara e ingenua idea de que iba a ganar y luché hasta el fin, no desistí a mitad del camino como todos me lo insinuaron, quise triunfar y lo peor de todo es que no lo logré.

Ahora estoy viviendo con tanta perseverancia un juego sin final conciso, el cual se torna dulce y cruel a la vez, conscientemente opté por hacerme parte de él; pero De qué sirve iniciar algo que nunca se ha de concretar? De qué sirve ganar un juego si alguien debe sufrir? Por qué no darme la oportunidad de echar un vistazo a la realidad que es tan clara pero que ciegos mis ojos no lo pueden ver?

En la vida no toda es ganar, lo sé, pero tampoco todo es perder; no viviré toda la vida de sonrisas o llanto, la vida es un conjunto de ambas, dulce pero con un gusto amargo al tragar y depende de mí optar por disfrutar cada trago o abstenerse a probar y terminar viviendo de escupitajos.

Si amaste y te traicionaron, jamás volverás a amar por el simple hecho de haberte quedado con esa impresión de un amor frustrado?, no me arriesgo a descubrir que todo lo malo tiene su lado bueno también, perder y enloquecer por el simple hecho de no aceptarlo, lanzar todo a un abismo y culparme por aquello? o culpar a alguien que no tiene nada que ver?; vivir en un mundo ideal al cual no le entran balas es como vivir en una burbuja de mentiras, en la cual no entra la realidad; nadie me dijo que la vida era justa, pero por eso, no puedo tomar sólo lo dulce y que otros reciban lo amargo?; debo de recibir ambas, aunque el trago no sea tan amargo como pienso? Creo que aun no me animo a pasarlo, por eso sólo lo escupo.

Busco y no encuentro, alguien llega a mí y buenamente me regala lo que tanto busqué, pero no me atrevo a tomarlo y prefiero desistir rindiéndome en el intento; pero Por qué desaprovechar la oportunidad de tu vida o algo que se le parezca?, en este caso creo que un ciego puede ver mucho más que yo ya que usa los ojos del corazón, Y si tan sólo hiciera lo mismo, sería otra la historia escrita de este post?

¿Por qué atormentarme, por qué cuestionarme y no dejar pasar la barrera que he construido delante de mi, ese muro que no quiero sea derribado, ese escudo que tengo como protector para que no lleguen a mi?

Las respuestas no están, se esfumaron, se perdieron en mi o simplemente no les permito salir, no me doy tiempo ni oportunidad de echar un vistazo.

Sorry no puedo ser como quieres...

[The Reason - Hoobastank]

Con ojos, brazos y piernas también se puede

Hace un par de días salía de una entrevista de trabajo y fui directo por un cigarrillo para aplacar la angustia (tremenda mentira) mientras salía de la tienda lo prendí y escuché una voz que me dijo: me puede ayudar a cruzar la pista por favor.

Inmediatamente di la vuelta y pude ver a una chica de unos 30 y poco años, con un bastón y lentes oscuros, luego de aterrizar le dije sí claro, la tome del brazo y en estado de shock la dirigí hacia el otro lado de la calle; cuando seguí caminando no pude dejar de pensar en aquella chica, en como sería su vida, en como llegaría a su destino, acaso en cada esquina necesitaría de alguien?

Mientras seguía mi camino pensaba que mis lamentos, pesares y sufrimientos al lado de aquella chica eran venidos a menos, perdían la importancia que yo le he estado dando este último tiempo y hasta me sentí estúpida por haber estado perdiendo mi tiempo dedicándole tantas noches de lágrimas incontrolables y ahogos innecesarios.

Subí al carro con dirección a mi trabajo y miraba todo lo que se cruzaba por mi camino; me sentí dichosa y agradecida de poder usar mis ojos para apreciar las cosas maravillosas de la vida, los niños por la calle, un vendedor de caramelos, unos viejitos que caminaban agarrados de la mano, el sol que de una vez por todas se ha dignado a aparecer a diario, el trafico, mi trabajo, mi computadora, mis compañeros, entre otras mil cosas más que pude ver.

Ese mismo día mi amigo Marco me envió un mail con un testimonio increíble y que aun sigo recordando y espero tener presente todos los días de mi vida.

Por la noche llegué a mi casa, abracé a mi hijo, lo llene de besos (más de los que ya lo tengo acostumbrado) y lloré de felicidad; di gracias a Dios por tener salud, porque mi hijo está sano y puedo usar mis ojos para verlo crecer, mis brazos para abrazarlo y mis piernas para caminar junto a él hasta el último día de mi vida.

Hoy lo demás ya no tiene mayor sentido.

Deseo enamorarme

• Porque a veces no encuentro que hacer
• porque quiero salir a caminar con alguien
• porque quiero sentir en mi cama una respiración que no sea la mia
• porque a veces me siento muy feliz
• porque otras veces estoy muy triste
• porque mi cuerpo quiere sentirse amado
• porque quiero compartir mis canciones
• porque hay momentos en los que no tengo energía
• porque muero por un beso que me haga vibrar
• porque necesito de un hombro donde llorar
• porque quiero escuchar a alguien y mirarlo dulcemente
• porque extraño pelear
• porque quiero tener una hija
• porque necesito acurrucarme por las noches
• porque quiero escuchar un buenos días cargado de amor
• porque las noches se me hacen eternas
• porque yo también tengo sentimientos
• porque quiero que me amen
• porque quiero amar
• porque no quiero seguir encerrada en mi misterio
• porque detesto la soledad

[When you love someone - Bryan Adams]

Algo más que agregar

Tengo una mente traicionera, algo incontrolable en mi interior que se florece cuando menos lo espero, que compite con mi cuerpo, con un alma moribunda que vaga por donde el silencio apaga sus luces y cual fantasmas atraviesa lo que se cruza por delante.

Soy blanco y negro, las dos caras de una moneda, las dos partes de un todo en un único cuerpo, un único sentimiento y una única alma que congelada por el tiempo se sienta bajo las estrellas de de una cálida noche, perdida en la oscuridad de un sentimiento conocido y oculto que pasa por las profundidades de un infierno o en la cima del paraíso donde no importa ni el tiempo; no quiero sacar lo que mi interior esconde, no quiero encontrar todo lo que en mi permanece atado, no quiero abrir puertas ya clausuradas, ni desatar sogas fuertemente atadas que se anudan, se empeñan en abrir las puertas; tiempo, no conozco ese significado, Paulo dice que hay que dejar pasar el tiempo, yo digo que si lo que necesitas no lo consigues con el tiempo, entonces qué?

Soy agua aquella que baja por la ladera de mis mejillas, en pequeñas gotas que se dejan escapar de unos ojos encharcados; soy viento, del mismo aire que respiro y penetra mis pulmones ahogados; soy fuego de una llama ardiente de rabia en un corazón en cenizas; soy tierra y barro; soy un metal, inalterable, resistente al paso del tiempo.

Soy vida y muerte, un punto medio que baila en equilibrio, un ligero movimiento que hace desplazar la balanza; soy noche y día, luz y oscuridad, calor y frió, lluvia y sol, verano e invierno, soy todos aquellos extremos con un valor intermedio; soy la pieza que no encaja, el eslabón perdido de la cadena, un aborto deseado vulnerable ante una mirada.

Soy el mal, la tentación, la sombra de la imperfección de esta sociedad, la mentira, el silencio, el pecado, la agresión, el rencor, la angustia, la enfermedad, la ironía, la negación del alma, la falsedad en la mirada, la incomprensión del corazón, la esclava de una sombra, la pieza perfecta, el sueño hecho realidad, el calor de un círculo de fuego, la eterna esperanza, el bien para algunos, la salvación de mucho, la esencia, la nueva imagen inventada, la vida, la belleza, la verdad, el encanto, la seguridad, el perdón, la alegría, el bienestar, el placer, una gota de fe, una lágrima no amarga, la sonrisa dibujada que sueña despierta y piensa dormida.

He podido recordar y ver pasar ante mis ojos cual sueño real mi vida desde el primer momento en que respiré, aprendí a conocer, a sentir, a vivir, a caer, a hacerme fuerte, a salvarme, a levantarme, he aprendido a madurar, a sentir mi existencia y a sentir la de los demás, he intentado llegar al corazón de mucha gente, he intentado comprender, querer, he ido más allá de lo superficial, donde no todo el mundo alcanza a ver, donde a duras penas la minoría son capaces de apreciar la belleza en las cosas más simples de la vida y el arte en la estupidez.

[Perfect - Simple Plan]

Un amor de verano en otoño

Las vacaciones de verano de alguna manera hacen el ambiente algo diferente; el calor es intenso y según algunos las hormonas aumentan, entonces la sensualidad aflora, el coqueteo se deja sentir y el verano termina dejándote cosas que difícilmente volverás a vivir.

Hace algunas semanas en una reunión de amigos me reencontré con mi único ex de verano (de hace 17 años, el mismo tiempo que tenía sin verlo), en aquel entonces nuestra relación duró 3 meses, que fue el tiempo que estuvimos veraneando en la casa de playa de la ciudad donde crecí, cuando terminó el verano también le pusimos punto final a nuestro "amor" quedamos siendo amigo y al poco tiempo deje de verlo; ahora estaba ahí delante de mi nuevamente como hace 17 años atrás; él soltero y yo separada; él solo y yo también; ese día conversamos, nos reímos y recordamos momentos juntos, algo bastante peculiar ya que habían cosas que yo había olvidado o simplemente borrado de mi mente por completo

Esa noche bailamos, nos gustamos, no sentimos bien juntos y nos besamos, fue entonces que decidimos ser “novios”; pensé que podría resultar ya que muchos años habían pasado y con ellos muchas cosas en nuestras vidas que nos habían hecho madurar; los días pasaron y nos veíamos con frecuencia, disfrutamos nuestros amigos en común, recordamos amigos de Tacna y reímos mucho, en líneas generales si lo vez por fuera dirías que es una relación perfecta; el problema no está en lo que se ve sino en lo que siento.

Creo que no termino de conectarme, involucrarme con la relación; él no logra arrancarme ni medio suspiros, no se me iluminan los ojos cuando lo veo, pueden pasar días sin siquiera hablar por teléfono con él y no me afecta en lo más mínimo, no siento deseo sexual por estar íntimamente con él, siento que no logro quererlo más allá de lo que se quiere a un buen amigo, que me divierto..? sí, y lo disfruto..?? sí, pero existe algo que no me permite pasar esa línea que se ha marcado con firmeza para separar una relación de “novios” y la de amigos que es por donde siento que estamos yendo.

Llevo algunos días tratando de terminar algo que no debió empezar sin atreverme a hacerlo, tengo miedo de perder un amigo o peor aun, perder a un buen hombre que quiere algo bien conmigo.

Que harían ustedes..??

a) Le dicen que no funciona y simplemente terminan, con el riesgo de estar perdiendo a un buen hombre
b) Siguen con él, hacen lo posible por involucrarse en la relación y enamorarse.
c) Se alejan y lo evitan, así con el tiempo se asume que se terminó

Helpppp....!!!!!

[ Verano Traidor - Vilma Palma e Vampiros ]

Esta canción sonaba mucho cuando estuvimos juntos, en el verano del 93, muy buena

Octubre, mes de Toros

El fin de semana estuve viendo publicidad sobre el mes morado (octubre) llamado así por el venerado e idolatrado “Señor de los Milagros” (un santo que muchos dicen que hace milagros, pero que a mi no me consta, tema de otro post); sumado a este espectáculo de procesión y gente golpeándose el pecho existe la tradición de las corridas de toros, mi sentimiento ante tal actividad (por que no lo considero arte) es de rechazo total; hasta hace poco pensaba que este espectáculo era de raíces Españolas, pero su origen real es Romano, Julio César introdujo en los juegos circenses la lucha entre el toro y el matador que es el Torero, luego esto salió hacia muchos países como el mio, lo cual no me hace sentir para nada orgullosa.

Considero que las corridas de toros son crueles y bochornosas en la que se trata de mostrar una falsa superioridad del hombre contra el animal, (hasta ahora sigo pensando en cual de los dos es más animal) y la fascinación de las personas que van a presenciar este acto lleno de sangre, con gente como los toreros que creen tener el derecho a disponer con tortura incluida la vida de otros seres que por más animales que sean también sienten; incluso llegando a justificar la muerte del pobre torito como un acto de arte.

Debo entender que los Toreros y las personas que frecuentan este “arte” que más parece el matadero, son gentes con incapacidad de sensibilizarse ante el dolor de los animales que se convierten en víctimas de este espectáculo tan peculiar; siendo cómplices de esto muchas personas ya que se organizan a través de una corrida de toros actos benéficos lo que me parece que no es nada solidario matar animales cruel y salvajemente para beneficiar a alguna institución publica que suele recibir ayuda social; finalmente los organizadores harán esto para tranquilizar sus conciencias.

Si hay consumidor siempre habrá un organizador y mucha gente involucrada alrededor de esto viendo sus intereses, muchos de ellos son los medios de comunicación que anteponen su negocio vendiendo su alma al diablo o en el mejor de los casos al mejor postor.

Si el mundo grita alto a la violencia, a las guerras y a las muertes, donde queda el respeto a los demás donde los Toros forman parte de ello; en este caso donde queda el derecho a la vida?

Y a ustedes, como les va con este tema, opinan igual que yo?