Mucho, poquito, nada

Me gusta mucho dormir, poquito usar zapatos, nada despertarme.
Me gusta mucho el invierno, poquito el calor, nada los mosquitos.
Me gusta mucho los pasteles, poquito los de chocolate, nada los de mantequilla.
Me gusta mucho la ducha, poquito salir de ella, nada secarme el pelo.
Me gusta mucho los perro, poquito los conejos, nada los gatos.
Me gusta mucho el agua, poquito la gaseosa, nada el gatorade.
Me gusta mucho tener amigos, poquito que me hablen extraños, nada la popularidad.
Me gusta mucho el jugo de mango, poquito el yogurt, nada el té.
Me gusta mucho las aceitunas negras, poquito las rellenas, nada el aceite de oliva.
Me gusta mucho manejar, poquito tomar taxi, nada caminar.
Me gusta mucho expresar cariño, poquito la gente melosa, nada que me ignoren
Me gusta mucho cocinar, poquito poner la mesa, nada lavar.
Me gusta mucho los mariscos, poquito el ceviche, nada el pescado.
Me gusta mucho bailar, poquito cantar, nada acampar
Me gusta mucho el vodka con naranja, poquito la cerveza, nada el whisky
Me gusta mucho leer, poquito estudiar, nada recortar.
Me gusta mucho las series de tv, poquito las telenovelas, nada los noticieros.
Me gusta mucho pensar en ti, poquito extrañarte, nada no tenerte.

Me gusta mucho…

Poquito…

Nada...

[Jarabe de Palo - Me Gusta Como Eres]

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Me ahogo

A veces lloro hacia adentro lo que por alguna extraña razón no puedo llorar hacia afuera, tengo angustias que llena mis pulmones, los que luegos se colman de lágrimas, tapandose por dolor y no puedo respirar, me ahogo en lágrimas, me siento atrapada, envuelta en tristeza, de esa que no cabe ni en si misma.

Siento que me ahogo y grito sin que nadie pueda oírme, siento que me ahogo pero no me ves, no me miras, no me oyes, no me escuchas, no tienes ojos ni oídos, por eso lloro un llanto sordo, ciego y en silencio donde soy dueña de todas las lágrimas y donde tristes mis ojos no te ven, mis manos no te alcanzan, estoy tan triste como cierta es tu ausencia, tan triste que me estoy ahogando en tristeza.

Anoche volví a escaparme de la realidad, he vuelto a soñar y he visto un mundo en el que vivía una dulce princesa de rizos rojos, de gran palacio, de un bello reino, al lado de un bello mar de arenas blancas y atardeceres naranjas; donde su bello príncipe de ojos preciosos y tierna sonrisa es libre y el amor brota por todos los rincones de aquel gran palacio sin reprimirse; allí donde todo tenía un sentido y no era necesario ponerle fin, no tenía medida, ni principio, ni final, ni condiciones, ni desamor; entonces en aquel sueño escuché tu nombre y he despertado, mis ojos se encontraron con las estrellas y es que he regresado a través del tiempo de aquel gran sueño, donde la bella princesa vivía un gran amor, en aquel bello lugar, del bello reino, con su bello príncipe; pero volvió con una tristeza infinita, volvió sola, su bello príncipe se quedó atrapado, prisionero de sus miedos, de sus temores, de sus demonios; aquella bella princesa con su gran amor no pudo derrotar a ese gran dragón que eran sus dudas.

Muero de pena como muere el sol al final de la tarde y donde todo se torna oscuro y gris; estoy doliente y con el corazón vencido, en silencio, callado, inerte, sin hallar la paz de tus besos que ahora me saben a nada por que están ausentes; muero sin verte, con el alma rota, con los ojos encharcados en lágrimas, triste, envuelta en la oscuridad y donde hallé en el silencio uno de los miles de rostros de un corazón roto, enfermo de locura, víctima del amor, extinguido y me hizo comprender lo que ya sabía, la obra inconclusa de un ser incorrecto.

La noche comienza nuevamente y mis sueños ya no están, el silencio avanza en la oscuridad y sigue en un suspiro que me sabe a ti, que vuela traspasando motivos, momentos, circunstancias y sus consecuencias, que apaga cenizas grises, que amarga un vino dulce, que desnuda mi alma y que no acompaña mi cama, ella sigue vacía, ella está sin ti.

Esta noche termino ahogada en tu recuerdo; por que me ahogo sin ti, me ahogo sin ti, me ahogo sin ti, me ahogo sin ti……. Si lo digo suficientes veces aparecerás como en mi sueño de la bella princesa, del bello reino con su bello príncipe, donde esta vez me sacará del fondo del mar y empezaré a respirar nuevamente, porque..... me ahogo sin ti.

[Pensando em você - Henrique Cerqueira]

No te quiero

Cómo decirle a alguien “no te quiero”... lo siento, pero no te quiero, si fuera así de sencillo sería entendible, se ve fácil de leer, de oír y no es complicado para el entendimiento de una persona medianamente inteligente, no se requeriere de ser un genio, pero por alguna extraña razón no logro que él lo entienda.

Cómo le explicas a un chico que después de unas cuantas cervezas todo lo que haces es nada, todo cuanto pasó (si es que realmente pasó) no es sinónimo de haberme convertido en tu novia. No te quiero, ¿lo entiendes? lo siento mucho pero no logro tener ese sentimiento por ti, no me gustas, no te quiero, lo mejor que puedes hacer es olvidar todo lo que paso (si es que paso) ¿Por qué resulta tan difícil entenderlo?

No quiero tus llamadas a mitad de la noche, no quiero que me estes preguntando por mis nicks en el msn, no quiero que me digas que soy bonita, que serías el hombre más feliz a mi lado y de paso yo la mujer más enamorada de tus tantos detalles, no quiero tu sonrisa eternamente enamorada, no quiero tus palabras en mi oído, no quiero tus mensajes a mi celular con las frases “mi negrita”, “que sueñes con los angelitos”, “Tqm”, ¡¡¡no te quiero!!!

Y le das tantas vueltas al asunto, es bantate sencillo pero continúas.. tenemos que hablar… ¿de que? ¿De algo que ni si quiera sé si realmente existió, ¿Lo inventaste? ¿Lo imaginaste? Por que no olvidamos lo que nunca pasó (según yo) y tú olvidas que lo inventaste (si es que no pasó). Olvida que existo, olvida que me besaste, olvida mi nombre, olvídalo todo. ¿Por qué nadie vio nada? Por que estoy casi segura que nunca pasó, nadie podía ver algo que no existió; por último un beso no quiere decir compromiso, ¿Qué dijiste? “Ahora que estamos juntos”... ¡¡¡No!!! ¿Qué es eso? ¡Dios mío Ayúdame!, esto es spam, tengo un psicópata en mi vida.

Tomé demasiado, estaba muy animada con la fiesta, con mis amigos, compartiendo un día especial, tenía litros de alcohol en la sangre, no estaba conciente de mis actos (por lo visto); olvídalo todo y déjame en paz porque NO te quiero; mi cariño, mi amor, mi atención, mi dedicación, mis lagrimas, mis pensamientos, mi todo es para otra persona; que él no se quiera involucrar conmigo, no tendría que usar la tonta estrategia de: “Un clavo saca otro clavo”… Noo!!!

Nunca en mi vida, me había sucedido algo así, nunca, pero siempre existe la espantosa primera vez; no logró olvidar sus palabras en mi oído, que ahora me resultan torturadoras, ya no las soporto.

Sólo déjame en paz… NO TE QUIERO....!!!

Primer beso

Hace un tiempo he ido escuchando historias sobre el primer beso y he llegado a la conclusión que todo lo que se cree sobre ese momento es un mito.

Cuando somos niños pensamos que cuando llegue ese momento será algo sensacional, no sabemos en que sentido pero lo creemos así y eso nos basta; en el caso de las niñas siempre piensan que será en un lugar romántico, con su príncipe azul y los niños son más simple, piensan en alguna chica guapa o que les atraiga lo suficiente para besarla y eso estaría bien para ellos, pero lamentablemente jamás es así.

Recuerdo mi primer beso, no fue el soñado o el mejor o el que más recuerdo, es más creo que a la persona a la que se lo di no era la que hoy hubiera elegido para que fuera el que lo reciba y es que se torna sencillo, cuando uno nunca ha besado estamos tan pendiente de dar ese primer beso, de ver que se siente, como es y esperamos que el momento se dé como realmente lo soñamos, pero cuando nos tocó hacerlo, sin mayor análisis lo dimos en la oportunidad que se nos presenta, sin momento romántico, sin magia, sin corazones flotando, ni nada por el estilo, simplemente un beso y ya.

Entonces luego me pregunto: ¿eso era? ¿Tanto show por eso? ¿Me estafaron o qué? y claro, como va a ser bueno si ni sabemos besar, no hay como compararlo tampoco y es muy probable que nosotros hayamos sido las que nos equivocamos, porque como dicen por ahí "nadie nace sabiendo".

Pero es sencillo de superar el momento del primer beso y seguimos, el segundo, tercero y perdemos rápidamente la cuenta y cuando ya tenemos algo más de experiencia en el asunto, nos damos cuenta de que en realidad el "primer beso" es aquel que nos hace sentir por primera vez algo más allá de una simple boca contra la otra.

Creo que el beso por más pequeño que este sea es una gran inspiración, una caricia que no requiere de manos, cuando lo haces con amor fluye tu corazón, un beso de amigos lo das en la mejilla pero un beso de amor se da donde quieras por que el sonido de un beso no retumba tan fuerte como el sonido de un cañón, pero su eco es más duradero; existen aquellos besos que no volvieron y se convierten en mi vida en algo extraño y que extraño; y es que cuando besas, el mundo que te rodea desaparece de tu mente, para quedar sólo tú y él.

Un beso es la conexión, el lenguaje de dos almas; un beso cuando hay amor es muestra de pasión y cuando ya se acabó el amor sólo es un recordatorio para seguir sufriendo por aquellos buenos momentos; un beso es un encuentro después de un largo camino; un beso es algo demasiado profundo como para poder explicarlo con palabras.

Un beso es decir te amo sin hablar…

Sola...

Estoy en una burbuja de cristal sobreviviendo a este frío intenso, este invierno que me invita a pensar, a reflexionar y otras tantas veces a divagar; días en donde el sol no aparece y la lluvia se apodera de mis noches, noches en las que grito, pero nadie me oye, estoy sola, estoy herida, estoy herida en una burbuja.

No quiero luchar más, no hay nada que perder, no hay nada que ganar, sólo quiero ser feliz y lo demás me da igual; las penas cubren mi rostro, lo inundan ahogándome y pudriendo mi alma, donde esperar es lo único que me queda, ya que todo me queda grande, nada es para mí.

Tu quieres algo pero no puedo, no soy capaz de dañarte, no quiero romper tu corazón, no sirvo para estar con alguien, no puedo amarte, es mejor estar conmigo misma por ahora; no soy libre aun, estoy encerrada en un nombre que no es el tuyo, atrapada por que yo lo he querido así, por que no ha salido de mi o quizás por que no he querido dejarlo ir; es preferible así en lugar de herir tus sentimientos los mismos que luego frustran mi vida.

Siento frío, miedo, echo de menos; nunca me había sentido de esta forma y quizás cobarde, pero digna; no quiero más dolor, no quiero más mentiras piadosas para ser alguien normal; si mientes esta mal, si no mientes es peor y cuando más necesito amor más sola me encuentro; me quejo, pero yo lo quiero así, por que tu estás ahí para mi, pero en mi no estas tu.

Mientras yo intento caminar tu sólo corres, mientras tu hablas sólo callo y me refugio en el silencio y me envuelvo en mis pensamientos y recurro a mis sentimientos esos que aun no responden por ti, esos que aun están cautivos, esos que sólo saben repetir un nombre que no se acerca a ti, tu nadas y yo me ahogo, intento salvarme, pero tu lo haces por mi más yo no lo haría por ti.

Sola es con quien he pasado mis últimos momentos malos y buenos, con amargura, melancolía y desesperación; soledad es mi temida amiga, la dolorosa compañera, la patética hipocresía de estar siempre sola cuando hay mucha gente alrededor.

Tengo las manos frías y no sé que quiero saber o si es que realmente quiero saber algo más, cuando ya todo está dicho, me siento terriblemente asustada y sobre todo me siento que no soy dueña de mi vida; no quiero saber de nada, de nadie, prefiero la soledad hasta que pueda ser dueña de mi, hasta que deje de temer, hasta que pueda sentir que es el momento y que no dure un instante, un par de días y pueda ser eterno.

Tengo miedo de que pase el tiempo y nada cambie, que pase el tiempo y no haber hecho nada por cambiarlo, miedo a no moverme a quedarme estática y sufrir el viento con la lluvia, como una roca o como una tabla, esperando algo que no vendrá, soportando esta tertulia de mi vida, no veo fuerzas, espero confianza, cambiarlo y dejar la nada para enfrascarme en un todo.

El tiempo pasa tan lento, se detuvo, no avanza y yo aquí escribiendo y afuera el mundo que pasa, no se detiene, nace, crece y vuelve a pasar y yo en silencio, en paz, con frío y temblando, el calor abraza al mundo y yo estoy en la nada, tranquila, sola y con quien quiero estar, con nadie...

Te recuerdo

Por qué se torna tan difícil demostrar o decir lo que realmente siento y quiero; este miedo imaginando la peor respuesta a todo lo que me atrevería a decir, hace días que he querido decir algo y realmente no puedo, hasta el día de hoy no me atrevo, soy conciente que no sería pasado por alto, y que más de uno me increparía con reproches que aun te recuerdo, pero qué se puede hacer al respecto? cuando la respuesta es implícita; a veces trato de describir mis sentimientos, de explayarme, desahogarme en este blog pero realmente no es lo mismo, la persona a quien quieres decirle todo eso no está presente, no se ha enterado y al final todo es en vano, vale nada.

Muchas veces pienso que no saber qué o cómo decírtelo ayudaría a que el tiempo se encargara de dejarlo atrás y terminar por guardarlo, archivarlo en mis recuerdos, sacándolo de mi; no me agradaría dejarlo así, sin más, tan sólo quisiera tener un poco más de valentía y atreverme a decir todo sin temor; aunque sea en el mejor de los casos un caos.

Cierro los ojos y sólo espero no encontrarme con tus recuerdos, aquella mirada que bien sabía lo que estaba diciendo, camino paralelamente sin contacto alguno con tu piel, las manos en mis bolsillos parecen estar más cómodas, fuera de ellas no podrían dejar de expresar este sentimiento que esta cautivo en mi y que se desliza entre mis dedos pretendiendo huir pero sólo puede hacerme regresar en el tiempo y pensar en ti.

A veces te recuerdo y quiero olvidarte, pero es imposible olvidar sin dejar de recordarte y no te recuerdo como eres, sino como estás en mi mente, así como algo permanente, sembrado en mis fantasías, clavado en lo más profundo de mi, como sombra de mis desilusiones y siento que quiero volver en el tiempo sin conclusiones ni condiciones, pero me rindo sabiendo que no hay marcha atrás.

Te recuerdo y el recordarte me hace olvidarte y el no olvidarte me aferra a recordarte y no termino esta tertulia conmigo misma, sin que se me enfríe el alma te recuerdo, te busco y te encuentro escondido en lo más profundo de mi, protegida por un corazón que no te deja salir y que temo sea un nefasto secuestrado.

Enmudezco sólo para no mencionarte y decir a gritos que aun te pienso, respiro más lento para evitar compartir el mismo aire, los suspiros me invaden sin tan siquiera quererlo pero es a ti a quien recuerdo; camino, me detengo y sólo vuelvo a recordarte, pongo mi música más fuerte y no interfiero con la tuya, congelo la sonrisa, regalo indiferencia, se acaba la tolerancia, desde ahora comienzan los cambios, no alegues, acostúmbrate o soluciónalo.

Te recuerdo y no te dejaré de recordar, te quiero y te quiero olvidar, pero así no quiero vivir mi vida.

Tacna... Donde comienza la patria y acaba el Perú.

Hablar de Tacna, es recordar una ciudad maravillosa en donde nací, crecí y viví 19 años de mi vida, donde están todos mis mejores momentos, donde descubrí que la vida tiene cosas buenas y otras no tantas, donde estudié, me enamoré y me desilusioné también.

La historia cuenta que Tacna y Arica vivió desde de Mayo de 1880, un cautiverio que se prolongó por casi medio siglo (49 años), sin olvidarse jamás de su nacionalidad peruana hasta el 28 de agosto de 1929, fecha en la que perdemos definitivamente Arica y Tacna se reincorpora al Perú un día como hoy hace 79 años.

En cada Aniversario, hay costumbres que a pesar de los años no cambian y una de ellas es la típica Procesión de la Bandera… "Allá viene la bandera, la bandera roja y blanca …Cien mujeres la rodean cual collar a una garganta y cien manos hechas nudo la mantienen levantada"… un fragmento del poema del escritor peruano Enrique López Albujar que es recitado mientras un número importante de mujeres de antaño inician la Procesión, su recorrido comienza en la calle San Martín, (una de las calles principales de la ciudad), en dirección a la Plaza de Armas.

Otro evento importante es la verbena con fuegos artificiales y la presentación de los mejores artistas del momento y el infaltable himno a Tacna a las 12 de la noche del día previo, 27 de Agosto; no es más que mirar la magia que invade ese momento rodeando de tanta gente que te sientes más patriota que nunca.

Tacna tiene dentro de todas sus bondades y de las cuales extraño un montón: su plato típico “Picante a la Tacneña”, es un guiso hecho a base de mondongo, patas de res, charqui, carne salada y papa; el pan “marraqueta”, inigualable, nada despreciable; “la melcocha” que es un dulce de azúcar y maní; “El Balneario Boca del Río” a 52 kilómetros al sureste de Tacna tiene recuerdos para más de un Tacneño, con el Kiosco de Julito incluido, es considerada una de las mejores playas de Tacna.

Hace muchos años que no disfruto de esa fecha, varios años lo pasé como un día más, pero ayer fue diferente, un grupo de amigos en Café Kiba (en Lima) quedamos en reunirnos y a modo de pretexto para el reencuentro celebrar nuestro día y así fue, llegaban uno a uno, paso una hora y éramos más de 50 personas, entre tantos el local quedó chico así es que celebración la trasladamos al Club Tacna, (Av. Salaverry en San Isidro) donde encontramos bastantes Tacneños más, no faltaron las fotos, los recuerdos no se hicieron esperar y las risas eran interminable, ayer me sentí en Tacna después de casi 13 años.

Recordar esta fecha, es rendirle honor a quienes ofrendaron su vida por una causa justa, mantener nuestra peruanidad, libres de toda opresión Chilena y el pretexto perfecto para reunirme con las personas que forman parte nuestra historia si bien es cierto no tan patriótica pero importante en este gran libro que es mi vida.

Feliz día mi querida y añorada Tacna.

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Gracias por darme alas de tus alas y enseñarme a volver a volar

Si me preguntas de caídas puedo enumerar tantas, que necesitaría hablar las lenguas del mundo; nunca terminaré de conocer a las personas, eso es algo que temo casi tanto como la soledad y si de miedos te contara verías que soy la persona más frágil en este momento, tengo miedo del fracaso, del abandono, de despertar un día sabiendo que pase la vida buscando algo que no existe, de la decepción, de la felicidad que termina donde empieza la inefable nostalgia, de la sonrisa que cuartea el corazón, de las miradas que se clavan en el iris del alma, de las palabras amables, de las intenciones traicioneras, de las amistades largas, de las ilusiones vagas, de los recuerdos felices de una niñez inocente, de la realidad de vivir maduro.

Esos son mis más recurrentes miedos; aquellos que me molestan, desvelan y cansan... esos son, más bien fueron... hasta ayer. Puedo contarte algo ? ayer fue la noche más tranquila que tuve después de casi dos años, ayer no sólo pude cerrar los ojos sin tener que abrirlos por algún sobresalto; sino, que me deje abrazar por tus palabras que aun hoy murmullan a mis oídos y acarician mis sienes, ayer me aferraba a tu risa y estiraba tu voz para que aun pudiera sonar un poco más, ayer conspire con el tiempo para hacer de cada segundo un instante eterno con el cual fabricar una colcha que me protegiera de este invierno, ayer me enrede en tus cabellos y sé que no los toque, sé que estas lejos pero pude, pude sentirlos, ayer te sentí y me sentí a mi mismo.

Si los momentos felices, son sólo eso, momentos y que siempre nos saben poco, quiero más, que no se acaben, que siempre exista un momento para poder volar juntos.

Siempre es y será bueno tener un lugar al final de nuestro arco iris...

Yo también tqm Cathy...

Paulo

Un sábado de reencuentro

Últimamente no suelo salir los sábados por la noche, con tanto frío prefiero quedarme en casa mirando la tele o una pela acompañada de palomitas de maíz, mi celu y un nextel que suena de vez en cuando; el sábado que pasó fue diferente, por la mañana visité a unos amigos que tienen un Café en Miraflores; ellos me comentaron que esa noche se reunirían con chicos de Tacna a los cuales no veo muchísimo tiempo, algunos desde que vine de Tacna, otros desde que salimos del colegio, así es que con esa añoranza con mezcla de nostalgia quedamos en ir juntos.

Camino al punto de encuentro, pensaba en cuantos eran: uno, dos, tres, cuatro... realmente eran muchas las personas que estaban conmigo cuando vivía en Tacna, que estaban ahí para escucharme, para llamarme, para ir al cine, a una fiesta a la disco o sólo para divertirme; hace varios años que esas personas que formaban parte de mi vida dejaron de estar, algunos lo hicieron poco a poco, otros decidieron de un día para el otro provocar el fin, en otros casos yo me fui y los dejé, hay quienes arruinaron la relación, otros buscaron una excusa inválida para huir, otros prefirieron su orgullo y se fueron alejando, algunos eran simplemente un bulto, y cualquier excusa fue buena para huir de ellos; otros no, sin embargo dejaron de estar.

Esas personas, que eran una especie de amigos en una etapa de mi vida, que me escucharon reír, llorar, me vieron crecer y en otros casos crecimos juntos, no están más, el tiempo pasa y hoy en día me encuentro con un círculo más reducido pero sólido. No es más que mirar años atrás para ver como cambió todo, como podemos rodearnos de gente completamente diferente y conocer cada día a más personas; algunas transcendentes y otras sólo pasan por esa gran lista de los conocidos; un año atrás estaba rodeada de gente que hoy no sé que fue de ellos.

Esa noche los reencontré estuvieron los de siempre, los infaltables: Beto, Koki, Chiki, Fochi, Cesar, Cheche, Emilio, Javicho, Alejo, Marichi, Juan Carlos, Yoyo, el chino, el abuelo, entre otros más que no recordaba sus nombres, me llevaron a recuerdos de mil momentos en mi adolescencia, momentos en los que compartimos las fiestas, quinceañeros, tardes de cines, domingos de vueltas en el tontodromo, el Piamonte, las estacionadas en Donofrio, la playa, el kiosco de Julio, las escapadas en el carro, algún beso robado, los jueves en la Hot con las fiesta Total’s, recuerdos que me hicieron retroceder en mi vida, en lamentar algunas cosas y alegrarme por otras; momentos que definitivamente no volverán pero ellos si volvieron y esta vez para quedarse, para ser parte de mi, para seguir viéndonos crecer, para seguir divirtiéndonos y para seguir siendo parte de nuestras vidas, de nuestros recuerdos.



Hoy en día puedo contar a las personas en quienes confío con una mano y me sobran dedos, pero me hace feliz saber que están a pesar de los años, de las idas y vueltas; hoy también puedo decir que recupere parte de mi pasado, un pasado que me lleno de alegrías y tristezas, hoy los tengo nuevamente presentes y no se irán más, ni los dejare ir, comenzaremos a tener historias que recordar cuando el tiempo vuelva a pasar y sigamos viéndonos así sea simplemente para recordar...

Cena para dos

Haciendo un recuento de mis buenos momentos vividos en estos 32 años, debo ser sincera y aceptar que el mejor día de mi vida y que nunca olvidaré fue un 31 de diciembre.

Era una noche especial, era fin de año y esas cosas a uno lo entusiasman por esos días; yo no tenía mayores planes, pero si los tenían conmigo y no lo sabia. Poco antes de aquel día me había involucrado con una persona sentimentalmente, alguien que me sacó del desamor y sólo con un beso selló mi corazón.

Una llamada me alertaba que pasarían por mi a las 9:00 de la noche, estaba decidida a pasar un buen momento, lo que no sabía era lo que se venía; efectivamente las 9 en punto dieron y él ya esperaba por mi; después de subir a su auto pregunté:

- A donde vamos?
- Con unos amigos – respondió, pero antes tengo que pasar por mi casa - agregó
- Ok - contesté y no pregunté más ya que cualquier cosa que fuera, siempre que esté con él sería lo mejor.

Camino a su casa me cogía de la mano mientras manejaba, (siempre lo hizo y no se imaginan como aquel insignificante detalle me encantaba), tenía la facilidad de hacerme sentir bien; es un chico super especial, el que marco mi vida en un antes y un después.

Llegamos a su casa, él abrió la puerta de la cochera desde su auto y entramos, ya estaba alertada que su familia habían salido fuera de Lima y no había mayor complicación en mi inesperada visita; una vez estacionados dijo: Acompáñame, y baje del auto con él que me tomaba de la mano, entramos por la puerta de servicio directo a la cocina y la puerta que da al comedor principal estaba cerrada, él se acerca hacia esa puerta cerrada y la abre… Nunca en mi vida olvidaré ese instante.

Ni en mis mejores sueños hubiera imaginado que era lo que había detrás de esa puerta; era más de lo que se espera, un frío recorrió todo mi cuerpo y me hizo vibrar, emocionarme hasta dejar caer unas lagrimas de felicidad, era dichosa, me sentía especial; había preparado una cena finamente resaltada con detalles inolvidables: velas, una botella de champagne, otra de vino, dos copas, dos platos y dos corazones dispuestos a amarse. Todo estaba bien planeado, la cena preparada por él, la noche especial; el olor era riquísimo, todo estaba perfecto…. él era perfecto.

Esa noche la pasamos juntos solo los dos, cenamos, bebimos, conversamos, nos besamos, nos amamos, nos entregamos por completo compartimos el mismo sentimiento, nos amamos con pasión, con fuerza, nos dejamos llevar, nos dimos por completo uno al otro.

Las palabras no bastan para expresar lo que sentí esa noche llena de magia inolvidable; él ya no está y no estará más, pero el recuerdo de aquella noche, su recuerdo y aquel amor que un día sentí, siempre permanecerá en mi.

TQM

Maldito Cancer

Uno, dos y hoy otro más, uno más que ataca, que destruye, que quita mi tranquilidad, que me roba la alegría, que se lleva la vida, que deja vacíos, hoy maldigo el día en que apareciste, hoy me niego a aceptar que existes, que te creas de la nada y apareces sin siquiera avisar, sin dar señales, sólo para robarnos la vida, esta vida que no te pertenece, esa vida que cuesta construir y que tu sin más que hacer la arrebatas sin pensar en quienes no se van, en quienes sufren la ausencia, en quienes se niegan a aceptarlo y que sin consuelo maldicen al igual que yo tu existencia.

Pasan los días y avanzas, pasan los meses y te sumerges en lo más profundo, lo quieres todo, quieres estar por todos lados, quieres ser el dueño, amo y señor del cuerpo, lo carcomes, lo destrozas, lo desgastas y lo debilitas; el cabello se cae, el semblante ya no es el mismo, los días pasan y nada cambia, más doctores, más medicinas, más quimioterapias y nada cambia.

Resignación, ganas de luchar, me hago mil preguntas que lanzo a través de la nada buscando respuestas que no logro encontrar, me enfado con Dios, le reclamo, lo culpo de todo; él permite que pase, él no hace nada por que esto cambie.

Detesto tu existencia, mis sentimientos son sólo de desprecio, de rechazo, camino, doy vueltas sin poder entender y la rabia se apodera de mi; me alegro por saberte vivo aun, pero lloro en silencio tu pronta partida, mis ojos no pueden parar de llorar, mi pecho no deja de oprimirse, mi mente no deja de pensar y mi corazón sólo puede estar triste.

Hoy te tengo sí es cierto, pero sé que mañana no estarás y conmigo se quedaran los buenos recuerdos de estos 18 años que me viste crecer, donde me viste reír y también llorar; hoy estoy llorando nuevamente pero tu poco o nada puedes hacer, no esta en tus manos, no esta en las mías, quien sabe a lo mejor en las de Dios serian.

Hoy te declaro la guerra, hoy no me rindo ante ti, tu y yo no somos compatibles, tu y yo nunca seremos amigos, no te quiero en mi vida, no te permito que siquiera husmees en la vida de mi familia, hoy me acuesto viva y despertare mañana sintiendo lo mismo por ti Maldito Cáncer.

Te amo por momentos

Que es el amor?, es una pregunta que me he estado haciendo últimamente, claro considerando la soledad, uno tiene más tiempo para entrar al mundo de los cuestionamientos sobre lo pasado, lo actual o un posible futuro; y al no encontrar en mi una respuesta clara que englobe tan complicado sentimiento, fui en busca de un diccionario y encontré: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser; otro decía: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Luego de tan especial definición me puse a pensar sobre lo cotidiano, sobre el día a día y llegue a la conclusión que muchas veces dejamos de darle importancia a ciertas palabras cuyo significado es único y especial, comienzas a decirlas y repetirlas por costumbre, por complacer a la otra persona y a lo mejor sin darte cuenta del contenido sentimental que estas conllevan y la forma en que la otra persona las recibe, en su mayoría de veces creyéndoselo. Muchas veces las palabras más lindas y las más difíciles de decir (si no estas convencida de tus sentimientos) se vuelven tan habituales que nos olvidamos de los sentimientos implícitos que hay detrás de ellas y nos entregamos al simple sonido periódico y melodioso que provocan en nuestros oídos.

Cuando uno cree estar enamorado, pocas veces se detiene a pensar concientemente en el verdadero significado de amar, de cuando decirlo, si realmente es algo sentido, Te amo y él responde (en automático) yo también” , pero también me amas o simplemente repites el cumplido o por que sabes que es lo que la otra persona quiere escuchar?

Cuando he dicho te amo es sincero, es cuando lo he sentido en lo más profundo de mi corazón, cuando aunque esté dicho todos los días es especial, es algo que no cambia con el tiempo, que no es de momentos, que la distancia física no lo deteriora; que te hace sentir esa magia que te mantiene sonriente todo el día y que pone un brillo especial. Es un te amo sin tiempo ni espacio, un te amo cargado de ilusiones, sueños, fantasías, fe y esperanza; un te amo puro, acompañado únicamente por unas ganas incontenibles de hacer feliz a la otra persona y también serlo; un te amo que nada ni nadie va a cambiar, porque está aferrado a mi corazón con una fuerza inmensurable; un te amo tan inmensamente grande que no puede explicarse con palabras, simplemente porque estas van quedando cada vez más corta; un te amo que vive en una burbuja impenetrable, irrompible, reinada por dos personas que van a hacer hasta lo imposible y más por mantenerla sana y fuerte, un te amo que va creciendo con cada mirada, con cada beso y con cada sonrisa; un te amo que une a dos corazones privilegiados de tener y sentir el amor incondicional del otro y un te amo que pase lo que pase nos da razones para seguir, para luchar, para obviar diferencias, para enfrentar problemas, para saltar muros y vencer batallar, sabiendo que esté donde esté ese te amo es y será solamente para cuando llegues.

Hoy te amo y mañana no, pero pasado sí, eso... Eso no es amar…

Mi angel

Hace mucho, realmente mucho que no lloraba de risa, que no compartía tantas cosas, sentimientos, gustos, canciones; que me olvidaba del reloj y casi de las obligaciones; hoy después de algún tiempo he vuelto a hacerlo; como caído del cielo, llegado por situaciones inexpiables alguien empieza a darles (casi a diario) pinceladas de alegría, luz y mucho color a mi vida.

Con el repentino último grito de la moda del Hi5 (ya hace bastante tiempo), todos querían ser amigos de todos, muchas veces gente que ni conocía solicitaba ser agregado como mi amigo, a algunos acepte, otros simplemente ignoré y sigo ignorando; entre este ir y venir de gente me reencontré con muchos ex compañeros de colegio y amigos de mi infancia en Tacna que fue donde crecí, hubieron nombres que me eran familiares, caras que no conocía, otras que no recordaba; pero una en especial llamó mi atención, no sabía quien era a pesar de ser de Tacna, creí que por ser de allá lo conocía y había la posibilidad de que no lo recuerde, su nombre no me decía mucho pero había algo que me hacia pensar que si.

Le dedique un tiempo dándole vueltas al tema, quería saber quien era y decidí enviarle un mensaje, dudé mucho en hacerlo, suelo dudar a menudo cuando se trata de abordar a alguien; pensaba en mil posibilidades… si fuera alguien que sí conozco quedaría mal, si fuera alguien que no conozco podría quedar evidenciada, me hacia un drama (como resaltaría un ex). Sin más que pensar le escribí y vinieron una serie de mensajes en donde tratábamos de averiguar de donde nos podríamos conocer, entre tanta información de ida y vuelta concluimos que conocemos mucha gente en común, pero nosotros no, a pesar de ello nos hicimos amigos y mantuvimos el contacto.

Ahora tenemos tardes interminables de conversaciones de aventuras y desventuras amorosas, fiestas parrilladas y fines de semanas; gustos, canciones y libros son los temas que nunca faltan; fulano, sultano y mengano cambiaron, crecieron y surgieron hablamos recordando a buenos amigos que se quedaron cuando partí; calles, avenidas y eventos que se perdieron en mi memoria y hoy logro recordar gracias a ti.

Compartimos cosas que tenemos en común, nos reímos y nos apreciamos mucho; es una lastima que estés tan lejos y que podamos congeniar tanto, que podamos coincidir en tanto menos en la ciudad en la que vivimos, que anhelemos tanto el amor y sólo nos limitemos a hablar de nuestras experiencias, es una lastima que estemos solos, esperando por ese alguien especial y sólo podamos llenar nuestro vacío a través del monitor, el teclado y un nextel.

Hoy me cuelgo de las palabras de “los enanitos verdes”… Porque siempre estarán en mi, esos buenos momentos que pasamos sin saber, que un amigo es una luz brillando en la oscuridad. Siempre serás mi amigo, no importa nada más…

TQM Paulo.

Gracias por darme alas de tus alas y enseñarme a volver a volar...

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Noche de chicas

No seremos Carrie, Samantha, Charlotte y Miranda pero también tenemos nuestras propias aventuras y desventuras, después de mucho tiempo decidimos tener una noche para nosotras; Sil, Sabri y yo aprovechamos el pretexto del feriado largo para vernos el viernes pasado e hicimos nuestra la noche.

Primera parada la casa de Sabri (en realidad la única, ya que no nos movimos de ahí) después que cada quien se organizó con sus hijos y algún otro asunto pendiente, cerca de las 11 de la noche ya estábamos juntas tomando unas riquísimas medias de seda (Vodka, granadina, leche, canela y bastante hielo), y claro las infaltables cervezas de Sil; con la casa y la música a nuestra disposición empezamos nuestra charla, el tema principal “los hombres”, aquellos especimenes que no logramos entender y en muchos casos nos hacen sufrir, esos mismos que también son capaces de hacernos tocar el cielo sólo con un beso.

Cada quien a modo de actualizar su perfil fue contando sus últimos acontecimientos, claro, con la intervención y el aporte nuestro; luego de recibir algunas llamadas donde las propuestas no dejaban de ser tentadoras decidimos seguir fiel con nuestro cometido y pasar una noche sólo de chicas y sin nada más que hacer que despellejar a los hombres de nuestras vidas.

Esa noche hablamos de todo y entramos al universo de los detalles, esos que en su momento no se contaron, esos que muchas veces no se pueden ni siquiera imaginar, detalles que dejan ver mucho más que una relación amorosa, esos que te permitirán hasta dibujar literalmente a aquellos seres que estuvieron o aun están en nuestras vidas, los que te dejan muda y sólo puedes reír hasta las lagrimas o hasta que alguna te haga callar para seguir hablando.

Nos falto tiempo y nada de esfuerzo para reír, nos burlamos macabramente, también tuvimos momentos de análisis concienzudos, la parte de consejería no falto, terminando por tratar de abrirle los ojos a 2 de 3 ciegas.

Después de aquella noche puedo concluir que mis amigas son únicas, insuperable e irremplazables, que soy muy afortunadas al haberlas conocido, que somos más que amigas, que siempre hay cosas que compartir, que contar, a quien hacer papilla y también darle merito a quien realmente lo tiene (el faltante en este caso); que siempre estuvimos, estamos y estaremos, que a pesar de nuestras propias diferencias somos complemento, que si una faltara no funcionaría igual, que cada quien le pone el toque diferente a nuestra amistad, que la fuerza que da Sil es la que te hace levantarte, que la dulzura peculiar de Sabri no te permite negarle la buena cara a la vida, que Sil te aterriza en one, cuando Sabri permite que vueles.

Somos quienes comparten todo, nunca a un hombre, pero si nuestra experiencias, nuestros sentimientos, nuestra forma de pensar y sobre todo nuestro trago.

No hay mejor terapia en el mundo que se compare con la de estar juntas.

Las quiero muchísimo.

Esta canción sin duda es un himno

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Better man

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain

Give me endless summer
Lord I fear the cold
Fell I'm getting old
Before my time

As my soul heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Go easy on my conscience
'Cause it's not my fault
I know I've been taught
To take the blame

Rest assured my angels
Will catch my tears
Walk me out of here
I'm in pain

As my souls heals the shame
I will grow through this pain
Lord I'm doing all I can
To be a better man

Once you've found that lover
You're homeward bound
Love is all around
Love is all around

I know some have fallen
On stony ground
But love is all around

Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain
Before my time

Un clavo no vale tu reino

Hace algunas semanas me reencontré en el msn con un chico al cual no veo hace muchos años, fuera de ser alguien que en un momento de mi vida ilusionó mi corazón, los años pasaron para los dos y nunca tuvimos una historia juntos que contar.

El se casó y formó una familia, que no dudo sea la que él esperaba, pero a pesar de estar en una situación de confusión o mal momento, no termino de explicarme por que me haría una propuesta que no debería hacer un hombre casado.

La vida esta llena de riesgos y considero que es de sabios tomarlos, enfrentarlos y sobrevivir a ellos, pero arriesgar una familia sólo por sacarte un clavo o concretar un placer que quedo pendiente por circunstancias no planeadas, dista mucha de la inteligencia que estaba convencida él tenía.

El encuentro sería más de piel que de sentimientos, nos abrazaríamos y besaríamos como dos locos, reímos, nos acariciamos, y muy sutilmente nos enfrascaríamos en actos amatorios, imagino que algo bonito, especial, desenfrenado, aventurero, prohibido, placentero, como si fuera nuestra primera vez, con ternura, con cariño, completamente extasiados; pero que hay de la realidad? llegar a su casa sintiendo aun los rezagos de una noche desenfrenada de éxtasis total; existiría sentimiento de culpa si una situación así si se hubiera dado?

No era el amor de su vida la persona con la que se casó?, no le juro que jamás la dejaría?, no le prometió fidelidad frente al altar?; me hago mil preguntas buscando respuesta en lo infinito, enfrascada en un sentimiento de reproche, de rechazo absoluto y me sigo preguntando: donde quedaron las promesas de amor?, la ultima canción que le dedicó?, los besos, las caricias que se dieron? cuando le pidió que fuera su esposa, las ilusiones, los anhelos de una vida juntos, las palabras de amor, ese amor que un día se profesaron; dónde quedaron las lágrimas y las risas, el amarse hasta ver nacer el fruto de su amor?.

Promesas, que se diluyeron con el tiempo, con el desgaste o la rutina de una matrimonio convencional o con el alboroto hormonal de un hombre que no se niega a las tentaciones, más aun las propicia.

Puedo entender que le seas infiel a tu esposa cada mañana contemplando el sol que alegra tu día, que te acompañan a donde quiera que vayas, compañía que no voy a darte; que le seas infiel con el viento que te acaricia, caricias que no recibiras de mi; con la luna que por las noches escucha atenta tus penas y alegrías sin necesidad de buscarme, con cada estrella que no deja de mirarte y que estos ojos jamás te verán.

Por fin después de negarme a aquel encuentro, concluyo que las promesas quedaron guardadas en el cofre de su olvido.

Te lo agradezco pero no...

Esta canción es muy buena, no tiene mucho que ver con la historia, pero me encanta..

Como te echo de menos

Existe un niño que vive en mí,
jugando a no quererte
pero hace tanto ruido este olvido
que no te puede escuchar
recordar que ya no estas
que cuando hay olas en el mar
y cuando no también
cuando me siento sereno
cuando te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

Y cuando llega el mes de abril
y cuando quiero ir al desierto
y acabo siempre
haciendo un nuevo intento
por saber de ti..

Cuando decido mejorar
cuando me digo esto no es vivir
me desespero
y en este mundo no encuentro
alivio y apareces en lo ajeno
no sabes cuanto te eche de menos

Tu me besas yo me hundo
y se que nadie en este mundo
entendería ni tu fuego ni mi sed

y cuando hay olas en el mar
en la calma y tempestad
cuando me siento sereno
como te echo de menos
hoy puede pasar
hoy es uno de esos momentos

Debo Confesar

Si tengo que ser sincera y confesar: lo acepto no puedo dejar de fumar, mi último intento sólo duró 5 días; me gusta fantasear cosas en medio de la nada, hablo sola durante el día, generalmente pienso en voz alta. Me gusta llorar y lejos de sufrir, es mi mejor actuación.

Me gusta la noche más que el día, detesto el calor, prefiero el frío. Me encanta decirle a mi hijo “te amo” y llenarlo de besos hasta que él diga basta. Adoro a los schnauzer, a los dálmatas y sólo una sonrisa me puede conquistar.

Confieso y es mi mejor pecado soy floja. No me gustan las mentiras aun que miento a diario (netamente por trabajo). No creo en la suerte, leo el horóscopo, pero creo en Dios. Amo como soy pero quiero cambiar. Necesito tiempo para pensar, pero a veces evito hacerlo. Me gusta el amor, soy todo paz, pero me agradan las peleas de pareja... disfruto mucho de las reconciliaciones. Puedo cambiar de parecer a menudo pero nunca veras mi orgullo desvanecer.

Me encantan los sándwiches de filete de pollo, odio el chocolate y adoro las papas fritas con ají. Me gusta cocinar y muchas veces me dan antojos espaciales. Me gusta dormir y perderme en el tiempo. Podría estar todo el día mirando tus ojos, aunque después me arrepentiría porque no te robe un beso. Podría prometer el cielo pero te lo quitaría luego.

Si es momento de confesar, no salgo de casa sin mi anillo favorito, odio mi nariz y deseo ser otra. Me gusta la psicología, aunque me gustaría ser mejor en finanzas. Siempre duermo con mi peluche preferido y abro un poco mi cortina durante la noche para poder tener dominio perfecto de mi cuarto. Temo a los espíritus y a las cosas que no puedo ver.

Escucho música pop americana, hip hop y reggeton odiado por multitudes, sólo cuando estoy feliz canto incansablemente y en los momentos tristes, prefiero no escuchar música. Me gusta reír y que las personas de mi mundo estén felices.

Siempre quiero el papel principal y si no lo tengo, haré lo posible por conseguirlo. Me gusta competir y siempre ganar, buscar la cima de la cumbre más alta y colocar mi nombre junto a ella.

Deseo la paz en el mundo y que los niños dejen de llorar. Quiero un mundo más concentrado en las masas y menos comunista. Admiro la valentía de las minorías y apoyo su causa, mientras no perjudique la mía. Soy bipolar continuamente y le doy un poco de sabor a mi vida, cada día. Me despierto a las 7 de la mañana y solo deseo seguir durmiendo. Mi cuerpo tiene marcas que no podré borrar y no me gusta como soy.

Si debo confesarme, digo que soy una pecadora y de las mejores. Soy engreída y muy enamoradiza. Siempre deseo lo prohibido y una vez que sea mío, ya no me interesa. Caprichosa por esencia, pero logro alegrarme por triunfos ajenos. Me encanta el color turquesa y el blanco. Me molesta esperar, pero me encanta que me esperen. Mi olor favorito es el que queda después de caída la lluvia. Mi día perfecto es uno de invierno bajo la lluvia. La hermosura la encuentro en la oscuridad, así como el arte en la estupidez. El amor llega, la soledad se esconde y seré feliz.

Aquí un trozo de mi, ahora te toca a ti...

Las novias de mi hermano

Hablar de mi único hermano es todo un tema, él es un hombre con muchas virtudes; es un tipo sumamente inteligente, hábil, conoce de todo, no hay tema que no domine, la vida y la calle le han enseñado más que cualquier universidad. Nuestra relación a medida que pasan los años es mucho mejor, vivimos juntos sólo 19 años de nuestras vidas pero a pesar del poco tiempo hay mucho por recordar.

Como en aquellos tiempos de soltería interminable, (hoy que está solo nuevamente) y como si se tratara de mi, me tomo la libertad de aprobar, desaprobar, opinar, querer o sugerir quien sería la mejor candidata para ser su nueva novia, si la que él encontró o la que estoy a punto de presentarle; lo cual viene siendo bastante atrevido de mi parte, pretender que escuche mi opinión casi impuesta, cuando yo nunca pido la suya.

Tengo años viendo ir y venir novias de mi hermano, considero que él es un tipo bien parecido, de buen carácter y sentido del humor, fuera de eso, es un maestro a la hora de enamorar a alguien: envía flores, regalo peluches, deja notitas, etc; usa cualquier artificio, habilidad, apariencia, truco, artimaña, treta, entre otros mil calificativos que podría usar para describir su desbordado esmero momentáneo, ya que conseguido su cometido, no le dura más de un par de meses; no sé si ellas se espantan o él termina por aburrirse.

Las he conocido de todos los tipos: altas, bajas, delgadas, rellenitas, bonitas, feas, blancas, morochas, tacneñas, ileñas, arequipeñas, limeñas, piuranas, argentinas, chilenas, venezolanas y hasta colombianas; en todas las situaciones que se puedan imaginar: infiltrándose en la casa, escondidas en su cuarto, llamándolo, odiándolo, preguntándome por él, usándome de correo, escondiéndose de mi mamá, sufriendo, contentas, enamoradas, despechadas, histéricas, tiernas, cariñosas y hasta deseando que se muera; a decir verdad mi hermano es todo un don Juan, cosa que no me enorgullece, pero así es él y lo adoro tal cual.

Cuando apareció mi cuñada (su ex esposa), entre toda esta gama de damiselas que alborotaban las hormonas de mi hermano, no fue amor a primera vista al momento de conocernos, más aun cuando me enteré ese mismo día que está embarazada y a punto de casarse con mi hermano. What..? Por Dios de donde salio, como lo atrapo..?? fue lo primero que pensé, acto seguido sentí que la presión se me bajaba que el aire me faltaba, que la razón me descordinaba y que empalidecía a punto de entrar en un paro cardiaco sin opción de volver a la vida. Mi madre fue la que casi me provoca la muerte con tremenda noticia, ya que yo vivía en Lima y ellos en Tacna y no estaba muy al tanto de los acontecimientos amorosos de mi hermano.

Poco tiempo paso para darme cuenta que Carmen es una buena mujer, que amaba desmedidamente a mi hermano y que estarían mucho tiempo juntos, pero productos de sus aciertos y errores duraron poco más de 8 años, los desacuerdos llegaron, el desamor los sorprendió y todo llegó a su fin con una separación sin opción a retorno.

Siempre quise lo mejor para él, siempre anhele que su vida sentimental fuera la deseada por todos, en donde formar una familia y que perdurar en el tiempo sea lo real. En este caso no fue así, se casó, tuvo 3 hijos preciosos que adoro, pero se terminó, será que estamos destinados al fracaso amoroso, será un maldición familiar..?

Ahora, a la espera de la llegada de su nueva conquista, de la presentación oficial en familia, deseo que tome una buena decisión y elija la persona que sea su compañera por el resto de su vida, su ayuda idónea.

Cuando cupido se equivoca

Este travieso y simpático ser, se presenta armado de dardos, flechas y un arco, su propósito es “flechar” los corazones y unirlos a través de esta mágica acción invisible, pero este cupido no siempre acierta, también se equivoca.

Por alguna extraña razón, ese pequeño niño desnudo (que hasta vuela) se las arreglo para que nos acercáramos, para que nos conociéramos y pusiera mis ojos, mis esperanzas, mi confianza y mi amor en ti; para que empezara a sentir, para que me dejara llevar: entonces te conocí, me perdí en ti, te disfrute, te bese, te ame de mil maneras y sin caer en exageración, para que pasara los mejores momentos de mi vida, para que no pensara, y no pudiera darme cuenta que de una manera lógica y razonable no seria lo optimo, que no funcionaria, que sólo marcarías mi corazón y que luego no podría sacarte, como hasta ahora.

Inexplicablemente he empezado a extrañarte, fuiste el único que supo llegar a mi corazón y llenarlo, lograste cambiar mi razón, le pusiste color a mis días y ahora sin ti no encuentro el camino que me guía; por eso te extraño como si se me escapara el tiempo, los besos me sobran y no sé que hacer con ellos, los abrazos se diluyen en la nada y mis deseos se enardecen de solo imaginarte; cierro mis ojos y veo tu rostro, recuerdo tu sonrisa, escucho tus palabras e imagino engriéndote y te sigo extrañando; doy vueltas sin saber que hacer, preguntándome si alguien te extrañó alguna vez como lo hago yo; he empezado a necesitarte y vuelvo a cerrar mis ojos y esos besos que me invaden los envío con todas mis fuerzas a través de la nada, sorteando sentimientos hasta imaginar que penetran en ti; te extraño por que creo que aun te amo y te amo porque aun te extraño.

Después de no tener ningún tipo de sentimiento al dejarnos, después de pensar que terminar fue lo mejor, después de creer que te había sacado de mi corazón, he vuelto a pensar en ti, justo cuando aparece otra persona en mi vida y trata de hacerme sentir bien, inconcientemente no hago más que compararte y lamentablemente sigues ganando, es que el corazón tiene razones que la razón no entiende y a pesar de tus mil defectos y manías aun así te extraño, siento la necesidad de verte, de que estés a mi lado, de esperar tu visita, tu llamada, tus besos, tus ojos, una canción a tu lado, conversar incasablemente por horas sin mas que hacer que escucharnos; un viernes que no ha vuelto y que hace mucho que no está, ningún viernes de los que ya pasaron significo nada hasta hoy que volví a pensarte, recordarte a desearte.

Espero que esto tenga un final, una fecha de caducidad y que este a punto de vencer, no quisiera vivir el resto de mi vida negándome a otros por tus recuerdos, por volverte a vivir en sueños, por sentirte a través del msn, por escuchar canciones que me llevan a nuestros momentos, esos donde éramos felices en nuestro mundo, nuestra burbuja impenetrable y que dejamos se desmoronara, que se quebrara, que cayera, que nos desprotegiera, que permitió que el fuego no exista más, que la maravilla se desvaneciera, que la pasión muriera, que la llama del amor se apagara, que el desgano y cansancio nos llegara.

Quizás en otra vida todo hubiera sido diferente, el universo hubiera conspirado de manera irreal para que coincidiéramos en el mismo siglo y nuestras vidas se cruzaran casualmente pero concientes de un futuro juntos, tal cual lo planeaste, tal cual lo desee, tal cual lo haríamos real, donde ni el peso del mundo hubiera sido mayor obstáculo, donde tu y yo escribiríamos nuestra historia, el inicio real de una vida entera juntos, más allá de la eternidad.
No me duele no verte sino saber que pude haberte visto cada día de mi vida, no me destruirá el hecho que jamás podré volver a besarte, sino saber que pudimos habernos besado hasta perdernos el uno en el otro.

Pero ahora, en este momento y en este estado de seudo-depresión, te pido a gritos que salgas de mi corazón, que borres las huellas que dejaste, que te lleves los recuerdos que me alborotan y me hacen extrañarte, que me enseñes a olvidarte.

Cupido me flecho erróneamente, seguramente su flecha se corrió un par de grados y falló… falló para desgracia mía. Así que cupido, la próxima vez que se te ocurra entrar en mi mundo, en mi vida, mejor piénsalo dos veces, guarda tus alas y sobretodo tus flechas; no tienes tan buena puntería como crees… Cupido me volviste a jugar mal.

When you love someone

When you love someone
you'll do anything
you'll do all the crazy things that you can't explain
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

you'll deny the truth
believe a lie
there'll be times that you'll believe you can really fly
but your lonely nights
have just begun
when you love someone


when you love someone
you'll feel it deep inside
and nothin' else can ever change your mind
when you want someone
when you need someone
when you love someone...

when you love someone
you'll sacrifice
you'd give it everything you got and you won't think twice
you'd risk it all
no matter what may come
when you love someone... yeah
you'll shoot the moon
put out the sun
when you love someone

Los celos de mi ex

La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla. Cuando una persona cree que otra (una tercera) le esta quitando tiempo, cariño o espacio; algo que él quiere únicamente para sí, se llena de inseguridades y su afán de posesión, desconfianza pueden hacerte una mala pasada y terminar por arruinarlo todo.

En algún momento de mi vida me formé un prototipo de hombre, yo quería para mi un chico alto, de cabello oscuro, ojos grandes, con aire intelectual, fornido y muy parecido a Will Smith, mientras buscaba o esperaba que ese Sr. Smith se apareciera en mi camino, me tope con un ser particular, no fue amor a primera vista definitivamente, nos conocimos, hablábamos mucho, nos enviábamos mensajes todo el tiempo y uno que otro correo. Aprendí a conocerlo tal cual era, su gusto por la soledad, su pasión por Charly García, sus incansables noches de insomnio, su buen corazón y sus nobles sentimientos; no muy alto, ojos pequeños, cabello medio largo, blanco, delgado, bastante lejano al Sr. Smith y no sé que pasó que me empezó a gustar de una forma rara.

Entre muertos y heridos, duramos un año y poco más; tuvimos momentos muy buenos y otros no tantos, haciendo un análisis concienzudo de nuestro tiempo juntos, me alegra haberte conocido.

Estuve con él después de mucho tiempo sola, después que mi matrimonio llegara a su fin y de sufrir la mayor decepción de mi vida; antes de conocerlo no había considerado la posibilidad de enamorarme nuevamente, no había pasado por mi mente poder hacerlo y tampoco lo quería, estaba totalmente negada a sentir, quizás por temor, quizás por que quería encontrar al chico soñado, una ilusión cósmica, un príncipe azul o más bien un príncipe negro; que ni siquiera en esos momentos de ceguera (según yo sabia) tenia la más mínima idea que eso me haría feliz o no; como saber que alguien es perfecto y que te hará feliz si jamás has experimentado estar con él..???. era un riesgo que no quería correr; pero poco tiempo pasó para que la chica con la teoría de no querer amar se diera cuenta que estaba enamorada de un chico raro. Con menudo detalle, reflexionaba y me decía a mi misma: “El amor en tiempos prolongados de soledad es mejor”. Primero por que no hay nada que te limite a amar, segundo que estuviste tanto tiempo sola que te conoces lo suficiente como para saber que es lo que quieres (mentira…!!!), tercero no hay un ex que te joda la vida y por último estas lista para amar a plenitud.

Los tiempos buenos, realmente lo fueron, compartimos mucho de nuestras vidas, involucramos familias, amigos, trabajo; dejamos a un lado nuestros caprichos, manías, costumbres y formamos un todo único, indestructible (según nosotros), fuerte (pero sólo por momentos). El encanto se fue perdiendo con actitudes y reacciones propias de su edad, punto que no había considerado antes de involucrarme con él, los celos llenaron todo nuestro espacio y hacían una brecha en la relación, una grieta por donde el amor se esfumaba y se hacía más grande con cada discusión; su extraordinaria habilidad para imaginar y crear cosas que sólo existían en su cabeza, con el tiempo, se acrecentaba; sus celos eran hasta del aire que respiraba, de un compañero de trabajo, del amigo que me saludaba, del hombre que me miraba, de la llamada que recibía, de un ex, del padre de mi hijo, de uno futuro; en resumidas cuentas, de todo; esa maravilla que un principio dio pase al amor había desaparecido y se había apoderado de nuestra relación los celos, que termino por darle pase al fin; su fijación por una tercera persona era mayor a la de darse cuenta que todo estaba acabando, que necesitábamos un espacio, un tiempo para replantear las cosas, un respiro, calma, tranquilidad, estabilidad y paz a nuestras vidas; pero al parecer el mensaje no fue claro.

No recuerdo cuado se dio el inicio de un final totalmente anunciado, el momento en que la chispa se apagó, que el fuego dejó de quemar, que mirarnos a los ojos y decir te amo dejó de ser prioridad, que Renata ya no era una posibilidad; sólo se desgastó, se quebró, se rompió, el desamor llegó y no se recuperará jamás.

Estas en mi corazón, formas parte de este gran libro que es mi vida y aun así pienses que te fallé, créeme que realmente te ame.

Se puede considerar a los celos como una muestra de amor, que dicen ustedes..???

Un amor sin fin. (Parte I)

Yo creía hasta hace cierto tiempo y estaba convencida que mediante actitudes y decisiones uno se podía forjar el futuro. Luchaba y trabajaba con la idea de que mi vida fuera lo mejor posible. Pero cuando los hechos te sorprenden y todo da un vuelco de la noche a la mañana, sin aviso previo, hace que cambie la visión que tenías sobre muchos temas. Hace unos años creía que nosotros éramos los artífices de nuestro futuro, hoy sin embargo, creo que tenemos el destino marcado y no hay causa que nos libere de él.

La tradición dice que el primer amor nunca se olvida y estoy completamente convencida de eso; por eso hablar de Toño es hablar del amor a plenitud. Una noche de sábado cualquiera había una fiesta frente a mi casa, era 1989 y yo salía con mi mamá y mi hermano (no recuerdo a donde), el carro estaba estacionado en la puerta de aquella fiesta, ahí fue donde lo vi por primera vez, él estaba con unos amigos y no pude evitarlo y él hizo lo mismo, seguido de eso saludó a mi hermano; lejos de ahí ya dentro del carro, torturé a mi hermano, como si tuviera algún crimen que confesar; para que me diga quien era, él se quejaba con mi mamá, yo le pedía (casi obligaba) que hablara, mi mamá sólo reía. Como típico hermano mayor me hizo sufrir y me condicionó a darme información a cambio de algunos pequeños servicios como: limpiar su cuarto, tender su cama, lavar sus zapatillas, entre otras cosas; cual fiel esclava accedí a todas sus ordenes una a una por cada información que me daba. Después de desempeñarme como empleada personal y a tiempo completo de mi hermano (por una semana), pude enterarme su nombre, edad, que estudiaba con mi hermano en el cole, entre otras cosas; ni en mis mejores sueños hubiera podido adivinado que ese sería el inicio de mucho tiempo juntos.

Poco tiempo pasó y hubo una fiesta en mi casa, mis papás y mis tíos (algunos de cariño y otros por familia) solían reunirse; ya en la madrugada mi hermano llegó con dos primos y él, era Toño, al verlo sentí morir, empalidecí, los nervios alborotaron mi sentido común y enmudecí torpemente, él entró y saludo a todos, incluyéndome, yo lo miré sin mencionar palabra alguna, se dirigió a unos señores que estaban en la fiesta, a los cuales yo había conocido aquella noche y estuve llamando tíos todo el tiempo; él se acercó, les dio un beso y los llamó papá y mamá; boca abierta sin poder reaccionar pensaba en que éramos más cercanos de lo que había imaginado, más aún de lo que hubiera podido desear.

Las reuniones se dieron con mayor frecuencia y eran el pretexto perfecto para seguir viéndonos, las llamadas a mi hermano ya no se daban, ahora el teléfono sonaba para mi; los eventos de le pre promo de mi hermano y de él conspiraban para podernos ver de lejos, ya que no se podía evidenciar nuestra atracción. Pasó el tiempo y la relación de nuestros padres cada vez era más intensa, se convirtieron en amigos inseparables; mi hermano y él, lo mismo; yo y él, nada; con tanta cercanía familiar lo nuestro sería más difícil de concretar ya que ahora era “mi primo”.

1990 llegó y con ellos 2 eventos muy importantes para ambas familias, mis 15 años y su fiesta de promoción. Mi mejor amigo siempre fue el indicado para ser mi pareja de baile, solo él podría hacer que mi vergüenza pública sea venida a menos con la cantidad de tonterías que diría para hacerme reír mientras durara el famoso danubio azul, pero un inesperado viaje a Chile hizo que tuviera que pensar en otra persona, que desastre..!!!. Toño sería la pareja perfecta, era lindo, me gustaba, pero eso no ayudaba ya que me ponía muy nerviosa cuando lo veía, sumado a que me sentía intimidada cuando estaba cerca de mi, mis nervios me delatarían y en lugar de decirle gracias al final de la canción le podría decir me gustas, lo cual no sería lo óptimo; de plano no era una buena idea, pero fue tarde, mi mamá ya había hablado con mis tíos (los papas de Toño) y ellos sin consultarle a él, ni a mi, quedaron. Hubieron reuniones previas para los ensayos del gran baile, estos hicieron que pasáramos más y buenos momentos juntos sin delatar nuestros sentimientos, ese era nuestro secreto mejor guardado; sus papas, mis tíos; los míos, tíos de él; mi hermano, su amigo; y yo y él nada; sería una locura pretender ser algo más.

El día llegó, 07 de Octubre de 1990, 8:00 de la noche fue la hora acordada para hacer mi entrada en el Club más prestigioso de Tacna (en aquel entonces), era la protagonista de mi propia novela, me sentía como Maricruz cuando esperaba a Pancho en Quinceañera (Una novela mexicana de los 90, para los que no la vieron – todo un clásico de novelas); era mi noche, la disfrutaría al máximo, y así fue, llegó el momento del baile, Toño fue anunciado, yo muda, él se acercó me llevó hasta el centro de la pista, todos miraban, yo sudaba, él sonreía y me decía que me relaje, yo con ganas de salir corriendo, él al parecer lo disfrutaba más que yo; la luz de la filmadora no me dejaba ver, las fotos no paraban, él no dejaba de mirarme, mis amigas no paraban de hacer el clásico uhhhh (sonidito estridente que te hacen cuando saben que alguien te gusta), todos me estaban volviendo loca; sólo quería que termine ese momento; fue el danubio azul más largo de toda mi vida, saben cuando dura un danubio azul..?? 3, 4 minutos..?? Iban 10 minutos y no paraba, todo lo contrario se repetía una y otra vez la tonadita, todos aplaudían y yo seguía en mi agonía, queriendo morir o mejor aun que la tierra se abriera y me tragara sin mayor barullo. Para mi buena suerte el animador era mi amigo, bastó que lo mire, que entendiera el mensaje de mi mirada y le dijo al del sonido que lo bajara que los chicos ya se estaban aburriendo (cosa que era verdad); él me llevó de la mano hasta el lugar donde estaban mis papas para seguir con la ceremonia, y ahora..?? como le suelto la mano? El mundo había conspirado en contra mía esa noche, no sólo era el roche publico de bailar con el chico que me gustaba, ahora tenía que dar unas palabras de agradecimiento, bueno hay que verle la parte positiva del asunto, fue el pretexto perfecto para poder soltarle la mano, pero que iba a decir, no había preparado nada..!!

Por fin la ceremonia acabó, a Toño no lo volví a ver, baile incansablemente, disfruté de la fiesta sin lugar a duda; siempre estaba rodeada de amigos, en algún momento sentí su mirada de lejos, pero era imposible que se acerque, yo no paraba nunca. Bastante avanzada la noche salía del baño rumbo al salón, alguien que cogió de la mano y me jaló hacia otro ambiente del club, era él, Toño me llevó lejos de cualquiera que pudiera interrumpir aquel momento juntos; me miró y me dijo: por fin....no había cuando pares..!!! sonreí tímidamente, estaba bastante nerviosa, nunca antes habíamos estado tan cerca ni tan solos, me miró y sacó de su bolsillo una cajita, era una linda pulserita, me la puso, volvió a mirarme y me dijo: Quieres ser mi enamorada..?. El momento tan esperado había llegado, nunca pensé que estaría tan cerca....

Percepción o exceso

Cuando me aventuré a crear este blog, no imaginé que podría traerme alguna complicación o mal momento, pecando de inocente o ingenua, creí que a todos los que buenamente se dan un tiempo para leerme les agradaría y que compartirían conmigo este gusto por lo que hago, ahora veo que no es así; cuando escribes en un side público estas expuesto a que más de un lector tenga la libertad de opinar, unas veces opiniones de tu agrado y otras no tantas.

Hace un par de semanas escribí un post, muy bueno y bastante sincero (en mi humilde opinión) trataba de mi “percepción” con ciertos detalles de una persona que conocí, analizándolos, viéndolos desde fuera (sin estar involucrada) y sobre el tema en general. Pasaron pocos días y la reacción no se hizo esperar más, lo cual no era el propósito de la publicación; llegaron un par de comentarios de la persona involucrada en aquella crónica, cuidadosamente resaltados con unas pinceladas de ira e ironía (bastante típico en él) que a juzgar por lo sucedido, no fue leído con la misma intención con el que fue escrito y por el grueso de sus comentario pude entender (sin necesidad de ser genio) que se vio afectado, vejado en su orgullo, cree que fui infidente y que simplemente fue escrito con el hígado y resentimiento, lo cual dista mucho de la realidad; de primer momento lo entendí ya que también me han dedicado varios post haciéndome la protagonista principal, con “pequeños detalles” (no siendo este el caso) como mi nombre, lo que sentían por mi y la relación; claro, siendo más ingenua aún, pensando que los sentimientos que en su momento creí que pertenecían sólo a nosotros eran expuestos públicamente, más aun cuando solía enterarme de estos cuando leía el post y aunque suene a ironía el autor era esta persona “mi victima” (por llamarlo de alguna manera), entonces todos podrían pensar que lo hice por: venganza, ajuste de cuentas, escarmiento, desquite, represalias, revancha, entre otros tantos calificativos que podríamos encontrar para tremendo atrevimiento de mi parte, (algo bastante entendible por la situación y como se dieron las cosas) pero realmente no fue así, difícil de creer, sí, pero real; fue tan simple como una noche de invierno (aun que suene a telenovela mexicana) manejaba bajo la lluvia, (insisto, no es novela) y escuchaba un programa de radio donde soltaron un comentario que fue la inspiración que desencadeno en la publicación del aquel fatídico, desvergonzado y excesivo post.

Después de un ir y venir de correos con “mi victima” aclarando punto por punto de lo mencionado en el post, conversaciones por msn y alguno que otro insulto en silencio (lo cual no descarto) todo al parecer volvió a la normalidad, las aguas se calmaron y otra vez reina la paz y la armonía; pero siendo sincera, en nuestra última conversación aun sentí rezagos de molestia la cual considero que es completamente gratuita. No creo haber perdido un amigo, pero al parecer estuve a punto, lo cual me dejó pensando: Qué libertad se puede tomar una persona para dar apreciaciones o criticas, de situaciones que pertenecen a su vida privada y más aun hacerlo público? Dónde está el límite?, Qué está permitido y que no?, Hasta dónde se puede llegar?. Es en ese momento recordé que en los tiempos de la inquisición cuando una persona daba su opinión sobre la disconformidad de las doctrinas, eran castigadas y torturadas aun cuando no se probaba lo que decían; que bueno que esos tiempos ya cambiaron y que no habrán azotes para mi y unos cuantos más.

Algo intranquila por la situación y pensando en la posibilidad de haberme excedido, me di el trabajo de contactarme con 3 personas para hacerlo más justo, del mismo sexo de “mi victima”, totalmente imparciales y bastante ajenas a mi día a día, para ser más exacta “no busque a mis mejores amigas”; y les pedí que leyeran el post y me den su opinión al respecto.
La primera persona me conoce bastante, no tenemos una relación muy frecuente, es un chico que en algún momento de su vida me amo muchísimo y yo a él, pero ese es otro tema, su comentario literalmente fue: Asu..!!! nunca en mi vida conocí a alguien así, que malazo ” la segunda es un chico que nos une una relación “amical” por una tercera persona, podría decir que es un amigo impuesto mas no buscado y literalmente me dijo : “Está chévere, no le veo nada del otro mundo, es un engreído” y por último un amigo que vive más de 10 años en USA y que ocasionalmente hablamos por el msn cuando coincidimos, dijo: “Aquí hay mucho espacio para él por que no lo mandas de paseo un rato, en las noches de Miami te topas con personas como él y hasta peor, no está tan heavy, no es para un drama”.

Terminada mi encuesta y habiendo calmado mi conciencia que por momentos se alteraba, concluí que cuando escribo no pretendo que mi opinión sea una verdad absoluta, es simple apreciación personal, no creo que todos los seres humanos veamos las cosas iguales, cada quien forma su propio concepto según su criterio, muchas veces coincidimos otras no tantas, sólo me queda decirle a “mi victima” que espero no me ponga el sello de rechazado (tipo la cuña del programa de Magaly Tv.) y a los que se toman un tiempo para leerme, que sigan visitando el Blog que tomaré en cuenta los comentarios que “buenamente” dejen.

Renato y Yo

Él, un chico de clase media, un solitario soñador, su vida suele pasar entre su trabajo, sus aventuras y poco más; yo, una soñadora sin convicción en la soledad, paso mis días entre el trabajo, la casa, mi hijo y todas las responsabilidades que eso trae como parte del paquete incluido.

Él, un chico atractivo; yo, bastante linda; él y yo de 32.
Él, encantador, con buena disposición, amigable, transparente y muy sincero; yo, realista, principiante, sutil y honesta. Él, un cautivador; yo la cautivada, me gusta, me atrae, me envuelve, me apasiona, me enamora y me seduce; nos damos por completo, nos entregamos sin pensar en más y damos rienda a nuestro mayor deseo, nuestros sueños, fantaseamos historias, creamos novelas y hasta hacemos dramas de nuestras vidas (me encanta el drama, como diría mi ex-trucho) o simplemente hechos reales que distorsionamos a nuestro favor según nuestra circunstancia o estado de ánimo.

Me inspira, me motiva, me anima a seguir, a no cuestionarme, a no detenerme, a confiar, a apostar por un futuro sin mayor preocupación, salvo el entregarme por completo, en encontrarle el tiempo que debe tener, el que se merece y se ha ganado sin mayor esfuerzo. Me seduce, me hace reír, me hace pensar, me enseña, me lleva a la reflexión, me invita a olvidar, me saca del mundo, me eleva y deja que vuele, me invita a soñar y endulza mi vida.

Él, todo un galán, el protagonista principal, el inspirado, el experimentado, el de la iniciativa, el creativo, el que simplemente fluye sin mayor preocupación más que complacerme y sentirse satisfecho por eso. Yo, la creadora, la aprendiz, la principiante, la del rol medianamente estelar, la perseverante, la que mantiene las ganas activa, la que nunca se cansa y a la que le gustaría encantarte.

Para él, su vida, su mundo, su trabajo, su día a día; para mi, un punto de inicio, una nueva forma de expresarme, un nuevo capítulo en este libro que es mi vida.

No sé de ti más de lo que dejas saber, no puedo adivinar tus pensamientos, no puedo saber lo profundo de tus sentimientos salvo lo ya dichos; pero de lo que si estoy totalmente segura es que gracias a ti, mis lunes no son los mismos

Hasta el próximo lunes y buena suerte con la búsqueda.

Ego o Inseguridad

Conocí a alguien a primera vista atractivo, con el pasar de los días cautivador y con las semanas descubrí un hombre con el ego elevado a la mayor potencia, creo no haber conocido nunca antes de él, algo parecido; en esta última semana recordaba ciertas situaciones vividas y me quedé pensando “¿realmente será ego?” ¿“cuál es el límite entre el ego y la inseguridad?; ¿cuál es el punto que hace la frontera?.

Sin duda, una persona puede valerse de cubrir sus carencias más resaltantes alardeando de manera exagerada sobre ellas, siendo poco conciente de la realidad, permitiéndose fantasear sobre algo que no es tal cual y la necesidad de esa visión distorsionada para sentirse seguro de quien es, o quien será. Un hombre egocéntrico no puede "ponerse en los zapatos de los demás (quitándose primero los de él mismo)", y cree que todos buscan lo que él busca (o lo que él ve, en alguna forma, excede en lo que otros ve).

Pero la inseguridad muchas veces conlleva a la vanidad extrema, viene siendo un punto determinante en esta suerte de ego o inseguridad; podríamos llamar vanidoso, egocéntrico o simplemente inseguro a un hombre que constantemente se mira en el espejo de su carro; o que estratégicamente tiene un espejo justo frente a la puerta de su cuarto para verse al salir o entrar, claro está que rodeado de todas las cremas que nunca pudiste imaginar que un hombre usaría para las diferentes partes del cuerpo: cara, ojo, manos, brazos, pies, planta de los pies, entre otras mil; concluyendo con la del pelo (rubios intensos por supuesto) que fueron escogidas cuidadosamente por mami. ¿O sólo son detallitos?

Es vanidoso alguien que se toma constantemente fotos a sus ojos? Puedo entender que sean bonitos y de un color no usual y que sea la parte que más le guste de su cuerpo; me pregunto: “si hubiera sido el final de la espalda (bastante claro no?) lo que más le guste de su anatomía, lo fotografiaría con la misma frecuencia?” (que bueno que ahora las cámaras son digitales, de lo contrario que desagradable sería para el operador de la maquina en los centros de revelados.

Creo que el extremo del vanidoso es la forma real de llegar a basarte en cosas vanas y que te desvía de lo que en verdad vale, para dar una falsa imagen, pretender ser el centro de atención, supones egocentrismo o inseguridad disfrazada? ¿vanidad absoluta o inseguridad? Alardear sobre el gas natural recién instalado en tu casa es vanidad o una explicación real de tus más recientes logros familiares (ya que no son propios).

Algunos pasamos la vida pretendiendo ser mejores, crecer, superarnos personal y profesionalmente, pero que sucede cuando te topas con hombres así, pretendiendo ser el centro de atención y el único en el mundo, claro sabe que existen otros seres, pero es como si no existiesen, cuando eres un hombre egoísta, la división del mundo o su mundo creado es clara: él mismo, que es el único importante, y los demás que son una oscura sombra del "no-yo"; simplemente resuelves en que su ego es pura inseguridad.

tan vasto...tan personal!