Un clavo no vale tu reino

Hace algunas semanas me reencontré en el msn con un chico al cual no veo hace muchos años, fuera de ser alguien que en un momento de mi vida ilusionó mi corazón, los años pasaron para los dos y nunca tuvimos una historia juntos que contar.

El se casó y formó una familia, que no dudo sea la que él esperaba, pero a pesar de estar en una situación de confusión o mal momento, no termino de explicarme por que me haría una propuesta que no debería hacer un hombre casado.

La vida esta llena de riesgos y considero que es de sabios tomarlos, enfrentarlos y sobrevivir a ellos, pero arriesgar una familia sólo por sacarte un clavo o concretar un placer que quedo pendiente por circunstancias no planeadas, dista mucha de la inteligencia que estaba convencida él tenía.

El encuentro sería más de piel que de sentimientos, nos abrazaríamos y besaríamos como dos locos, reímos, nos acariciamos, y muy sutilmente nos enfrascaríamos en actos amatorios, imagino que algo bonito, especial, desenfrenado, aventurero, prohibido, placentero, como si fuera nuestra primera vez, con ternura, con cariño, completamente extasiados; pero que hay de la realidad? llegar a su casa sintiendo aun los rezagos de una noche desenfrenada de éxtasis total; existiría sentimiento de culpa si una situación así si se hubiera dado?

No era el amor de su vida la persona con la que se casó?, no le juro que jamás la dejaría?, no le prometió fidelidad frente al altar?; me hago mil preguntas buscando respuesta en lo infinito, enfrascada en un sentimiento de reproche, de rechazo absoluto y me sigo preguntando: donde quedaron las promesas de amor?, la ultima canción que le dedicó?, los besos, las caricias que se dieron? cuando le pidió que fuera su esposa, las ilusiones, los anhelos de una vida juntos, las palabras de amor, ese amor que un día se profesaron; dónde quedaron las lágrimas y las risas, el amarse hasta ver nacer el fruto de su amor?.

Promesas, que se diluyeron con el tiempo, con el desgaste o la rutina de una matrimonio convencional o con el alboroto hormonal de un hombre que no se niega a las tentaciones, más aun las propicia.

Puedo entender que le seas infiel a tu esposa cada mañana contemplando el sol que alegra tu día, que te acompañan a donde quiera que vayas, compañía que no voy a darte; que le seas infiel con el viento que te acaricia, caricias que no recibiras de mi; con la luna que por las noches escucha atenta tus penas y alegrías sin necesidad de buscarme, con cada estrella que no deja de mirarte y que estos ojos jamás te verán.

Por fin después de negarme a aquel encuentro, concluyo que las promesas quedaron guardadas en el cofre de su olvido.

Te lo agradezco pero no...

Esta canción es muy buena, no tiene mucho que ver con la historia, pero me encanta..

Como te echo de menos

Existe un niño que vive en mí,
jugando a no quererte
pero hace tanto ruido este olvido
que no te puede escuchar
recordar que ya no estas
que cuando hay olas en el mar
y cuando no también
cuando me siento sereno
cuando te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

Y cuando llega el mes de abril
y cuando quiero ir al desierto
y acabo siempre
haciendo un nuevo intento
por saber de ti..

Cuando decido mejorar
cuando me digo esto no es vivir
me desespero
y en este mundo no encuentro
alivio y apareces en lo ajeno
no sabes cuanto te eche de menos

Tu me besas yo me hundo
y se que nadie en este mundo
entendería ni tu fuego ni mi sed

y cuando hay olas en el mar
en la calma y tempestad
cuando me siento sereno
como te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

Debo Confesar

Si tengo que ser sincera y confesar: lo acepto no puedo dejar de fumar, mi último intento sólo duró 5 días; me gusta fantasear cosas en medio de la nada, hablo sola durante el día, generalmente pienso en voz alta. Me gusta llorar y lejos de sufrir, es mi mejor actuación.

Me gusta la noche más que el día, detesto el calor, prefiero el frío. Me encanta decirle a mi hijo “te amo” y llenarlo de besos hasta que él diga basta. Adoro a los schnauzer, a los dálmatas y sólo una sonrisa me puede conquistar.

Confieso y es mi mejor pecado soy floja. No me gustan las mentiras aun que miento a diario (netamente por trabajo). No creo en la suerte, leo el horóscopo, pero creo en Dios. Amo como soy pero quiero cambiar. Necesito tiempo para pensar, pero a veces evito hacerlo. Me gusta el amor, soy todo paz, pero me agradan las peleas de pareja... disfruto mucho de las reconciliaciones. Puedo cambiar de parecer a menudo pero nunca veras mi orgullo desvanecer.

Me encantan los sándwiches de filete de pollo, odio el chocolate y adoro las papas fritas con ají. Me gusta cocinar y muchas veces me dan antojos espaciales. Me gusta dormir y perderme en el tiempo. Podría estar todo el día mirando tus ojos, aunque después me arrepentiría porque no te robe un beso. Podría prometer el cielo pero te lo quitaría luego.

Si es momento de confesar, no salgo de casa sin mi anillo favorito, odio mi nariz y deseo ser otra. Me gusta la psicología, aunque me gustaría ser mejor en finanzas. Siempre duermo con mi peluche preferido y abro un poco mi cortina durante la noche para poder tener dominio perfecto de mi cuarto. Temo a los espíritus y a las cosas que no puedo ver.

Escucho música pop americana, hip hop y reggeton odiado por multitudes, sólo cuando estoy feliz canto incansablemente y en los momentos tristes, prefiero no escuchar música. Me gusta reír y que las personas de mi mundo estén felices.

Siempre quiero el papel principal y si no lo tengo, haré lo posible por conseguirlo. Me gusta competir y siempre ganar, buscar la cima de la cumbre más alta y colocar mi nombre junto a ella.

Deseo la paz en el mundo y que los niños dejen de llorar. Quiero un mundo más concentrado en las masas y menos comunista. Admiro la valentía de las minorías y apoyo su causa, mientras no perjudique la mía. Soy bipolar continuamente y le doy un poco de sabor a mi vida, cada día. Me despierto a las 7 de la mañana y solo deseo seguir durmiendo. Mi cuerpo tiene marcas que no podré borrar y no me gusta como soy.

Si debo confesarme, digo que soy una pecadora y de las mejores. Soy engreída y muy enamoradiza. Siempre deseo lo prohibido y una vez que sea mío, ya no me interesa. Caprichosa por esencia, pero logro alegrarme por triunfos ajenos. Me encanta el color turquesa y el blanco. Me molesta esperar, pero me encanta que me esperen. Mi olor favorito es el que queda después de caída la lluvia. Mi día perfecto es uno de invierno bajo la lluvia. La hermosura la encuentro en la oscuridad, así como el arte en la estupidez. El amor llega, la soledad se esconde y seré feliz.

Aquí un trozo de mi, ahora te toca a ti...

Las novias de mi hermano

Hablar de mi único hermano es todo un tema, él es un hombre con muchas virtudes; es un tipo sumamente inteligente, hábil, conoce de todo, no hay tema que no domine, la vida y la calle le han enseñado más que cualquier universidad. Nuestra relación a medida que pasan los años es mucho mejor, vivimos juntos sólo 19 años de nuestras vidas pero a pesar del poco tiempo hay mucho por recordar.

Como en aquellos tiempos de soltería interminable, (hoy que está solo nuevamente) y como si se tratara de mi, me tomo la libertad de aprobar, desaprobar, opinar, querer o sugerir quien sería la mejor candidata para ser su nueva novia, si la que él encontró o la que estoy a punto de presentarle; lo cual viene siendo bastante atrevido de mi parte, pretender que escuche mi opinión casi impuesta, cuando yo nunca pido la suya.

Tengo años viendo ir y venir novias de mi hermano, considero que él es un tipo bien parecido, de buen carácter y sentido del humor, fuera de eso, es un maestro a la hora de enamorar a alguien: envía flores, regalo peluches, deja notitas, etc; usa cualquier artificio, habilidad, apariencia, truco, artimaña, treta, entre otros mil calificativos que podría usar para describir su desbordado esmero momentáneo, ya que conseguido su cometido, no le dura más de un par de meses; no sé si ellas se espantan o él termina por aburrirse.

Las he conocido de todos los tipos: altas, bajas, delgadas, rellenitas, bonitas, feas, blancas, morochas, tacneñas, ileñas, arequipeñas, limeñas, piuranas, argentinas, chilenas, venezolanas y hasta colombianas; en todas las situaciones que se puedan imaginar: infiltrándose en la casa, escondidas en su cuarto, llamándolo, odiándolo, preguntándome por él, usándome de correo, escondiéndose de mi mamá, sufriendo, contentas, enamoradas, despechadas, histéricas, tiernas, cariñosas y hasta deseando que se muera; a decir verdad mi hermano es todo un don Juan, cosa que no me enorgullece, pero así es él y lo adoro tal cual.

Cuando apareció mi cuñada (su ex esposa), entre toda esta gama de damiselas que alborotaban las hormonas de mi hermano, no fue amor a primera vista al momento de conocernos, más aun cuando me enteré ese mismo día que está embarazada y a punto de casarse con mi hermano. What..? Por Dios de donde salio, como lo atrapo..?? fue lo primero que pensé, acto seguido sentí que la presión se me bajaba que el aire me faltaba, que la razón me descordinaba y que empalidecía a punto de entrar en un paro cardiaco sin opción de volver a la vida. Mi madre fue la que casi me provoca la muerte con tremenda noticia, ya que yo vivía en Lima y ellos en Tacna y no estaba muy al tanto de los acontecimientos amorosos de mi hermano.

Poco tiempo paso para darme cuenta que Carmen es una buena mujer, que amaba desmedidamente a mi hermano y que estarían mucho tiempo juntos, pero productos de sus aciertos y errores duraron poco más de 8 años, los desacuerdos llegaron, el desamor los sorprendió y todo llegó a su fin con una separación sin opción a retorno.

Siempre quise lo mejor para él, siempre anhele que su vida sentimental fuera la deseada por todos, en donde formar una familia y que perdurar en el tiempo sea lo real. En este caso no fue así, se casó, tuvo 3 hijos preciosos que adoro, pero se terminó, será que estamos destinados al fracaso amoroso, será un maldición familiar..?

Ahora, a la espera de la llegada de su nueva conquista, de la presentación oficial en familia, deseo que tome una buena decisión y elija la persona que sea su compañera por el resto de su vida, su ayuda idónea.

Cuando cupido se equivoca

Este travieso y simpático ser, se presenta armado de dardos, flechas y un arco, su propósito es “flechar” los corazones y unirlos a través de esta mágica acción invisible, pero este cupido no siempre acierta, también se equivoca.

Por alguna extraña razón, ese pequeño niño desnudo (que hasta vuela) se las arreglo para que nos acercáramos, para que nos conociéramos y pusiera mis ojos, mis esperanzas, mi confianza y mi amor en ti; para que empezara a sentir, para que me dejara llevar: entonces te conocí, me perdí en ti, te disfrute, te bese, te ame de mil maneras y sin caer en exageración, para que pasara los mejores momentos de mi vida, para que no pensara, y no pudiera darme cuenta que de una manera lógica y razonable no seria lo optimo, que no funcionaria, que sólo marcarías mi corazón y que luego no podría sacarte, como hasta ahora.

Inexplicablemente he empezado a extrañarte, fuiste el único que supo llegar a mi corazón y llenarlo, lograste cambiar mi razón, le pusiste color a mis días y ahora sin ti no encuentro el camino que me guía; por eso te extraño como si se me escapara el tiempo, los besos me sobran y no sé que hacer con ellos, los abrazos se diluyen en la nada y mis deseos se enardecen de solo imaginarte; cierro mis ojos y veo tu rostro, recuerdo tu sonrisa, escucho tus palabras e imagino engriéndote y te sigo extrañando; doy vueltas sin saber que hacer, preguntándome si alguien te extrañó alguna vez como lo hago yo; he empezado a necesitarte y vuelvo a cerrar mis ojos y esos besos que me invaden los envío con todas mis fuerzas a través de la nada, sorteando sentimientos hasta imaginar que penetran en ti; te extraño por que creo que aun te amo y te amo porque aun te extraño.

Después de no tener ningún tipo de sentimiento al dejarnos, después de pensar que terminar fue lo mejor, después de creer que te había sacado de mi corazón, he vuelto a pensar en ti, justo cuando aparece otra persona en mi vida y trata de hacerme sentir bien, inconcientemente no hago más que compararte y lamentablemente sigues ganando, es que el corazón tiene razones que la razón no entiende y a pesar de tus mil defectos y manías aun así te extraño, siento la necesidad de verte, de que estés a mi lado, de esperar tu visita, tu llamada, tus besos, tus ojos, una canción a tu lado, conversar incasablemente por horas sin mas que hacer que escucharnos; un viernes que no ha vuelto y que hace mucho que no está, ningún viernes de los que ya pasaron significo nada hasta hoy que volví a pensarte, recordarte a desearte.

Espero que esto tenga un final, una fecha de caducidad y que este a punto de vencer, no quisiera vivir el resto de mi vida negándome a otros por tus recuerdos, por volverte a vivir en sueños, por sentirte a través del msn, por escuchar canciones que me llevan a nuestros momentos, esos donde éramos felices en nuestro mundo, nuestra burbuja impenetrable y que dejamos se desmoronara, que se quebrara, que cayera, que nos desprotegiera, que permitió que el fuego no exista más, que la maravilla se desvaneciera, que la pasión muriera, que la llama del amor se apagara, que el desgano y cansancio nos llegara.

Quizás en otra vida todo hubiera sido diferente, el universo hubiera conspirado de manera irreal para que coincidiéramos en el mismo siglo y nuestras vidas se cruzaran casualmente pero concientes de un futuro juntos, tal cual lo planeaste, tal cual lo desee, tal cual lo haríamos real, donde ni el peso del mundo hubiera sido mayor obstáculo, donde tu y yo escribiríamos nuestra historia, el inicio real de una vida entera juntos, más allá de la eternidad.
No me duele no verte sino saber que pude haberte visto cada día de mi vida, no me destruirá el hecho que jamás podré volver a besarte, sino saber que pudimos habernos besado hasta perdernos el uno en el otro.

Pero ahora, en este momento y en este estado de seudo-depresión, te pido a gritos que salgas de mi corazón, que borres las huellas que dejaste, que te lleves los recuerdos que me alborotan y me hacen extrañarte, que me enseñes a olvidarte.

Cupido me flecho erróneamente, seguramente su flecha se corrió un par de grados y falló… falló para desgracia mía. Así que cupido, la próxima vez que se te ocurra entrar en mi mundo, en mi vida, mejor piénsalo dos veces, guarda tus alas y sobretodo tus flechas; no tienes tan buena puntería como crees… Cupido me volviste a jugar mal.

When you love someone

When you love someone
you'll do anything
you'll do all the crazy things that you can't explain
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

you'll deny the truth
believe a lie
there'll be times that you'll believe you can really fly
but your lonely nights
have just begun
when you love someone


when you love someone
you'll feel it deep inside
and nothin' else can ever change your mind
when you want someone
when you need someone
when you love someone...

when you love someone
you'll sacrifice
you'd give it everything you got and you won't think twice
you'd risk it all
no matter what may come
when you love someone... yeah
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

Los celos de mi ex

La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla. Cuando una persona cree que otra (una tercera) le esta quitando tiempo, cariño o espacio; algo que él quiere únicamente para sí, se llena de inseguridades y su afán de posesión, desconfianza pueden hacerte una mala pasada y terminar por arruinarlo todo.

En algún momento de mi vida me formé un prototipo de hombre, yo quería para mi un chico alto, de cabello oscuro, ojos grandes, con aire intelectual, fornido y muy parecido a Will Smith, mientras buscaba o esperaba que ese Sr. Smith se apareciera en mi camino, me tope con un ser particular, no fue amor a primera vista definitivamente, nos conocimos, hablábamos mucho, nos enviábamos mensajes todo el tiempo y uno que otro correo. Aprendí a conocerlo tal cual era, su gusto por la soledad, su pasión por Charly García, sus incansables noches de insomnio, su buen corazón y sus nobles sentimientos; no muy alto, ojos pequeños, cabello medio largo, blanco, delgado, bastante lejano al Sr. Smith y no sé que pasó que me empezó a gustar de una forma rara.

Entre muertos y heridos, duramos un año y poco más; tuvimos momentos muy buenos y otros no tantos, haciendo un análisis concienzudo de nuestro tiempo juntos, me alegra haberte conocido.

Estuve con él después de mucho tiempo sola, después que mi matrimonio llegara a su fin y de sufrir la mayor decepción de mi vida; antes de conocerlo no había considerado la posibilidad de enamorarme nuevamente, no había pasado por mi mente poder hacerlo y tampoco lo quería, estaba totalmente negada a sentir, quizás por temor, quizás por que quería encontrar al chico soñado, una ilusión cósmica, un príncipe azul o más bien un príncipe negro; que ni siquiera en esos momentos de ceguera (según yo sabia) tenia la más mínima idea que eso me haría feliz o no; como saber que alguien es perfecto y que te hará feliz si jamás has experimentado estar con él..???. era un riesgo que no quería correr; pero poco tiempo pasó para que la chica con la teoría de no querer amar se diera cuenta que estaba enamorada de un chico raro. Con menudo detalle, reflexionaba y me decía a mi misma: “El amor en tiempos prolongados de soledad es mejor”. Primero por que no hay nada que te limite a amar, segundo que estuviste tanto tiempo sola que te conoces lo suficiente como para saber que es lo que quieres (mentira…!!!), tercero no hay un ex que te joda la vida y por último estas lista para amar a plenitud.

Los tiempos buenos, realmente lo fueron, compartimos mucho de nuestras vidas, involucramos familias, amigos, trabajo; dejamos a un lado nuestros caprichos, manías, costumbres y formamos un todo único, indestructible (según nosotros), fuerte (pero sólo por momentos). El encanto se fue perdiendo con actitudes y reacciones propias de su edad, punto que no había considerado antes de involucrarme con él, los celos llenaron todo nuestro espacio y hacían una brecha en la relación, una grieta por donde el amor se esfumaba y se hacía más grande con cada discusión; su extraordinaria habilidad para imaginar y crear cosas que sólo existían en su cabeza, con el tiempo, se acrecentaba; sus celos eran hasta del aire que respiraba, de un compañero de trabajo, del amigo que me saludaba, del hombre que me miraba, de la llamada que recibía, de un ex, del padre de mi hijo, de uno futuro; en resumidas cuentas, de todo; esa maravilla que un principio dio pase al amor había desaparecido y se había apoderado de nuestra relación los celos, que termino por darle pase al fin; su fijación por una tercera persona era mayor a la de darse cuenta que todo estaba acabando, que necesitábamos un espacio, un tiempo para replantear las cosas, un respiro, calma, tranquilidad, estabilidad y paz a nuestras vidas; pero al parecer el mensaje no fue claro.

No recuerdo cuado se dio el inicio de un final totalmente anunciado, el momento en que la chispa se apagó, que el fuego dejó de quemar, que mirarnos a los ojos y decir te amo dejó de ser prioridad, que Renata ya no era una posibilidad; sólo se desgastó, se quebró, se rompió, el desamor llegó y no se recuperará jamás.

Estas en mi corazón, formas parte de este gran libro que es mi vida y aun así pienses que te fallé, créeme que realmente te ame.

Se puede considerar a los celos como una muestra de amor, que dicen ustedes..???

Un amor sin fin. (Parte I)

Yo creía hasta hace cierto tiempo y estaba convencida que mediante actitudes y decisiones uno se podía forjar el futuro. Luchaba y trabajaba con la idea de que mi vida fuera lo mejor posible. Pero cuando los hechos te sorprenden y todo da un vuelco de la noche a la mañana, sin aviso previo, hace que cambie la visión que tenías sobre muchos temas. Hace unos años creía que nosotros éramos los artífices de nuestro futuro, hoy sin embargo, creo que tenemos el destino marcado y no hay causa que nos libere de él.

La tradición dice que el primer amor nunca se olvida y estoy completamente convencida de eso; por eso hablar de Toño es hablar del amor a plenitud. Una noche de sábado cualquiera había una fiesta frente a mi casa, era 1989 y yo salía con mi mamá y mi hermano (no recuerdo a donde), el carro estaba estacionado en la puerta de aquella fiesta, ahí fue donde lo vi por primera vez, él estaba con unos amigos y no pude evitarlo y él hizo lo mismo, seguido de eso saludó a mi hermano; lejos de ahí ya dentro del carro, torturé a mi hermano, como si tuviera algún crimen que confesar; para que me diga quien era, él se quejaba con mi mamá, yo le pedía (casi obligaba) que hablara, mi mamá sólo reía. Como típico hermano mayor me hizo sufrir y me condicionó a darme información a cambio de algunos pequeños servicios como: limpiar su cuarto, tender su cama, lavar sus zapatillas, entre otras cosas; cual fiel esclava accedí a todas sus ordenes una a una por cada información que me daba. Después de desempeñarme como empleada personal y a tiempo completo de mi hermano (por una semana), pude enterarme su nombre, edad, que estudiaba con mi hermano en el cole, entre otras cosas; ni en mis mejores sueños hubiera podido adivinado que ese sería el inicio de mucho tiempo juntos.

Poco tiempo pasó y hubo una fiesta en mi casa, mis papás y mis tíos (algunos de cariño y otros por familia) solían reunirse; ya en la madrugada mi hermano llegó con dos primos y él, era Toño, al verlo sentí morir, empalidecí, los nervios alborotaron mi sentido común y enmudecí torpemente, él entró y saludo a todos, incluyéndome, yo lo miré sin mencionar palabra alguna, se dirigió a unos señores que estaban en la fiesta, a los cuales yo había conocido aquella noche y estuve llamando tíos todo el tiempo; él se acercó, les dio un beso y los llamó papá y mamá; boca abierta sin poder reaccionar pensaba en que éramos más cercanos de lo que había imaginado, más aún de lo que hubiera podido desear.

Las reuniones se dieron con mayor frecuencia y eran el pretexto perfecto para seguir viéndonos, las llamadas a mi hermano ya no se daban, ahora el teléfono sonaba para mi; los eventos de le pre promo de mi hermano y de él conspiraban para podernos ver de lejos, ya que no se podía evidenciar nuestra atracción. Pasó el tiempo y la relación de nuestros padres cada vez era más intensa, se convirtieron en amigos inseparables; mi hermano y él, lo mismo; yo y él, nada; con tanta cercanía familiar lo nuestro sería más difícil de concretar ya que ahora era “mi primo”.

1990 llegó y con ellos 2 eventos muy importantes para ambas familias, mis 15 años y su fiesta de promoción. Mi mejor amigo siempre fue el indicado para ser mi pareja de baile, solo él podría hacer que mi vergüenza pública sea venida a menos con la cantidad de tonterías que diría para hacerme reír mientras durara el famoso danubio azul, pero un inesperado viaje a Chile hizo que tuviera que pensar en otra persona, que desastre..!!!. Toño sería la pareja perfecta, era lindo, me gustaba, pero eso no ayudaba ya que me ponía muy nerviosa cuando lo veía, sumado a que me sentía intimidada cuando estaba cerca de mi, mis nervios me delatarían y en lugar de decirle gracias al final de la canción le podría decir me gustas, lo cual no sería lo óptimo; de plano no era una buena idea, pero fue tarde, mi mamá ya había hablado con mis tíos (los papas de Toño) y ellos sin consultarle a él, ni a mi, quedaron. Hubieron reuniones previas para los ensayos del gran baile, estos hicieron que pasáramos más y buenos momentos juntos sin delatar nuestros sentimientos, ese era nuestro secreto mejor guardado; sus papas, mis tíos; los míos, tíos de él; mi hermano, su amigo; y yo y él nada; sería una locura pretender ser algo más.

El día llegó, 07 de Octubre de 1990, 8:00 de la noche fue la hora acordada para hacer mi entrada en el Club más prestigioso de Tacna (en aquel entonces), era la protagonista de mi propia novela, me sentía como Maricruz cuando esperaba a Pancho en Quinceañera (Una novela mexicana de los 90, para los que no la vieron – todo un clásico de novelas); era mi noche, la disfrutaría al máximo, y así fue, llegó el momento del baile, Toño fue anunciado, yo muda, él se acercó me llevó hasta el centro de la pista, todos miraban, yo sudaba, él sonreía y me decía que me relaje, yo con ganas de salir corriendo, él al parecer lo disfrutaba más que yo; la luz de la filmadora no me dejaba ver, las fotos no paraban, él no dejaba de mirarme, mis amigas no paraban de hacer el clásico uhhhh (sonidito estridente que te hacen cuando saben que alguien te gusta), todos me estaban volviendo loca; sólo quería que termine ese momento; fue el danubio azul más largo de toda mi vida, saben cuando dura un danubio azul..?? 3, 4 minutos..?? Iban 10 minutos y no paraba, todo lo contrario se repetía una y otra vez la tonadita, todos aplaudían y yo seguía en mi agonía, queriendo morir o mejor aun que la tierra se abriera y me tragara sin mayor barullo. Para mi buena suerte el animador era mi amigo, bastó que lo mire, que entendiera el mensaje de mi mirada y le dijo al del sonido que lo bajara que los chicos ya se estaban aburriendo (cosa que era verdad); él me llevó de la mano hasta el lugar donde estaban mis papas para seguir con la ceremonia, y ahora..?? como le suelto la mano? El mundo había conspirado en contra mía esa noche, no sólo era el roche publico de bailar con el chico que me gustaba, ahora tenía que dar unas palabras de agradecimiento, bueno hay que verle la parte positiva del asunto, fue el pretexto perfecto para poder soltarle la mano, pero que iba a decir, no había preparado nada..!!

Por fin la ceremonia acabó, a Toño no lo volví a ver, baile incansablemente, disfruté de la fiesta sin lugar a duda; siempre estaba rodeada de amigos, en algún momento sentí su mirada de lejos, pero era imposible que se acerque, yo no paraba nunca. Bastante avanzada la noche salía del baño rumbo al salón, alguien que cogió de la mano y me jaló hacia otro ambiente del club, era él, Toño me llevó lejos de cualquiera que pudiera interrumpir aquel momento juntos; me miró y me dijo: por fin....no había cuando pares..!!! sonreí tímidamente, estaba bastante nerviosa, nunca antes habíamos estado tan cerca ni tan solos, me miró y sacó de su bolsillo una cajita, era una linda pulserita, me la puso, volvió a mirarme y me dijo: Quieres ser mi enamorada..?. El momento tan esperado había llegado, nunca pensé que estaría tan cerca....

Percepción o exceso

Cuando me aventuré a crear este blog, no imaginé que podría traerme alguna complicación o mal momento, pecando de inocente o ingenua, creí que a todos los que buenamente se dan un tiempo para leerme les agradaría y que compartirían conmigo este gusto por lo que hago, ahora veo que no es así; cuando escribes en un side público estas expuesto a que más de un lector tenga la libertad de opinar, unas veces opiniones de tu agrado y otras no tantas.

Hace un par de semanas escribí un post, muy bueno y bastante sincero (en mi humilde opinión) trataba de mi “percepción” con ciertos detalles de una persona que conocí, analizándolos, viéndolos desde fuera (sin estar involucrada) y sobre el tema en general. Pasaron pocos días y la reacción no se hizo esperar más, lo cual no era el propósito de la publicación; llegaron un par de comentarios de la persona involucrada en aquella crónica, cuidadosamente resaltados con unas pinceladas de ira e ironía (bastante típico en él) que a juzgar por lo sucedido, no fue leído con la misma intención con el que fue escrito y por el grueso de sus comentario pude entender (sin necesidad de ser genio) que se vio afectado, vejado en su orgullo, cree que fui infidente y que simplemente fue escrito con el hígado y resentimiento, lo cual dista mucho de la realidad; de primer momento lo entendí ya que también me han dedicado varios post haciéndome la protagonista principal, con “pequeños detalles” (no siendo este el caso) como mi nombre, lo que sentían por mi y la relación; claro, siendo más ingenua aún, pensando que los sentimientos que en su momento creí que pertenecían sólo a nosotros eran expuestos públicamente, más aun cuando solía enterarme de estos cuando leía el post y aunque suene a ironía el autor era esta persona “mi victima” (por llamarlo de alguna manera), entonces todos podrían pensar que lo hice por: venganza, ajuste de cuentas, escarmiento, desquite, represalias, revancha, entre otros tantos calificativos que podríamos encontrar para tremendo atrevimiento de mi parte, (algo bastante entendible por la situación y como se dieron las cosas) pero realmente no fue así, difícil de creer, sí, pero real; fue tan simple como una noche de invierno (aun que suene a telenovela mexicana) manejaba bajo la lluvia, (insisto, no es novela) y escuchaba un programa de radio donde soltaron un comentario que fue la inspiración que desencadeno en la publicación del aquel fatídico, desvergonzado y excesivo post.

Después de un ir y venir de correos con “mi victima” aclarando punto por punto de lo mencionado en el post, conversaciones por msn y alguno que otro insulto en silencio (lo cual no descarto) todo al parecer volvió a la normalidad, las aguas se calmaron y otra vez reina la paz y la armonía; pero siendo sincera, en nuestra última conversación aun sentí rezagos de molestia la cual considero que es completamente gratuita. No creo haber perdido un amigo, pero al parecer estuve a punto, lo cual me dejó pensando: Qué libertad se puede tomar una persona para dar apreciaciones o criticas, de situaciones que pertenecen a su vida privada y más aun hacerlo público? Dónde está el límite?, Qué está permitido y que no?, Hasta dónde se puede llegar?. Es en ese momento recordé que en los tiempos de la inquisición cuando una persona daba su opinión sobre la disconformidad de las doctrinas, eran castigadas y torturadas aun cuando no se probaba lo que decían; que bueno que esos tiempos ya cambiaron y que no habrán azotes para mi y unos cuantos más.

Algo intranquila por la situación y pensando en la posibilidad de haberme excedido, me di el trabajo de contactarme con 3 personas para hacerlo más justo, del mismo sexo de “mi victima”, totalmente imparciales y bastante ajenas a mi día a día, para ser más exacta “no busque a mis mejores amigas”; y les pedí que leyeran el post y me den su opinión al respecto.
La primera persona me conoce bastante, no tenemos una relación muy frecuente, es un chico que en algún momento de su vida me amo muchísimo y yo a él, pero ese es otro tema, su comentario literalmente fue: Asu..!!! nunca en mi vida conocí a alguien así, que malazo ” la segunda es un chico que nos une una relación “amical” por una tercera persona, podría decir que es un amigo impuesto mas no buscado y literalmente me dijo : “Está chévere, no le veo nada del otro mundo, es un engreído” y por último un amigo que vive más de 10 años en USA y que ocasionalmente hablamos por el msn cuando coincidimos, dijo: “Aquí hay mucho espacio para él por que no lo mandas de paseo un rato, en las noches de Miami te topas con personas como él y hasta peor, no está tan heavy, no es para un drama”.

Terminada mi encuesta y habiendo calmado mi conciencia que por momentos se alteraba, concluí que cuando escribo no pretendo que mi opinión sea una verdad absoluta, es simple apreciación personal, no creo que todos los seres humanos veamos las cosas iguales, cada quien forma su propio concepto según su criterio, muchas veces coincidimos otras no tantas, sólo me queda decirle a “mi victima” que espero no me ponga el sello de rechazado (tipo la cuña del programa de Magaly Tv.) y a los que se toman un tiempo para leerme, que sigan visitando el Blog que tomaré en cuenta los comentarios que “buenamente” dejen.

Renato y Yo

Él, un chico de clase media, un solitario soñador, su vida suele pasar entre su trabajo, sus aventuras y poco más; yo, una soñadora sin convicción en la soledad, paso mis días entre el trabajo, la casa, mi hijo y todas las responsabilidades que eso trae como parte del paquete incluido.

Él, un chico atractivo; yo, bastante linda; él y yo de 32.
Él, encantador, con buena disposición, amigable, transparente y muy sincero; yo, realista, principiante, sutil y honesta. Él, un cautivador; yo la cautivada, me gusta, me atrae, me envuelve, me apasiona, me enamora y me seduce; nos damos por completo, nos entregamos sin pensar en más y damos rienda a nuestro mayor deseo, nuestros sueños, fantaseamos historias, creamos novelas y hasta hacemos dramas de nuestras vidas (me encanta el drama, como diría mi ex-trucho) o simplemente hechos reales que distorsionamos a nuestro favor según nuestra circunstancia o estado de ánimo.

Me inspira, me motiva, me anima a seguir, a no cuestionarme, a no detenerme, a confiar, a apostar por un futuro sin mayor preocupación, salvo el entregarme por completo, en encontrarle el tiempo que debe tener, el que se merece y se ha ganado sin mayor esfuerzo. Me seduce, me hace reír, me hace pensar, me enseña, me lleva a la reflexión, me invita a olvidar, me saca del mundo, me eleva y deja que vuele, me invita a soñar y endulza mi vida.

Él, todo un galán, el protagonista principal, el inspirado, el experimentado, el de la iniciativa, el creativo, el que simplemente fluye sin mayor preocupación más que complacerme y sentirse satisfecho por eso. Yo, la creadora, la aprendiz, la principiante, la del rol medianamente estelar, la perseverante, la que mantiene las ganas activa, la que nunca se cansa y a la que le gustaría encantarte.

Para él, su vida, su mundo, su trabajo, su día a día; para mi, un punto de inicio, una nueva forma de expresarme, un nuevo capítulo en este libro que es mi vida.

No sé de ti más de lo que dejas saber, no puedo adivinar tus pensamientos, no puedo saber lo profundo de tus sentimientos salvo lo ya dichos; pero de lo que si estoy totalmente segura es que gracias a ti, mis lunes no son los mismos

Hasta el próximo lunes y buena suerte con la búsqueda.

Ego o Inseguridad

Conocí a alguien a primera vista atractivo, con el pasar de los días cautivador y con las semanas descubrí un hombre con el ego elevado a la mayor potencia, creo no haber conocido nunca antes de él, algo parecido; en esta última semana recordaba ciertas situaciones vividas y me quedé pensando “¿realmente será ego?” ¿“cuál es el límite entre el ego y la inseguridad?; ¿cuál es el punto que hace la frontera?.

Sin duda, una persona puede valerse de cubrir sus carencias más resaltantes alardeando de manera exagerada sobre ellas, siendo poco conciente de la realidad, permitiéndose fantasear sobre algo que no es tal cual y la necesidad de esa visión distorsionada para sentirse seguro de quien es, o quien será. Un hombre egocéntrico no puede "ponerse en los zapatos de los demás (quitándose primero los de él mismo)", y cree que todos buscan lo que él busca (o lo que él ve, en alguna forma, excede en lo que otros ve).

Pero la inseguridad muchas veces conlleva a la vanidad extrema, viene siendo un punto determinante en esta suerte de ego o inseguridad; podríamos llamar vanidoso, egocéntrico o simplemente inseguro a un hombre que constantemente se mira en el espejo de su carro; o que estratégicamente tiene un espejo justo frente a la puerta de su cuarto para verse al salir o entrar, claro está que rodeado de todas las cremas que nunca pudiste imaginar que un hombre usaría para las diferentes partes del cuerpo: cara, ojo, manos, brazos, pies, planta de los pies, entre otras mil; concluyendo con la del pelo (rubios intensos por supuesto) que fueron escogidas cuidadosamente por mami. ¿O sólo son detallitos?

Es vanidoso alguien que se toma constantemente fotos a sus ojos? Puedo entender que sean bonitos y de un color no usual y que sea la parte que más le guste de su cuerpo; me pregunto: “si hubiera sido el final de la espalda (bastante claro no?) lo que más le guste de su anatomía, lo fotografiaría con la misma frecuencia?” (que bueno que ahora las cámaras son digitales, de lo contrario que desagradable sería para el operador de la maquina en los centros de revelados.

Creo que el extremo del vanidoso es la forma real de llegar a basarte en cosas vanas y que te desvía de lo que en verdad vale, para dar una falsa imagen, pretender ser el centro de atención, supones egocentrismo o inseguridad disfrazada? ¿vanidad absoluta o inseguridad? Alardear sobre el gas natural recién instalado en tu casa es vanidad o una explicación real de tus más recientes logros familiares (ya que no son propios).

Algunos pasamos la vida pretendiendo ser mejores, crecer, superarnos personal y profesionalmente, pero que sucede cuando te topas con hombres así, pretendiendo ser el centro de atención y el único en el mundo, claro sabe que existen otros seres, pero es como si no existiesen, cuando eres un hombre egoísta, la división del mundo o su mundo creado es clara: él mismo, que es el único importante, y los demás que son una oscura sombra del "no-yo"; simplemente resuelves en que su ego es pura inseguridad.

tan vasto...tan personal!

Una nueva aventura

Después de cientos de idas y vueltas, de darle un rumbo diferente a mi vida, de girar entre el amor y desamor; sentí la necesidad de enfrascarme en una nueva aventura, ajena a mis más recientes revelaciones interiores, ajena a mis mayores propósitos en los últimos años, pero no por eso la menos importarte.

Hoy es el inicio de algo no planeado, pero si deseado desde hace ya un tiempo que conocí a alguien que lo hacía, me atrajo, sin darme cuenta me sedujo, me envolvió y hasta llegó a crear un grado de necesidad en mi; pensé que sería algo pasajero, de momento, de circunstancias y sus consecuencias, del amor y del interés que uno muestra por las cosas que a la persona que amas (o crees amar) de alguna manera comparte contigo; hoy él ya no está, pero la necesidad no se fue con él más por el contrario, siguió latente como al principio, como aquel día que no dejó de rondar la idea en mi mente, con mayor fuerza a medida que vivo, que paso el día a día cuestionándome sobre la vida, mis anhelos y decepciones, mis victorias y por que no, mi derrotas.

Si bien es cierto siempre fui una “chica” bastante comunicativa, nunca tuve la dificultad de expresarme hablando, pero siento que el escribir te lleva hacia otro mundo, te suelta, te revela, deja que las cosas fluyan y que los más profundos pensamientos y sentimientos salgan a flote sin mayor represión y cuando menos te das cuenta ya escribiste varias páginas, tantas que cuando lo vuelves a leer piensas… “No será mucho"; seguido de eso empieza la corrección, borras, cambias frases, eliminas palabras repetidas tratando de encontrar sinónimos en tu mente que encierren el significado que le quiera dar al texto.

Recuerdo haber escrito desde chica, haber creado canciones en mi mente según mi circunstancia, pero de forma peculiar siempre que intentaba plasmarlo en un papel, cambiaba o sencillamente se me olvidaba y fueron guardándose en los archivos de mi mente, así nunca más las haya vuelto a recordar, se que irán conmigo cuando tenga que dejar de escribir. Mis primeras cartas de amor eran interminables, esas de las que luego vuelves a leer años después, piensas: “Como pude haber escrito eso” y no te queda más que reírte o sonrojarte si alguno de tus novios que aun a pesar de los años sigue siendo amigo y tiene la genial idea de enseñártelas o enviártelos por correo escaneados, ya que se tomó el trabajo de guardarlos para que en ocasiones como estas después de muchos años puedan recordártelo a manera de hacerte sonrojar incansablemente y tu hacer el fw respectivo a tus mejores amigas; otras cartas que escribí que no olvidaré fueron a mi mejor amiga de colegio (Jessica Navarro) que por cosas de la vida y cuando estás en el cole no logras entender como puede mudarse de ciudad; eran muy divertidas y bastante coloridas, las escribía el un pliego de papel cuadriculado en los que dabas los exámenes de matemáticas, por las cuatro caras, cada estrofa era un plumón diferente y así hasta llegar a la firma con el color favorito… Turquesa o celeste en aquel tiempo; las que le escribía a mi hermano cuando se fue de Tacna a estudiar fuera eran bastante extensas pero tenían la particularidad que en cada una de ellas siempre existía un dibujo relacionado con lo que le estaba contando a modo de mayor entendimiento, escribía incansablemente donde tenía que ir el dibujo hacía una paréntesis donde ponía (ver dibujo No.1) y así los iba enumerando, al final de la carta adjuntaba todos los dibujos; claro algo bastante cómico si es que hoy lo analizamos, me pregunto “Como haría si tendría que escribirle hoy un mail con dibujo incluido?”

Se que estas ganas de escribir existieron desde siempre, solo es hoy motivada por una batalla de sentimientos internos que le pongo un punto de inicio, una fecha que recordar y una persona que con el tiempo será un amigo al que agradecer.